Посоветуйте, что делать?

Факт дарения цветов женщине, за которой ухаживают, автоматически предполагает подобное развитите событий?

Да, его совсем нет и уверяю вас не будет, уже слишком поздно его искать.

почему то факт недарения атоматически является поводом для нападок и обвинений в скупости.
а вот события всегда развиваются по разному

Я решила проверить, хотела видеть реакцию, я её увидела и больше его с этим не трону. Самой дико стыдно было за то, что сказала.

. Там было два варианта

ах да.. comme il faut
порядочность разве количеством потраченных денег исчисляется? ..отстала я от жизни

а порядочность здесь причем?

Уверя тебя, Вишенка, это неколебимое мнение остаётся неизменным максимум до рождения у тебя ребёнка... Во многом мам невозможно понять, не став мамой.
Проверено.

Вишенка, Вы себе противопечите - Вы говорите, что всему научены.
Если человек все знаети все понимает, то тогда зачем спрашивать совета?
А вы же спрашиваете, получается есть вещи, которые Вам не ясны.

Ну а давление, каждый воспринимает по своему. не исключено, что через много лет вы поймете, что эта была мамина любовь... такая вот...
Ато что молодому человеку стало стыдно, пока не будет каких-либо изменений в поведении это ни о чем не говорит.
То, что стыдно стало Вам - заслуга Вашего МЧ - отлично манипулирует, пусть и возможно неосознанно.
Да и я бы не рассматривала вопрос, как вопрос о подарка . Подарок это все-таки что-то... мущественное. Я бы говорила о материальных знаках внимания...
Такая мысль- у МЧ может быть представление о подарках, как о дорогостоящих предметах , которые он не может приобрести сейчас, а дарить что-то не столь существенное может быть не в традициях его семьи. Он может просто не знать об этом, не думать об этом... Ну воспитание может быть такое...

Вишенка, это не попытка морализаторства, но чесслово, некоторые мои сверстники в твоем возрасте говорили то же самое. А теперь. когда им уже к тридцатке, кричат, как мама была права и ведут себя так же. В двадцать лет мы все самые опытные и знаем, что не повторим чужих ошибок. А потом повторяем, или понимаем, что ошибались мы сами.

Медуз, а по-моему ты не с той стороны смотришь. Тут обвинение не в скупости, а в равнодушии и безразличии. Что человек не озадачивается тем, чтобы сделать девушке приятно. Судя по его реакции на намеки автора, ему это вообще в голову не приходило. А ведь когда человек не безразличен, то есть вполне известные модели поведения в такой ситуации для женщин и мужчин. При чем ти модели имеют под собой даже чисто психологическое обоснование. Когда женщина хочет произвести впечатление на мужчину, то она Старается красиво выглядеть именно для него. Мужчина в свою очередь, чтобы произвести на женщину впечатление, окружает ее знаками внимания. Тут дело даже не в стоимости этого внимания. Один цветочек в месяц не так дорого стоит, чтобы говорить о цене. Но показывает именно отношение, желание произвести впечатление. Вот представь на минутку, а если бы к нему на свидания девушка ходила бы в домашней кофточке с латкой на рукаве? Или с не очень свежими волосами, зализанными в хвостик? Сразу было бы понятно, что не сильно он ее как мужчина интересует. То же самое и с цветами (брелками, плюшевыми мишками) для девушки.

.Ох, да и поверьте, я не когда не допущу тех ошибок, что сделала она ... меня, будет пугать мысль, что моя дочь или сын вот так сидит где-то на форуме и просит помощи, чтобы разобраться с мамой. Я стану своим детям другом в первую очередь, а потом мамой, которая может чуть-чуть ругнуть их в целях беспокойства. И не какого рукоприкладства, в отличии от моей мамы.

Возможно вы очень правы! Но всё токи я не стану говорить не когда, что мама была прова в том, что меня не слушала и не хотела, запрещала, не пускала и в конце концов била ... этим он согласитесь лучше не делает?! так как во мне лишь злоба на неё и мысли о том, что простить я её не смогу не когда. Может в этом и не права,но всё же. Такую боль забыть трудно!!!

