Женщины у которых есть дети.Хотел бы Вас спросить.

Если любишь женщину попробуй и её ребёнка полюбить такого какой он есть!!!

Это всё конечно так. Верно. Верно то что материнская любовь единственна и неповторима и что свой ребенок для женщины, для очень многих разведенных женщин, для подавляющего числа стоит выше любого мужичины и даже не в пропорции 50/50. И мужчина как тут многие пишут если что идет лесом за орехами. Всё так, так.
НО, довайте взглянем правде в лицо, тому о чем не любят женщины говорить вслух. После того как она развелась, она осталась одна, одна с ребеноком и вот она начинает судорожно выстраивать отношения. Очень срочно через полгода - год нужно строить жизнь т.к. одной ой как хреново и ой как тяжко в современной жизни.
И вот оно начинается непрерывная череда поиска - через подруг, через инет, через корпоротивы и т.д. и т.п.
Поиск, поиск, поиск. То не нравится, это не устривает. Он плохо к ребенку относиться, он меня не воспринимает такая кая я есть. А я такая какая я есть и не хочу меняться, мне уже лень, уж идут комплексы, уже нарастает неуверенность.
А ты всё одна и одна.
На сегодня 8 разводов на 10 браков. И у 7 из 8 женщин остаются после брака дети. И почти все они крайне тяжело устривают повторные браки.
Огромное количество разведенок с детьми которые непрерывно находяться так сказть в творческом поиске.
Главное найти причину.
Одна из причин - не устривает как потенциальный избранник относится к ребенку.
Да он собственно ни как не должен относиться к вашему ребенку. Он не его ребенок, он не его кровь, он ваш и только ваш. В лучшем случае может относиться ровно, без эмоций. Поймите он не обязан его любить, он хочет любить только вас. Я плохо верю в сказки, что бывает так, что не биологический отец лучше биологического. Да бывает, но 2-3 случаях из 100, да и то при крайне запущенных отношениях со стороны биологического отца.
Нужно ещё чётко понимать, что очень большая часть женщин после развода всячески старается родного отца не допусть к общению с собственным ребенком. И в последнии годы восновном из-за злобы на семейную жизнь, из-за собственной эгоистичной натуры или вообще дури. Таких примеров масса.
После развода вообще очень многие женщины достаточно долго крайне негативно относяться к мужчинам вцелом.
И что для женщины тогда важно - страдать от того как её избранник относиться к её ребенку или оставаться одной?
Или всё таки так себя перестроить, стать гибче и мудрее, что и мужчине который тебя устривает показать, что ты воспринимаешь его таким какой он есть. И выйти на новый уровень воспитания ребенка так, что и его не травмировать и себе самой доказать, что ты не зависишь от детского эгоизма и сама не играешь в игрища кто кого любить больше-меньше.
Хотя год из года, как например показывает мой личный опыт, разведенок одиноких с детьми всё больше и больше.

Точно!

ха..заинтересовало....
....или это самого тончайшего уровня издевка или как в одном романе М.Горького - ".. а был ли мальчик...?"
Если первое, то у меня нет слов...

а вы поняли смысл? Я, честно, не очень

Интересно, а как можно ГИБКО РАССТАВЛЯТЬ ПРИОРИТЕТЫ? Приоритет = предпочтение и что дальше? Предпочтение может быть только одно в паре мужчина-ребенок. или или. Полумужчина. полуребенок не получается.

Можно говорить о линии поведения женщины и распределении ее внимания. Но , любой взрослый наверное в состоянии понять ( а если не в состояни, то не зврослый, а сам ребенок), что у ребенка другое измерение времени, другое восприятие мира. Что для него ЗАВТРА- это почти другая жизнь, а ЧЕРЕЗ час для малыша безумно долго. Что мама для него всемогуща, она его и обласкает и защитит . А больше т некому на самом деле. И мама это прекрасно понимает и готова пожертвовать своей личной жизнью, если ее избранник не находит общего языка с ребенком или просто к нему равнодушен. Семья, где не все любят и понимают друг друга это уже и не семья. Если мужчина это понимает, то просто принимает условия игры. Если нет, то лучше игру не начинать.
Я не говорю о том, что надо баловать . Нет. Не баловать. Нельзя самоустраняться от общения с ребенком. Мужчина просто обязан делать шаги навстречу, ради своей женщины, ради своей семьи. Мы взрослые люди и понимаем , что не бывает одних плюсов. минусы есть неминуемо. Важно оценитьих и оценить свои способности и возможности трезвл и реально, чтобы потом не было еще раз больно и женщине и ребенку.

