| QUOTE (Чушь @ 20.12.2008 - время: 19:16) |
| - ненавижу, когда при мне заглядывается на грудастых девиц. Чувствую себя пустым местом, это при том, что у меня самой красвая грудь |
(так и до комплексов может дойти..)
а это у них в крови
будь вы хоть анжелиной джоли по внешности, они будут явно или не явно пялиться (и даже хотеть) на других 
мужчины- охотники..
| QUOTE (GEKATAA @ 20.12.2008 - время: 21:16) |
| просто выбешивает,когда мужчина что-то обещает и не делает,причем из раза в раз |
Кстати факт.
Как я сам лично понял по своей жизни, это фактически самая серьезнгая претензия женщин к мужчинам.
Всё остальные не существенные и часто очень надуманные.
А вот не выполнение своих же собственных обещаний, это да!
Лучше вообще не чего не обещать, а потом бах и сделать что то такое, такое, что убъет женщину наповалю
...ну наверное в хорошем смысле
А в целом...
Бесят путуги выказать свою крутизну... Пустозвонство тоже бесит...
Жадность вообще на дух не переношу...
Еще терпеть не могу склонность некоторых товарищей к похвальбушкам насчет своих амурных похождений... Когда надо бы язык свой поганый за зубами держать... Мне в свое время, было дело, место работы пришлось менять из-за мужского словесного недержания...
" мужчин, которые считают себя практически богами, а женщину даже за человека не считают. А вообще нерях не люблю. 
| QUOTE (лемке @ 28.12.2008 - время: 00:00) |
| Я одинокий харек в натуре |
Простите , а от каого слово образовано слово ХАРЕК.
Ну с хорьком все ясно - от хоря. А вот Ваше ... животное , оно от чего?
И если все ж от хорька, то какова главная аналогия? Хорьки вообще вонючие.... -)))
| QUOTE (чипа @ 28.12.2008 - время: 14:35) | ||
Простите , а от каого слово образовано слово ХАРЕК. Ну с хорьком все ясно - от хоря. А вот Ваше ... животное , оно от чего? |
Вариантов может быть куча. От слов "харя", "харькаться", например. А возможно, от слова "харь" - производное от "хахарь" (хотя правильно говорить "хахаль").
А может, Лемке по национальности - просто индеец племени черноногих-пекуни, например, и такое имя ему дал при рождении вождь Орлиное перо.
Ну хорошо, хоть не выхухоль или еще что "малопрестижное". "Одинокий харек" - это все-таки звучит более-менее гордо...
Это сообщение отредактировал Kisssa - 31-12-2008 - 22:06
| QUOTE (Dinama @ 14.05.2007 - время: 20:39) |
| 1.тупость. 2.излишняя самоуверенность. 3.хамство. Если говорить о манере одеваться, то бесит когда одевают носки с шортами... |
А что в этом такого, интересно?
Мне, например, противопоказано летом обувь на голую ногу одевать... Кроссовки, носки, шорты, майка - что тут может раздражать?
могу почти на всё закрыть глаза.. но кагда он начинает открыто и не правдоподобно врать и делать из меня ДУРУ , то всё туши свет..............
прощю всё но не враньё... ВОТ.
подпись ; бывшая , этого акуанта
| QUOTE (vihaz @ 03.08.2007 - время: 17:52) |
| Дорогие девушки, будте снисходительны к мужчинам, не "беситесь", всё пройдет. Была эпоха, когда мужчина, для продолжения себя был страшен, свиреп и вонюч. И представте себе, все эти качества он демонстрировал не женщине, а мужчине. Женщину тогда вообще ни кто не спрашивал: нравится ей или нет. Постепенно нравы смягчались, и теперь о своём превосходстве друг над другом, мужчины предпочитают заявлять посредством толщины кошелька. Они начали мыться, одеваться, покупать красивые машины... И опять же, в первую очередь, все это не для женщин, а для окружающих мужчин, что бы знали с кем имеют дело. Прошло ещё немного времени и мужчины начали пользоваться духами, стрингами... стали всё больше походить на женщин. Всё больще ******. Как вам? Не раздражает? Отличные нежные мальчики с бритыми подмышками. И ведь опять не для женщин! К счастью, пидоры не размножаются, нужна женщина, а они их не любят. Вот беда! Так что скоро останутся одни женщины, или всё повторится как в старь.... Опять страшные, свирепые и вонючие! С мужским приветом, Vihaz.  |
Прошло ещё немного времени и мужчины начали пользоваться стрингами...