может быть, может быть.. просто мне этого не понять, для меня все эти вещи необязательны, и никак не получится представить как бы я могла нуждаться в брелоках и мишках
кстати, а полевые цветы, это покатит? или обязательно в цветочном магазине покупать?

Медуз, покатят и полевые цвяточки, и аппликация, своими руками наклеенная, и коллаж из фотографий... Дело не в цветочках и брелочках, а в провялении внимания. Просто при помощи цветочков это проще сделать. Поскольку если не знаешь, что девушке быдет приятно, цветочки это то, что понравится подавляющему большинству девушек.

Конечно не станете. Вы ведь на это со своей колокольни смотрите. И ваша дочь тоже не станет говорить, что вы правы, когда вы будуте ее предостерегать, воспитывать, пытаться недопустить в ее жизни ошибку. Для нее это тоже будет "не пускает", "запрещает", "не понимает". И вам будет от этого очень больно.

Так возможно ваша мама тоже считает, что делает все, чтобы стать вашим другом. И возможно, ваши дети тоже не оценят ваши усилия. Мне тоже казалось, что это так легко и просто, быть другом своему ребенку. А теперь, когда свой сын подрастает, я понимаю, как это трудно и иногда не сильно получается то, что хочешь для этого сделать.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 27-07-2007 - 12:42

Так и в таком случае можно сказать, что все нормально, раз девушку устраивает. Почему бы ей не оплатить совместные выходы, если она не против?
Дело не в том, что это ненормально. При определенных условиях это даже очень хорошо. Но вот только здесь таких условий не было. Это не ненормальная ситуация, а ситуация, в которой проявляются определенные личностные качества МЧ. Плохо не то, что он не дарит подарки, а вопрос в том, ПОЧЕМУ он не дарит подарки.

Ну это посмотим. Я сейчас смотрю на школьников, которые пьют, курят и матеряться под окнами. И мне уже кажется, куда смотрят родители? А когда сама в школе училась таких мыслей не возникало.
Мне всё-таки кажется что недарение подарков это не главный недостаток парня, который раздражает маму. Может - это так камень предкновения. Может вам реально попробовать уйти от мамы и пожить с идеальным МЧ без подарков. Пусть он находит подработку, ты подработку. Учёба, работа, домашнее хозяйство. Главное вместе

Вот меня, четно говоря, расстраивает, когда люди вроде советуют, хотят помочь автору, а топик не читают. ((( Да есть у автора уже подработка. В том-то и дело.
Автору почему-то хочется и иметь финансовую независимость, и делать приятное своему любимому не только посредством ласковых взглядов. А молодому человеку-нет...ей ещё и СТЫДНО перед ним за его небрежность по отношению к любимой.

Паучок мне кажется я правильно прочитала топик. За одни день я думаю автор не нашёл подработку?

Это сообщение отредактировал Netoshka - 27-07-2007 - 14:12

Да, извините, там было написано "хочу найти подработку", это я неверно вспомнила.

А по теме. В том-то и дело, что подработать на мелкие расходы можно без ущерба для учёбы, но приятнее "по паркам гулять". Ради бога, можно и гулять, но хотя бы не за счёт девушки...это, по-моему, говорит о бОльшем, нежели готовность идти за рассорившейся с тобой девушкой.

Насчёт самооценки вы правы! На 100%. Мы вместе всего 3 месяца! А сама, да бывала тоже всякие милые безделушки, открыточки!

Все наши с ним ссоры делают нас только ближе и крепче. Мы по настоящему любим друг друга и хотим быть вместе долго. Мы понимаем друг друга, мы делимся друг с другом мы стараемся быть опорой друг другу! Но вот моя мама вмести с папой и братом просто не знают наших отношений и им показатель всякие подарочки, а мне то это не показатель.

О! Брат тоже не понимает, что это за отношения такие? И папа не понимает, и мама не понимает. Просто какой то родственный заговор.
Это уже "люблю его одного, а все остальные враги нашего счастья".

Пожалуйста, просто не делайте глупостей.
1) Не портите окончательно отношения со своей семьей (любовей может в жизни быть вагон и маленькая тележка, а мама папа брат у вас ОДНИ). Постарайтесь один раз рассказать родным все как есть про ваши отношения (о которых они не знают) и пообещайте не ломать ради парня свою жизнь. Скажите, что вы их тоже очень любите, и их мнение очень ценно для вас, просто вам хочется, и пришло время строить свою жизнь самостоятельно.
2) Пользуйтесь контрацептивами, не бросайте учебу и не стройте планов с этим МЧ на 20 лет вперед.
Время само раставит все на свои места. Больше в такой ситуации ничего посоветовать не могу.

