Рябушка | ||||||
В школе мне очень нравился один мальчик. Я тоже, конечно, хотела ему понравиться, ходила перед ним вся такая томная, красивая и загадочная. В один прекрасный день я бежала на урок, на повороте меня занесло, я споткнулась и упала. Причем, не просто упала, а шлепнулась, как корова, с ужасным грохотом. Сумка полетела в одну сторону, учебники в другую, колготки порвались. Лежу я на полу и пытаюсь понять, живая ли я. Тут кто-то протягивает мне руку, помогая встать. Поднимаю глаза - это был он - объект моего вожделения. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась... Я чуть не умерла на месте... | ||||||
Рябушка | ||||||
Еще у нас на работе был прикол: в туалете через низ кабинки хватать кого-нибудь за ноги. Один раз я вместо подружки схватила за ногу очень серьезную респектабельную даму. Она испугалась, а мне было очень стыдно. | ||||||
Krilatii-angel | ||||||
У меня была ситуация....смешная...для меня одновременно и неловкая:)Как-то раз была дома с парнем,и в разгар "нашего общения" пришла мама....с работы ушла на 2 часа раньше,не предупредив..... ![]() ![]() |
||||||
Рябушка | ||||||
Жесть!!! ![]() |
||||||
sinok16 | ||||||
Неа, это не жесть. ЖЕСТЬ ЭТО:
Как представил себе, что ухватил "не то"...ржал долго и в голос. ![]() |
||||||
bondass | ||||||
В параше в универе кабинки высоты такой что закрывают полностью лицо собеседника а макушку оставляют открытой. На первом курсе это было. Думал, что из универа я уже вылетел. Но пронесло... Слева в кабинке лысый череп. Ну я и говорю своему одногруппнику лысому: - Лысая башка, дай пирожка! Тот аж излияния свои прекратил... А оказалось, что это какой-то совершенно другой мужик... Не с нашего факультета, посмотрел злобно, я извинился, сказал что ошибся и вышел. Хорошу, думаю, что по привычке лычку ему не стал отпускать, придурок! Опять в туалете. В общаге. Справляю нужду. Сзади голос... натянунто низкий... А у тебя есть разрешениея на такой калибр? И женский визг-смех... Потом в раздевалке в спорткомплексе. В мужскую раздевалку парни затолкали симпатичную девушку из коридора лет 17. Она одетая, мы почти нет... До этого я никогда не думал что у девушки может быть такой заинтересованный и жадный взгляд. За 10 секунд более-менее неподвижного пребывания в раздевалке, пока обратно (идиоты, надо было не выпускать и шантажировать) не вытолкали, она жадно останавливалась глазами ниже пояса раз 10! |
||||||
Рябушка | ||||||
bondass, я под столом!!! ![]() |
||||||
bondass | ||||||
Окна дома прямо наулицу у меня выходят. Если шторы не закрыты - с тротуара видно сидящего за компом, и ниже пояса тоже видно. Так что шторы там всегда у меня плотно закрыты. Ну, прихожу я как обычно с занятий, четыре часа, за окном темно, включил комп, приплясывая и покручивая идиотски жопой, разделся до трусов (в хате жарко), завел порнуху, включил AC\DC, сел, и давай наяривать... Порно жесткое, конченое, порево аж дух захватывает... Сижу, ессно, с идиотской рожей, дрочу по полной программе. Удивляюсь тому что за окном как-то много смеха, праздник что-ли, твою мать, недодрочил, и дай ка я думаю выгляну за шторочку... "№!!?№"!!! а жалюзи-то подняты! И только тюль покачивается... Комп перенес нафиг между окнами поставил. Лучше пусть спиной к двери чем "№;! к окну... |
||||||
Кукляндия | ||||||
не мое.. скопировала на одном сайте но штучка интересная... Однажды с парнем занимались сексом в ванной, стоя лицом к лицу... И оба держались одной рукой за штангу, на которой висела шторка. После того, как кончили, меня на такой ржач пробило... Представила, как будто мы в троллейбусе)))) Ещё и ляпнула: "Мужчина, вы на следующей выходите?", так он тоже закатился от смеха)))) воть.. |
||||||
Рябушка | ||||||
Занимаюсь как-то сексом с мужем. Вдруг он обратил внимание, что у меня слишком задумчивый взгляд. "О чем ты думаешь?" - спросил он меня. "Слушай, как помидоры-то подорожали!" - выдаю я. Не знаю, почему я так сказала, не думала я тогда о помидорах, честное слово! | ||||||
