(я училась в школе, потом в универе, первый раз переспала в 17 лет, всего было 38 мужиков)...
Неопытный юноша у девушки после, так называемого, полового акта спросил: "Я тебе хоть до клитора достал?" ......
На следующий день всей школе разболтал, что был именно с этой девушкой. Естественно, ему никто не поверил и вдобавок дали в глаз.
| QUOTE (Джинджер @ 04.10.2007 - время: 00:43) |
| Было не со мной. Неопытный юноша у девушки после, так называемого, полового акта спросил: "Я тебе хоть до клитора достал?" ...... На следующий день всей школе разболтал, что был именно с этой девушкой. Естественно, ему никто не поверил и вдобавок дали в глаз. |
Помню, помню этот случай, ток ты забыла сказать что он не просто с ней был, но же хотел прославить себя гигантом своей ПиСюЛьКи
После этого я только и могла что ухахатываться
2 е половозрелых особей мужского пола, проходя мимо. один говорит другому. глянь, какая соска сисястая. (я только мило улыбнулась)
-Девушка, Вы стоите?
........
-Нет, что Вы, это я так лежу...
Откуда такие ассоциации, объяснить не может до сих пор.
Отвечает: "Привези мне акулёнка!"
Обкончаться во все стороны.
А я у тебя первый?
| QUOTE |
| Не трогай его,а то он встанет. |
мне понравилась! Супер!
после свадьбы: "Ты нравишься только мне".
"А ты меня любишь?" - Самый нелепый вопрос. если люблю, сама скажу...
и после этого он считает себя романтиком!
Вот один из примеров.
Кушает чипсы. Я увидела уже когда он их доедал. Говорю ему:"А со мной не поделишься?", на что он мне ответил:"Да на, конечно, кушай.... там все-равно ничего не осталось..." Он не сразу понял что сказал.... смеялись вместе.
оттак!
Она жила с МЧ (сейчас уже не живет). Снимали квартиру. Он работал, она работала. оба вроде бы приносили деньги в дом. Зарабатывал меньше чем она в разы. но не думал ничего менять, ни работу ни ситуацию. Она старалась как могла, брала работу на дом помимо основной работы. Так вот, решилась она как-нибудь поделикатнее сказать ему, чтобы он расшевелился, попробовал изменить ситуацию, и говорит: " Знаешь, я так сильно устаю, на работе допоздна, еще и дома работаю", на что он ей отвечает:" Ты знаешь, сейчас большой выбор энергетических напитков, покупай и пей!" Ужас!
Всё на нас сваливают...
привету пример еще один из собственной жизни.
Мой регулярно ходит с друзьями в сауну, в бильярд и т.д. я порой обижаюсь и говорю ему, что мол с друзьями ходишь, а меня никуда не зовешь. А он мне отвечает, что я против его друзей! ну где тут логика? Может мне кто-нибудь объяснить?
ЗЫ. Ушла. Уговорил.......
| QUOTE (Лютиэльф @ 22.03.2008 - время: 21:36) |
| Мой регулярно ходит с друзьями в сауну, в бильярд и т.д. я порой обижаюсь и говорю ему, что мол с друзьями ходишь, а меня никуда не зовешь.. |
Вы хотели пойти в баню с его друзьями?
Я поперхнулась печенькой:
"Что - мог бы?" Он:"Ну, без презерватива."
Я:
*видимо, по замыслу автора, я должна была тут же выпрыгнуть из трусов при мысли об оказываемом мне высоком доверии - он, кажется, даже удивился, почему я не проявила энтузиазма, запросила счет и быстро откланялась :)))
а вот эта история случается у нас частенько:
вечером вижу, что улиточки из носков валяются на полу, спрашиваю:"Они грязные? Убери в короб", на что он говорит:"нет, нет они чистые". Складывает их с любовью аккуратно на краешек кресла. Наступает утро. Носки, которые лежат на кресле преданы забвению (как-будто утром он не помнит что было вчера), в общем, надевает свежие носки. А я потом думаю ну почему сразу не убрать, зачем весь этот спектакль?
Если модераторы её уберут, Вы сами можете найти на сайте Lingvo.ru женско-мужской толковый словарь.
Какой-никакой мостик между мужской и женской логикой. Может быть, он чем-то вам поможет. Вот пример оттуда:
| QUOTE |
| Женская логика Женский перевод: форма мышления, позволяющая найти логичный выход из любой ситуации. Ж.Л. понятна всем женщинам. Мужчины не спосособны понимать и пользоваться Ж.Л. по причине неправильного восприятия мира. Мужской перевод: набор самых нестандартных и немыслимых решений. |
А про мужскую логику статьи нет...
Это сообщение отредактировал Uraniuss - 23-03-2008 - 17:49
ну вот еще одна история про бывшего моего.
была такая фишка у него странная. Смотрим какой-нибудь фильм, как-только появляется кадр когда мужчина с женщиной целуются, у него срабатывает какой-то рефлекс - он начинает выкрикивать:"В койку! В койку!". Все бы ничего когда мы дома. А представляете картину когда мы в кинотеатр идем? Он иногда увлекался и терялся во времени и пространстве и это его "В койку! В койку!" звучало уже в зрительном зале. С тех пор у меня любовь к первому ряду в кинотеатре :)
Это сообщение отредактировал Rolli - 24-03-2008 - 01:46
| QUOTE (Aoederra @ 30.10.2007 - время: 12:46) |
| "А ты меня любишь?" - Самый нелепый вопрос. если люблю, сама скажу... |
Кста самый частый женский вопрос... и действительно, самый нелепый, а ишшо есть "скажи мне что-нибудь приятное" на который я обычно отвечаю перечислением кондитерских изделий или тип таво.
В этом случае я люблю поприкалываться:
- отпразднуем? )
- ты б лучше комплименты говорить научился )
- как возбудился, так и развозбудишься обратно, я в инете )
...
Не выношу долгие прелюдии, что в процессе оной, по моему мнению, излишне затянувшейся, пытаюсь показать, перехватывая инициативу и действуя более напористо. Получаю отказ со словами: "Ты просто лежи. И наслаждайся. Ты сама не знаешь, что упускаешь". Далее следует ещё минут 40 (ну, или они показались мне вечностью) "нежных поцелуев" по всему телу. Так и не поняла, чем я должна была наслаждаться и что я там упустила. Так как продолжения пришлось ждать слишком долго, он его не получил.
Муж вызвался помочь с готовкой. Прошу нарезать лук колечками. Нарезал. Смотрю. Не так :( Спрашиваю: "Почему не колечками?" Он (со взглядом, полным искреннего недоумения): "Думаешь, я забыл? Я искал. Там колечек не было!!!"