Ссоры не делают ближе, это заблуждение. Все, сказанное вами, звучит просто как слова восторженной девочки, которая влюбилась первый раз. Три месяца - это вообще не срок. Я не хочу обидеть, честное слово, я просто констатирую факт. И, увы, я прекрасно понимаю, что переубедить вас сейчас невозможно. Поэтому единственное, пожелаю никогда не разочароваться в молодом человеке, хотя судя по тому описанию, которое вы дали... Единственное, не обольщайтесь, что ваши родные не понимают ваших отношений. Думаю, они все прекрасно понимают лучше вас, поскольку очки розовые отсутствуют. И тем более, не понятно, какой смысл брату "не понимать". Мама, как вы считаете, не хочет отказываться от домработницы. А брат? Почему он не принимает вашего ухажера? Далее, ответьте честно, хотя бы себе на следующие вопросы - для вас подарки не главное, но разве вам не было бы прияно хоть иногда получить хотя бы скромный цветочек?почему он не хочет вас хоть иногда порадовать?
Знаете, не хочу вас обидеть, но у меня сложилось следующее впечатление. Очень молодая девушка с сильно заниженной самооценкой. И тут на нее обращает внимание Он. Да она просто счастлива, что ее заметили, и что бы принц из себя ни представлял, ей все равно, главное, что он снизошел. А маме не все равно. Для мамы ее дочь сама принцесса. И она видит наплевательское отношение к своей принцессе. А дочь готова обвинить во всех смертных грехах кого угодно, кто только посмеет намекнуть, что ее принц на самом деле - дутый пузырь.
ПС Кстати, если что случится, то опорой вам будет не этот красавчик. Он-то явно слиняет при первой же опасности. А поддержкой вам будет ваша семья. Так что не плюйте в колодец, пригодится воды напиться.

Я думаю, на основе возраста сделаших такие выводы... Опыт, понимаете ли.

Кхем...ну, раз так непонятно, переформулирую...
Я грю, люди делают выводы о перспективе отношений на основании своего опыта, накопленного с ВОЗРАСТОМ...
При чём тут возраст Вашего МЧ - ума не приложу, бросить в беде можно и в 17 лет, и в 37. Не о том речь.

Так мы не про возраст и говорим. А про поступки.
Мой первый МЧ, моя первая любовь, 2 месяца работал и отказывал себе во многом (16 лет ему), чтоб сделать мне подарок не "по случаю", а потому что ему ХОТЕЛОСЬ. Сейчас я могу без ущерба для своего бюджета покупать десяток таких вещей ежемесячно. Но лучшего подарка мне больше никто не делал. Меня что то пробрало на рассказы из личного опыта, но вы понимаете к чему я это?

А меня удивляет привычка не делать выводы из сказанного, неумение сопоставить факты и проанализировать их. У меня привычка делать выводы, исходя из того, что о человеке было рассказано. А рассказано было немало. Можно, конечно, сделать скидку на то, что автор просто не совсем верно отразила ситуацию, но на наводящие вопросы она ответила так, что только подтвердила выводы.
Эти выводы основаны не на том, что у мальчика нет денег. Что у него нет денег, это чушь. Родители пусть дают ему денег немного, но что-то дают все равно. У него нет никакого стимула сделать приятное близкому (как утверждается) человеку. Особенно если учесть, что это самое начало знакомства, когда обыденность не забила новизну. И привычка дарить цветочки, над которой вы проиронизировали, тоже говорит о многом, о некоторых личностных качествах человека. О каких - было сказано выше, у меня нет желания повторяться.

Какое? Что он отзывчивый, нежный, ласковый? Вот это уже действительно интересные выводы получаются.
ПС Извиняюсь, что не выдержала и прокомментировала ваш пост, который был, как я поняла, вызван моим постом. Больше этого не повторится, дискутировать с вами я не буду.

это уже у родителей спросить надо. но вряд-ли получится