КраснаЯгода | ||||||
Такой вот позор случился: как-то на диспансеризации в унивире надо было сдавать мочу, пошли в туалет, а там лампочка перегорела - темнотища.. ну, конечо я, такая рассеянная, запутлась в одежде, промахнулась мимо мензурки и обдундолила свои беленькие трусики...потом у гинеколга, уже одеваясь, одела их неверно - одна нога влезла в дыру для талии. ![]() ![]() ![]() |
||||||
Demien | ||||||
Я как-то ехал в метро. Стоял возле двери, которая не на вход/выход, а в соседний вагон. Поезд подъезжал к станции, стал притормаживать. Я решил, что пора двигаться в сторону выхода. В этот момент машинист ускорил почему-то движение, что совпало с моим и в результате я аккуратно заваливаюсь в проход между сиденьями. Во весь рост. Еще один случай в метрополтитене. Я стоял и держался за поручень. Возле меня сидел на сиденье лысый мужик лет 45 примерно. Состав начал тормозить, я начинаю движение в сторону двери, а мужик приподнимается с сиденья. В этот момент то ли толкнул кто-то, то ли ещё чего, но моя рука соскальзывает с поручня и я локтём в стиле кунг-фу с силой ударяю по лысине этого мужика. Он просто рухнул назад на сиденье. Было жутко неудобно. А мой приятель ржал как конь, вот ведь негодяй! |
||||||
Barberry | ||||||
Когда мне было 16 лет и мои родители были уверены в моем целомудрии, меня подвела банальная ситуация... Мы с моим МЧ были дома одни, после полового акта, один презерватив мы смыли в унитаз, а про второй вообще забыли.. приехали мои родители, МЧ ушел, я рассказала родителям как мы с ним чудненько погуляли, и тут мой папан не вовремя вошедший в туалет, подзывает меня и показывает на всплывший в унитезе презик. Я конечно же выпускаю гневную тираду на соседей, которые бросают свое хозяйство в унитаз и клятвенно заверяю родителей что это не мое, мы идем пить чай и тут моя собака приносит из моей комнаты 2 презерватив и торжественно кладет его на середину кухни... никогда мне еще не было так стыдно, тут уже не отвертишься... | ||||||
Boxxxter | ||||||
Очень хотели заняться сексом, зашли в раздевалку в магазине, уже ласкали друг друга... И тут выключается свет ![]() ![]() |
||||||
EmineM | ||||||
нелепые ситтуация, которую проходили многие. едим со знакомым в машине, стоит парень на дорого, "голосует"! ну взяли его довезти, едим, и вдруг он спрашивает: "а вы, че, на машине просто катаетесь?" я отвечаю: "нет, из рулетки едем,а что?" минутная пауза... оказывается он говорил по телефону и вопрос задал тому, с кем говорил. Телефон был с другой стороны от меня, я и не заметил)) | ||||||
ptary | ||||||
а я по пьяни была в кинотеатре Пушкинский. народу был аврал. выходной день и люди выстроились в три очереди в кинозал. я стояла в той что была близко к туалету. только вот не знала что он мужской. к удивлению очереди нырнула туда, сделала свое дело и только выходя оттуда удивлялась а че в женском туалете столько мужиков с писсуарами.. вобщем вышла я, а мой аж вдвое сложился от смеха. да и в очереди хохмачи нашлись и подкалывали ещё минут 5 пока не начали в зал запускать. не то что мне стыдно было.. просто неудобно.. |
||||||
Вишня | ||||||
О, я тоже как-то раз в мужской туалет завернула и тоже в кинотеатре, но мне повезло - народу не было никого. Я помню зашла и очень удивилась, откуда вообще в женском туалете писуары :) ![]() |
||||||
Варлок | ||||||
давно это было.... играли как то в то ли в баре то ли в ресторане.. уже сечас и непомню.... в хорошо приподнятом отнють не водкой настроением... играли 7 тыщ над землей Сюткина.... вроде аккорды те зажимаем... а барабаны какуюту пургу гонят... со стыдом доиграли... подходим к ударнику: Ты чЁ мол играешь?!... а он с удивлением: Как что????!!!(ещё и показывает!!!).... : А! аааа! кракодилы-бегемоты... А! ааа! обезьяны-кашалоты!... ХАД! :-))) |
