от чего медсестра в кабинете пришла в ярость. Мы долго смеялись над этой историей...Были ли у кого-то смешные истории связанные с походом к врачу?
Вот один раз подругу гинеколог чуть девственности не лишил по неаккуратности. Она конечно переживала, а мн вот смешно было. Она так усиленно хранила её, а тут чик-и ни о чём))) И просто ЧИК! И нафиг все ограничения и принципы!
Теперь вместе над этим ржём. а тогда казалось так серьёзно)))))
Первый раз.
На днях она купила новые сапожки. Красивые - раскрасивые. Но вот незадача! Ножки девичьи потеть в них начали и смердить аки армейские портянки, трехнедельной нестиранности. Но нет худа без добра! Нашлись добрые люди, которые по огромной дружбе и большому секрету поведали спасительный рецепт. Всего то навсего, надо было немножечко пропитать сапожки изнутри уксусом. Он, окоянный, все запахи пота несомненно победит и непременно нейтрализует. Так и поступила подруга. Только для верности решила не жадничать уксуса и налила от всей своей широченной души. И вот приходит она, значит, к доктору. Милейший человек в белом халете приглашает ее по джентельменски указывая на кресло. -Раздевайтесь милочка!- говрит. Милочка разделась. Сняла свои сапожки и взгромоздилась на гинекологический подиум славы и откровения. Доктор домыл свои ручки, подошел поближе. И как только оказался на растоянии, прости господи, вытянутой руки, бедного эскулапа всего перекосило. Глаза неудержали слезу и сдавленный кашель вырвался из его легких. Он был похож на безпомощного рядового, попавшего в эпицентр химической атаки. Он как то странно покосился на то место, откуда, как ему показалось, был совершен акт радиактивного нападения... Он вдруг осознал, что еще ни разу не встречал таких затруднений в работе. Чинить смердячую письку заставляла клятва Гипократа (буть он неладен, вместе со своей клятвой). Однако подойти близко было, по всей видимости, опасно для здоровья. Созывая внеочередной консилиум, он приглашал своих коллег одного за другим. Спустя какое то время недоразумение разрешилось))) На пятом участнике совещания, подруга поняла причину врачебных затруднений и поведала о своих чудо-сапожках ))....Смеялись все
ЛОЛ))))
или вот пришла на перевязку к хирургу (мне до этого абсцесс вскрывали), а она-то без анестезии делается. кода я заходила к врачу, в очереди сидели четыре человека. Когда выходила - один. Ну я ж не виновата, что я могу на таком ультразвуке визжать, когда мне больно....
| QUOTE (HOTandDANGEROUS @ 21.01.2007 - время: 00:48) |
| При людях я пытаюсь вести себя спокойно а вот дома))) |
?????
| QUOTE (ледиМел @ 29.01.2007 - время: 12:03) |
| Ну не знаю насколько смешно: теряла сознание, пошла к врачу - отправили на кучу анализов и проверок всяких, потратила неделю..Доктор - старенькая, но очень милая бабулька, преподаватель, долго смотрела результаты, потом еще немного подумала и сказала: ну милочка, я не вижу причины - ничего из того что мы обнаружили не может вызывать потери сознания - это у вас ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ...(было мне 22 года) |
Надеюсь, то что они там по анализам обнаружили было не так страшно, как её диагноз?
з.ы. а мой шеф оказывается по професии тоже гинеколог....)))
Гинеколог мне такой диагноз поставила, да еще так все описывала, что у меня появились мысли - умру через неделю, как максимум.
После осмотра побежала в платную клинику и к моему удивлению у меня не нашли вообще ничего. Я, конечно, порадовалась, потому что для лечения гинекологом из поликлиники предлагались лекарства стоящие какие то запредельные деньги. После с однокурсницами как то тема зашла, обсудилась и оказалось что такой диагноз был у всех(!) с курса. Ржали долго.
А потом выяснилось, что у гинеколога с фирмой поставляющей эти лекарства какой то договор. И она ищет девченок, которые поведуться и побегут покупать их, чтобы "лечиться".
Вот такой разговор "глухого и немого".