За себя говорите?
Да, а ещё эти мужчины любят напоказ свою мужскую сущность выставить, покрасоваться, и ещё ник свой обязательно написать (ведь над аватаром его ниикто не прочитает)...
Это сообщение отредактировал Boxxxter - 17-01-2009 - 03:34
| QUOTE (Zin4ik @ 17.05.2007 - время: 21:54) |
| Мне в мущинах не нравиться когда они слишком высокого о себе мнения и поетому девушка чуствует рядом с ним дискомфорт. Еще до неприличия противно когда идут парни и начинают громко обсуждать впереди идущую девушку!! Мужики не будьте ТАКИМИ ХОЛОДНЫМИ!!!!!! |
Интересно, а горячие парни - это кто тогда? Которые не просто обсуждают, но еще и лапать лезут?
| QUOTE (сamikadze @ 04.10.2007 - время: 13:09) | ||
Злит, когда я не получаю ласк вне постели, когда не целуют и не ласкают после секса. Я понимаю - физиология. Но мне плевать. ХОЧУ ЛАСК!!! Ненавижу когда у мужчины толстые чувственные губы, маленький лоб, широкая кость. |
Ну да, с такими просьбами неудивительно, что этих ласк нет...
Давайте все мужчины будут ненавидеть женщин, у которых бедра превышают определенный условный размер.
Это сообщение отредактировал Boxxxter - 17-01-2009 - 03:43
| QUOTE (Aoederra @ 09.10.2007 - время: 14:59) |
| Раздражает когда рассказывают что-то, что мне не интересно Причем прекрасно зная, что мне не интересно. Просто это интересно им, и значит надо рассказать. - мужская логика. |
Мне кажется, если это рассказывает любимый человек (вне зависимости от пола), то можно проявить уважение и послушать...
| QUOTE (megrez @ 19.10.2007 - время: 14:04) | ||
А ты можешь предложить что-нибудь кроме "этого"? Для того, чтобы на белый хлеб перестали мазать масло, в нем должен появиться изюм, да и тесто лучше бы - сдобное. |
Какой товар, такой и покупатель!
Это сообщение отредактировал Boxxxter - 17-01-2009 - 03:49
| QUOTE (обламайка @ 16.05.2007 - время: 09:58) | ||
А мы с вами и не живем, так, пользуемся время от времени .. |
Скорее наоборот!!!!!!!!!
| QUOTE |
| жалеться,Фуууууууууууууу!!!Мужик должен быть мужиком!!! |
Ну иногда то можно же?
Бесит, когда впихиваются в транспорт вперед, хотя там мест полно, и еще на ногу умудряются наступить.
Не терплю, когда мужики ноют, короче - пессимистов. Остается только сопли подтирать и по головке гладить.
А еще не люблю мужиков, у которых руки из задницы растут и они нихрена не могут починить.
| QUOTE (Dera @ 14.05.2007 - время: 01:10) |
| Когда мужчины: мало разговаривают играют в компьютерные игры в одиночку когда ты рядом долго сидят на унитазе или ванной в сексе не идут на експерименты во всем соглашаются Сцикунизм. Когда не решаются подойти познакомиться, когда я класно выгляжу (зато когда я с будуна иду в магазин все совсем наоборот) |
Надо реже пить.... глядишь и повезёт....
| QUOTE (Подарочек @ 05.06.2007 - время: 22:10) |
| Раздражает: 1. Глупость 2. Эгоизм 3. П*здобольство 4. Жадность 5. Малодушие 6. Неумение или боязнь выражать свои чувства 7. Быстрый секс |
Раздражает:
1. Глупость---или то что кажется лично Вам глупым, это разные вещи.
2. Эгоизм--- очень обстрактно и общё....