||||||
EmineM | ||||||
еще одна нелепая ситуация - это когда тебе девушка делает минет в общественном месте, вроде парка, и кто-то проходя мимо, случайно это замечает... девушке то пофик... она не видит, что нас заметили, а вот парню:), хотя это скорее забавно! | ||||||
VIRTushka | ||||||
гыыы, это теперь так называется!? ![]() |
||||||
ptary | ||||||
писсуар - это емкость, представляющая собой навешенный на стену толчок для мужчин чтобы писать стоя можно было. |
||||||
Вишня | ||||||
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
||||||
VIRTushka | ||||||
Да вы что??? Надо записать, а то забуду! ![]() Не обижайтесь, просто у вас забавно получилось по тексту. Ну, да тут на форуме, много таких ляпов ![]() |
||||||
ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА | ||||||
Я, наоборот не считаю это забавным, а трижды возбуждающим...Обожаю, когда кто-то смотрит и слава богу, что девушка не видит... Ну, а чтобы пост не был "флеймом", всмомнил случай, когда препод нам читал в универе лекцию с растегнутой ширинкой и виднелись его трусы в горошек... Он никак не мог понять, откуда столько веселья в аудитории... |
||||||
ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА | ||||||
Еще вот одну конфузную ситуацию вспомнил... Как-то по молодости лет, на корпоративной вечеринке по празднованию Нового года, я вставая на колено, чтобы поцеловать девушке руку, услышал подозрительный треск. Выяснилось, что мои брюки треснули по шву... ![]() |
||||||
SexПарочка | ||||||
С одним знакомым произошла такая история. Познакомился он с девушкой, ну пригласил ее на дискотеку. Пьют они, танцуют, веселятся и тут он замечает, что народ смотрит на его девушку как-то странно... и видит сзади на ее белой юбке красные пятна.... ![]() ![]() ![]() |
||||||
ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА | ||||||
Сильный случай!!! 5-ть баллов!!! РЖУНИМАГУВАЛЯЮСЬПАДСТАЛОМ!!! ![]() ![]() ![]() |
||||||
Tigra4ka | ||||||
Закончила я колледж и устроилась в школу работать, учителем. И в той школе был длинный коридор, в котором с одной стороны были вешалки для одежды, а с другой скамейки. И на этих скамейках ан переменах сидели старшеклассники, 10 и 11 классы. И вот наверное недели 3 первые сентября когда я мимо проходила, мальчики высказывались на тему " какая у меня фигура", "какие обалденные ноги" и " как я пойду с ней на дискотеку". А однажды я иду мимо и слышу следующее: мальчиковый голос- Девушка, ну остановитесь на минутку, давайте познакомся, у Вас такие ножки красивые... девочковый голос- Дурак, это училка новая.... гробовая тишина... |
||||||
niki | ||||||
Пришла к нам в школу новый преподаватель литературы.. дама лет 45, но носила всегда только мини юбки...и со спины ее можно было действительно принять за старшекласницу... Как-то идет она по коридору и мой одноклассник, который благополучно проболел первый месяц занятий видит ее со спины.. ее сторйные ноги, короткую юбку... и громким шопотом заявляет: "я бы ее сейчас..." Шопот был настолько громким, что учительница его услышала... Она спокойно поворачивается и говорит: "Дорогой, давай, после урока"... Ржали все, кто стоял в это время в корридоре... однокласник, потом ходил с цветами извиняться |
||||||
ЦЕНИТЕЛЬ ИЗВРАТА | ||||||
Да уж...Палево по полной программе... |
||||||
NеАngеl | ||||||
Недавно, утром, суетились на кухне, готовили завтрак. В предвкушении решили немного сосредоточиться друг на друге (для аппетита:) ). Я немного отвернулась в сторону и взгляд упал на кастрюльку, где уже минуты три бултыхались в кипятке яйца. Так смешно стало, не выдержала и расхохоталась... Так что теперь у нас крылатая фразочка появилась - "...а рядом яйца кипят..." Еще ржачно было, в ванной, опираясь на стиральную машинку, в самый пик срывалось полотенце и вместе с вешалкой летело мне на голову. Ржали оба. Это сообщение отредактировал NеАngеl - 12-03-2007 - 13:29 |