Муж хочет, чтобы его мама переехала жить к вам

Т.е. разговор о твоей конкретной бабушке? Пардон, не поняла.
В этом случае ничего не могу сказать. .

Аха и если им обоим вдруг стало скучно-хорошее решение поселить их вместе скука моментом пройдет

Да эт я о своём опыте. Свекровь столько врала по жизни, что когда она заболела, я не могла понять, где её реальное самочувствие, а где игра. И поэтому я довольно долго относилась к её выходкам как к капризам. Пока не поняла истинное положение дел. И мне стало легче - я перестала раздражаться, а стала её контролировать как младенца. (Но мне её совсем не было жалко.)

это точно...уж весело то будет как.только появлятся там ни в коем случае нельзя.сожрут

Именно .

Не-е-е, может начать внедряться...
(Но мне-то уж это не грозит, главное - самой не стать такой )

В компромиссах или в подстраивании? Видишь ли, бескомпромиссная постановка вопроса предполагает бескомпромиссный ответ. Это во-первых, во-вторых, где я написала, что выгоню его за то, что он заботится о маме? Я бы выгнала его за то, что прожив со мной 15 лет он так и не научился уважать меня. Исключительно за это. И как мои дети должны поступить по отношению ко мне? Не потакать моим закидонам? Так мне самой было бы стыдно им навязываться в такой ситуации.
Кирс, еще раз и по буквам. Если женщина боится быть одна в квартире - это ненормально. Это - к специалисту, психологу, а возможно и к психиатру. Потаканием болезни делу не поможешь, это будет прогрессировать. Потом она будет бояться находиться одна в комнате, потом будет бояться лежать одна на диване... Или еще один вариант - ей действительно просто скучно, и подсознание дает ей сигнал, как привлечь к себе внимание. Она не притворяетс, нет, но реальная подоплека ее "болезни" - скука и желание кого-то построить. Но в любом случае, ситуация ненормальна.

Ага... Ровные, скорее всего именно потому, что вместе не живете...
У меня с бывшей свекровью тоже были прекрасные отношения... Поскольку жили отдельно... Но могу догадаться, что было бы, надумай мы съехаться.

Именно так, Яли. Тут пишут про то, что в психушку ее надо, если ей плохо... или к психиатру... А человеку просто одиноко. Я не понимаю, откуда такая жестокость...

Кроме того, в аналогичной теме на Мужском Лилео сфомулировала вопрос совсем по-другому. Она спросила мужчин - хотите ли вы, чтобы мама жила с вами. Не стоит тут вопрос, хочет ли этого сын. Он просто видит, что маме плохо и старается ей помочь. А хочет он этого или не хочет, об этом мы не говорили вообще.

Ну и чем такой женщине психиатр поможет? Феназепамчика выпишет... чтобы совсем отупеть и спать целыми днями..

Кирс, прости, пожалуйста, но обсуждать данный вопрос с человеком, который не отличает психиатра от психолога или психотерапевта, я считаю несколько бессмысленным. Если муж и его мама будут придерживаться аналогичного мнения, постараюсь переубедить.

Яли, дорогая, я прекрасно знаю, чем отличается психолог от психиатра, но и прекрасно знаю, что психолог - это такая несколько эфемерная сфера, которая может с большой долей условности помочь только человеку, который безмерно верит психологам. Женщине пожилой психолог не поможет никогда. Совет сходить к психологу или психотерапевту для нее закончится посещением и невропатолога, и психиатра, и терапевта тоже. Ты не учитываешь, что в этом возрасте у женщины наверняка уже куча болезней и обязательно скептическое отношение к всякого рода психологам. Не если не феназепам, то амитриптилин... или азафен... Это реалии жизни, Яли.

А разговаривать со мной или нет, это твое личное дело. Тем более, что я не обращалась к тебе, насколько мне помнится, с этим вопросом...

Насчет перспектив помощи психолога или психотерапевта пожилой женщине - ответила выше. Не поможет.

Что касается этого... Ален, ты снова пытаешься копаться в реалиях жизни Кирстен.... Нравится очень?