3. П*здобольство--- изменяющиеся ситуации как я понимаю во внимание не берутся..
4. Жадность-----не купили такие же серёжки как у подружки Мани или просто брилиантик оказался на пол-карата поменьше??? Ай-яй яй....Скупердяй....
5. Малодушие----не дал в голову любовнику вашему???? А зачем????
6. Неумение или боязнь выражать свои чувства---- Сразу всплывает в уме фраза; Я солдат и не знаю слов любви... Мужчины вообще очень редко выказывают свои чувства тем более прилюдно... это особенности их психомоторики.
7. Быстрый секс----- А почему мужчина должен быть долгим???? Может это прото ВЫ медленная???? Тоже кстати известное заблуждение... Если в достижении "радости" ВАС обделили(я подразумеваю что вы в очереди за красотой стояли) кто ж виноват???
| QUOTE (Тропиканка @ 28.12.2008 - время: 00:13) |
| Согласна с Айнарой, в каждом мужчине разные черты вызывают разную степень отторжения.... А в целом... Бесят путуги выказать свою крутизну... Пустозвонство тоже бесит... Жадность вообще на дух не переношу... Еще терпеть не могу склонность некоторых товарищей к похвальбушкам насчет своих амурных похождений... Когда надо бы язык свой поганый за зубами держать... Мне в свое время, было дело, место работы пришлось менять из-за мужского словесного недержания... |
Надо было вести себя прилично на рабочем месте и на пришлось бы менять...
| QUOTE (Чушь @ 20.12.2008 - время: 19:16) |
| - ненавижу, когда при мне заглядывается на грудастых девиц. Чувствую себя пустым местом, это при том, что у меня самой красвая грудь |
А чего, по-моему, вполне невинная такая привычка.
Тем более, что как ты говоришь, у тебя самой все хорошо.
Я вот очень часто, да чего там часто - постоянно на грудастых девиц смотрю.
Даже обращаю внимание спутницы, если какой экземпляр достойный идет.
Впрочем, это только со старыми, хорошо проверенными подругами себе такое позволяю.
а вообще, молодцы - сначала спросили, а потом губы надули и сказали: ну конечно, мы плохие, одни вы хорошие))) рассчитывали услышать, что у мужчин недостатков нет?
| QUOTE (sexvgorode @ 22.01.2009 - время: 20:57) |
| . Остается только сопли подтирать и по головке гладить. |
Скорее наоборот, сперва по головке гладить,а потом "сопли" утирать...
| QUOTE (Dinama @ 14.05.2007 - время: 20:39) |
| 2.излишняя самоуверенность. Если говорить о манере одеваться, то бесит когда одевают носки с шортами... |
Такая самоуверенность может быть личным стимулом для достижения цели у многих. Если парень правильно подкрепляет чрезмерную самоуверенность действиями - это и есть успешный человек. Такие достаются самым умным и/или красивым девушкам(оставшиеся нервно скрипят зубами, глядя на это).
А если бежит себе спортсмен по пляжу или набережной летом?...
Ну не в сланцах или джинсах же... Че? Опять остается , наблюдая со стороны, крошить себе зубы?))))))
Об источнике умолчу. Текст от первого лица одной женщины :)
В моей постельке тепло, мягко и бесконечно уютно. Она - моя крепость, мой, если хочешь, монастырь, в который ты со своим уставом не лезь - всё только заговняешь. В моей постельке - мои правила, которыми ты должен уметь руководствоваться, чтобы в неё вообще попасть. Кстати, сколько там твой устав в сантиметрах? Четырнадцать? Да уж, малыш, ты можешь на меня дуться, но размер всё таки имеет значение. Хотя гораздо большее значение имеет твоё поведение до, после, и, собственно, в сам момент введения, о которых и пойдет речь ниже. Тебе, парниша, со мной, конечно же, не светит, поэтому я просто и безприкрас, чисто по-дружески расскажу тебе о твоих возможных ошибках, чтобы, после моих тебе наставлений, те женщины, в постелях которых ты иногда оказываешься, могли потом честно признаться себе и тебе: Ну, Коба, сегодня уже получше, получше! А то ж вообще был звездец какой-то!