Вторая история. Не очень смешная. Сегодня произошла у меня на работе. К нам пришла женщина, лет 55-60. В приемной у секретаря вдруг потеряла сознание, упала на пол и ногой так дергала, мы думали эпилепсик.
Мне сказали звонить в скорую, т.к. у секретаря по выражению ее лица тоже должен был начаться припадок. Звоню. Мужик снял трубку. Три раза он спросил улицу, 2 раза номер дома, 2 раза повторил как проехать, при этом он все заносил в компутер со скоростью 3 знака в минуту. Потом все-таки он догадался спросить, что у нас случилось. На мой вопрос через сколько ждать, ответил: ну, как получится. Короче вызов я делала 15 минут + 20 минут они ехали. За это время можно было бы коньки откинуть.
ПС: женщину откачали.
Это сообщение отредактировал Nektarinka - 03-02-2007 - 01:27
| QUOTE (Nektarinka @ 03.02.2007 - время: 00:25) |
| Первая история. Подруга сделала 5 тестов, все положительные, пошла к гинекологу. Там врач, не спросив в чем дело, осмотрела ее, говорит: идите сдавать на скрытые. Она: а зачем? Врач: а на что вы жалуетесь? Она: ну вообще-то я хотела узнать срок беременности. Врач: а вы беременны? Она: да. Врач: а какой у вас срок? Вот такой разговор "глухого и немого". |
прикольно! :)) Врач странный :))
у меня не больнице приколы были а в аптеке, заходит клиет подходит к формацевту и говорит вот у меня горло болит не могли бы вы посмотреть че у меня там и открывает рот :)))
..Связи между коленным суставом и печенью до сих пор найти не могу... 
В свое первое посещение замечательного доктора-гинеколога меня спросили, вполне предсказуемо, с какого времени живете вы, девушка, половой таки жизнью? На что девушка, сначала возведя глазки к потолку и явно что-то вспоминая, а потом эти же глазки потупив, тихонько ответила : Ну, числа со 2 августа.
Точность - вежливость королев
-- ууу, у вас девушка тут такое....
-- что? -- взволнованно спросила подружка
-- ааа, белое и пушистое!
Сказала и вышла.
Подруге через неделю назначили следующий приход.
Она всю неделю тряслась, пытаясь догадаться, что же у нее тАкое там "белое и пушистое".
Через неделю бегом на прием, сидит, аж трясется.
Выходит врач и говорит, что у нее все в порядке и даже заходить не нужно. Приходите, мол, через несколько месяцев на очередную проверку. Нуу и до свиданья.
Подружка аж подскочила
-- Доктор! У меня же там что-то белое и пушистое!
Тут видит, ту деловую тетенку в белом халате, как та со знанием дела полы намывает...
Подруга села на скамеечку, а потом пулей вылетела из поликлиники...
оть
| QUOTE (Люка @ 03.02.2007 - время: 23:00) |
| А меня гинекологиня тоже спросила, с кокого возраста живу половой жизнью, а когда я ответила она и спрашивает: "Ну и как, нравится?")))) |
Ну и как, нравится?
Далее история: барышня сквозанула у папни 17 тонн рублей. Свернула их в рулон, затолкала к презек ну и соответственно в....
Картина: мама с дочей на приеме гинеколога - презик порвался и гинеколог достает купюры по 5 сотен по одной. Достал первые 6 и тут маманя двигает их доку и говорит:
- Это вам
Доктор отказался :)
| QUOTE (lola_olga @ 16.01.2007 - время: 14:27) |
| На днях подруга попросила сопроводить ее в поликлинику к генекологу. Сидя у кабинета я услышала ее смех. Выйдя оказалось, что взберавшись на кресло, у нее в руках оказались "подножки" от чего медсестра в кабинете пришла в ярость. Мы долго смеялись над этой историей... |
У меня было то же самое
Причём села я в джинсахна кресло... облокотилось на эти штуки... которые якобы для ног))) И сижууу
| QUOTE (Miss_Kapone @ 21.01.2007 - время: 00:51) | ||
????? |
А дома у него зубное кресло (или гинеокологическое??)), и там человек отрывается от всей души... Сам себе лечит зубы и устраивает медосмотр-р-р