С "синдромом опустевшего гнезда" все семьи "детные" сталкиваются. Не важно, одна женщина остаётся или с мужем. Когда один образ жизни семьи вдруг резко заканчивается. И надо формировать другой способ жизни. Но это бывает чаще всего в нестаром возрасте.
И в этот период, Кирс, - почему не пойти к психологу? Мы что, всё про всё знаем? И никакие действия не смогут несколько изменить наше мироощущение?
(As to me, то я всё время что-то новое узнаю и постоянно чему-то научаюсь.)

Жестокость? А уколы делать заболевшему - не жестокость? Насколько я помню, речь шла о том, что эта женщина БОИТСЯ спать одна в квартире, ей не просто скучно и грустно, но она не может быть одна в принципе. Это не просто одиноко человеку. Когда человеку просто одиноко, то не обязательно, чтобы кто-то был постоянно рядом. Вполне достаточно просто визитов, пусть бы и ежедневных. А на мой взгляд, жестокость - это сообщить женщине, которая 15 лет была хозяйкой в доме, что теперь хозяйкой будет ее свекровь, независимо от ее отношения к этому.

Позволю с вами не согласиться. Иногда душевные разговоры с посторонними людьми, приносят куда больше пользы, чем с близкими. А если этот посторонний еще и специалист и может дать дельный совет, да и вообще оказать помощь, то это не плохо. Люди часто могут раскрыться чужому и доверить ему то, что не смогут близкому. Говорю это не голословно, а так как у меня тоже есть родители и куда более пожилые, чем описаны в вашем посте. И спросив у своей матери об этом, я получила ее согласия обратится к специалисту. Она, к примеру, готова решать свои вопросы цивилизованно, а, не вешая свои проблемы на детей.

Ну болезнь-да , это предистория.
Потом-то она оказалась абсолютно одна, ни поговорить, да и у нее инвалидность по зрению, иногда и просто молока/хлеба принести не могла, если темно или скользко.

Да, мы с ней часто созванивались, но это тоже все не то. Человек в одиночестве в четырех стенах практически задыхаться начал. Мне ее жалко было, она хороший человек, у меня с родной матерью таких отношений не было никогда. А со свекровью можно было на любые темы поговорить, да и порой просто разговор по душам на кухне за чашкой чая может много дать пожилому человеку.
Если б она вдруг (5 лет назад) не вышла замуж, я б ее забрала к себе, благо мой муж совершенно не против. Хотя для него она совершенно чужой человек.
Вот так бывает.

Жена Мультяшки, так это ж совсем другая ситуация. Здесь действительно необходимость, плюс вы говорите, что у вас были близкие отношения со свекровью. А представьте себе абсолютно здоровую тетку, с которой у вас взаимное невосприятие и которой просто скучно и некуда приложить свою энергию. Вы согласитесь пустить ее на ПМЖ к себе, если вы абсолютно точно знаете, что она сразу всю свою накопившуюся энергию кинет на устанавливание своих порядков в вашей семье?

Это сообщение отредактировал Ингрид - 12-12-2008 - 13:32

Я сначала попробую все ж наладить с ней отношения, могу в некоторых моментах "наступить на горло собственной песне". Все ж это мать моего любимого мужа.
Я наверное какой-то странный человек, но практически всегда получалось договориться с самыми стервозными людьми.


Хотя была в жизни ситуация-в так называемой бабушкой (матерью биологического отца моей дочери) найти контакт не сумела. То ли я слишком молодая-зеленая была, но и женщина эта алкоголичкой была....

Это сообщение отредактировал Жена Мультяшки - 12-12-2008 - 13:22

Для душевных разговоров чаще всего у женщин возраста наших родителей - подруги есть. И потом, ваша мама - продвинутая мама. Обычно люди их возраста в штыки всяких психологов воспринимают.

Как раз значит нормальный человек...

С чужими людьми - без проблем. Бо если ты не захочешь, то больше этого человека ты не увидишь, и чужие люди как-то меньше считают, что им должны. А вот если свекровь свято уверена, что вы, пардон, недостойны ее сына просто потому, что это вы? О чем можно с ней договориться? Если человек изначально разговаривает исключительно языком ультиматумов? тут можно лишь подчиниться, но не договориться. Я препочту быть плохой, но ломать свою семью в угоду свекрови я не буду.