Пункты я буду нумеровать в сантиметрах по мере роста твоей эрекции после их прочтения.
1см.
Не хочешь с презервативом - готовься к тому, что секс у тебя будет еще безопасней: ты пойдешь домой и будешь нежно сам с собою правою рукою. Я ведь понятия не имею, куда ты вчера совал свой член и сколько вообще у тебя скрытых болезней с хитрыми кличками. Кто знает, может ты сегодня мне принёс не букет из алых роз, а букет из бледных спирохет?! И потом, именно сегодня у меня тот самый день, когда я, как никогда, должна быть абсолютно внематочна и совершенно НЕ-В-МЕНЯ-ема.
В общем, пупс, или ты всё таки одеваешь свой гандончик, который тебе бабушка на день рождения подарила, или иди к папочке - он расскажет тебе страшную историю о том, какое получилось убожество, когда он в молодости не предохранился.
2см.
Дорогой парниша! Никогда - слышь - никогда! не кончай на второй секунде после начала сеанса! В конце концов это скотство и апофеоз эгоизма. Это все равно, как если бы ты смотрел по телевизору, как Юрочка Ковтун, получив пас от вратаря начинает атаку по центру поля. Сейчас, вот сейчас он, красиво мастурбируя мяч правой ногой, ловко обведёт всю сбродную Бразилии, выйдет один на один с их воротчиком, неотвратимый, как ракетно-бомбовый удар по Ираку. С ухмылкой мефистофеля он начинает приближается, чтобы впендюрить мяч прямо в ворота; трибуны стонут, его товарищи по команде отчаянно пульсируют где-то сзади, сам он коллапсирует от неимоверного желания забить, вколотить, впендюрить, задвинуть круглого в желанный створ... о-о-о!
но тут Юрик не выдерживает такого накала страстей и, ещё не выбежав даже из своей штрафной, мощно выбивает мяч в аут, после чего вяло поворачивается сникшей попочкой к жаждущим гола бразильским воротам. Есть от чего кинуть бутылкой в телевизор и придушить мирно посапывающую рядом девушку?
Другая крайность - настырно втыкать свой прибор в даму долгих 3 часа. Долбить по-стахановски. С визгом соприкасающихся частей и запахом палёной резины. Это, как если бы сладкий мальчик Юрочка Ковтун все 90 минут плюс добавленное время увлечённо бегал бы с мячом кругами по полю, не пасуя товарищам и не пробивая по воротам бразильцев. В общем, тут всё несложно, как поётся в песне: Люди не любят чужих неудач, дали мяч - хуяч. Главное, делай это грамотно и вовремя, малыш.
3см.
Само-собой, я чистоплотна. Я выбриваю подмышки и область бикини и эпилирую волоски на ногах. А от тебя я прошу только одного - побрей рожу. Потому, что, во-первых, эти жесткие клочки волос на твоём подбородке очень уж напоминают редкую лобковую растительность твоей бабушки, а во-втотрых, это неприятно раздражает мой нежный эпидермис при твоих слюнявых поцелуях. Потри себе кожу вокруг рта наждачной бумагой, и ты поймешь, о чём я говорю.
4см.
Поза наездницы - одна из моих любимых поз, малыш. Именно в ней я сама регулирую проникновенную глубину при условии наличия у тебя оптимальной длины. Но если ты - задохлик с недоразвитыми мышцами и таким же членом, то нам с тобой не стоит даже и начинать: ты будешь подо мной преть, синеть, хрипеть и без конца из меня выскакивать. Одна, бля, суета и томление плоти.
5см.
И не вздумай, после нескольких коряво исполненных судорожных подёргиваний на мне, отвернуться к стенке, нахально повернувшись ко мне своей снулой жопой. Если у тебя не остаётся сил даже на то, чтобы просто поцеловать меня и сказать как тебе было хорошо со мной, то зачем мне вообще тогда нужно такое никчёмное животное с долгоиграющим посткоитальным половым бессилием?
6см.
Вот и завершился наш с тобой быстрый и бешенный секс: ты был как никогда быстр, я - в бешенстве.
Когда я убегу в ванную комнату помочь себе, как обычно, рукой, не вздумай вытирать свой пенис о мои занавески.
7см.
Кавалерист-герой Василий Чапаев менял свои носки исключительно на самогон. Его ординарец Петька менял трусы после каждой атаки белогвардейцев. Ты должен менять и то и другое ежедневно, малыш. Не переворачивать трусы на изнанку и не менять носки друг с другом местами, а каждый день надевать чистое. И прежде, чем голым прыгнуть ко мне в постельку, не забудь снять также и носки, клоун.
8см.
Слышь ты, эквилибрист, бля. Как ты ещё меня загнуть хочешь, я тебе не Алина Кабаева. Сменив за минуту десять поз, я чувствую себя конструктором ЛЕГО в шаловливых ручонках психопатичного ребенка с гиперускоренной функцией двигательного аппарата. Ты лучше удивляй меня, сладкий, своей граммотной техникой, чем спринтерской демонстрацией на мне 10968-ми поз из Кама-сутры. Потому что ещё три таких кувырка и меня наконец-то вытошнит.
9см.
Совсем плохо, если ты не готов экспериментировать в постели. Если ты действительно считаешь эти двадцать одинаково монотонных поступательных движений вполне достаточными для того, чтобы "девочка созрела", то ошибаешься примерно также, как ошибается расписание поездов до деревни Втрипиздово - поезда до туда уже не ходят.
Так что фантазируй и приятно удивляй, пупс, женщинам нравятся fuckиры-фантазёры.
10см.
Поза сзади - твоя любимая, шалун. Но не мог бы ты, милый пупс, чуть-чуть уменьшить необъятный охват своего пуза? Потому что твой дряблый, но обширный мамон не позволяет твоему члену даже слегка прикоснуться к цели. Наверное, твоя бабушка меньше бы радовалась "здоровой упитаности" своего внучка, если бы она только могла себе представить, как неуклюже ты пружинишь на своём пузике, толстячок.
11см.
И не надо так настырно пихать эту свою штуку мне под нос. Было бы на что там смотреть! Лучший способ получить минет - самому первым показать пример. Ты чего это так изогнулся-то, малыш? Да ты не себе, ты мне это сделай, дурачок.
12см.
Хотя, если ты профан в этом деле, то лучше даже и не приступай к таинству кунилингуса. Потому что если ты намерян, как слепой котёнок, просто потыкатся в меня носом, то мне будет настолько же самой щекотно, насколько за тебя неловко. Тоже мне, сладкогубый виртуоз языка. Чтобы удовлетворить женщину орально, мало на каждом углу орать какой ты языкастый акробат. Иди тренируйся на своей бабушке - она у тебя мудрая, она тебя научит делать женщинам приятное..
13см.
Если ты не нравишься моему Мурзику, то причина тут только одна. Пока я ходила делать пи-пи, ты согнал моего котика с кровати, обозвав его, вдобавок, рыжей сволочью. И после всего этого ты жаждешь от меня трепетной любви, мерзкое и злобное животное?
14см.
Самый приятный для женщины запах - это запах мужского тела после акта соития. А чтобы этот акт у тебя всё же случился, ты не должен вонять козлом, рыгать перегаром и выливать на себя одеколон "САША" в таких убойных дозах, чтобы девушки, проходя мимо тебя на улице, резко приседали, как пуганые лошади.
Несмотря на всё вышеперечисленное, мужчины - скотинки славные; мы всегда мучаемся, выгоняя очередное тупорылое животное из своей постели. Мужчины - это единственное, что нам приходится любить, другой альтернативы нет (хотя, обезьянки, собачки и ослики тоже милые существа, но это - для грязных эстеток). Поэтому главное, чтобы мужчина был нежным, добрым, понятливым - и тогда всё-всё будет хорошо. По крайней мере до тех пор, пока он не надоест.
бесит когда врет, хотя сам понимает, что я знаю всю правду!!!
| QUOTE (хихи @ 25.03.2009 - время: 12:25) |
| бесит, когда спорит со мной, а потом говорит : ты была права! |
а мне наоборот нравится это чувство.. типа "я же говорила
" 