далеко не любой мужчина и совсем не каждая женщина. дети - это не заноза в попе. это дети.

Прости,но вот тут я с тобой не соглашусь

Да глупости какие.
Что значит или или????
Согласно вашей логики получается, что если женщина предпочитает мужчину, то она забивает на ребенка? Так????
Но, позвольте в нашей стране к счастью, таких женщин ненормальных ещё единицы. И я верю, что их и останется единицы.
НО, если женщина, по вашей логике выбирает только однозначно предпочтение в сторону ребенку, то она и остается одна.
Тому вокруг собственно масса примеров и примеров. Я об этом уже писал.
Идет постоянный поиск, поиск, а ты всё одна и одна.
Вы должны чётко понимать, что после развода одиночка с ребёнком, именно она ищет, именно она изначально в заведомо более сложной ситуации чем тот мужчина которого она ищет и с которым она пытается завязать отношения.
Именно она, как показывает жизнь подстривается под те правила игры которые обрисовывает мужчина. Он то как раз и не должен и уж тем более совершенно не обязан подстриваться под одинокую разведенную мать с ребенком. И одна самая простая причина почему, так - потому что рядом, совсем рядом такой женщине в спину дышит табун молодых, свободных и нечем не обременных молодых девченок без шлейфа замужества и детей. Понимаете в чем соль?
У современного(а особенного чуть чуть с деньгами и квартирой) мужчины коллосальный выбор, просто гигантский выбор в нынешней жизни. И вот поэтому ей разведенке очень и очень сложно.
И другой момент важный.
Дети на самом деле очень и очень взрослеют. Мгновенно. У них уже практически к началу школы, лет в 6-7, свои отношения в этом мире, увлечения (которые строят им взрослые). Мир современный очень быстр и информационен и ребенок очень быстро погружается в современную среду. И опа к 10 годам у них практически всё своя собственная отдельная от родителей или матери(в ситуации развода) жизнь. С каждый годом мы им нужны всё меньше и меньше, они требуют к себе отношения какк взрослым. Им от нас с каждым годом взросления нужен уже прежде всего жизненый совет, помощь деньгами. Период сюсюкань очень быстро проходит.
С детьми нужно, в ситуации после развода, страться быть самыми лучшми друзьями, а не заниматься постоянной опекой. Именно это они и ценят больше всего, ценят равное уважительное отношение к себе, а не сюсюканье глупое и ненужную псевдолюбовь.
И вот оп женщина, которая(а обычно это не мудрая женщина) всё трясется, трясётся над чадом, ой а как его там очередной мужчинка воспримит, ой а сопельку со слезой не подотрет ли, ой и ай....вот эта женщина и остается всё одной да одной. Может быть даже и второй брак, но и они разваливаются и дальше что?

просто дети, к сожалению, имеют обыкновение выростать))) И проделки уже взрослого дитяти не будут так умилять. Хулиганят все дети, тут речь шла об избалованности, имхо

ну вот и я говорю. А то ситуация выглядит так. Пришел к маме дядя Коля, и мама его к ребенку, типа строй отношения как хочешь. А ребенку, действительно, до фонаря, кто этот дядя Коля, пока сама мама никак не "озвучит" (покажет), что для нее этот дядя Коля значит.

Главный вопрос - где же папа этого ребёнка? Зная это уже можно будет делать выводы

В прошлом сообщении такой фигни понаписал. Обидушка затаилась, что у себя не оставила, глотнул с горя. Потом подумал, будто меня приворожили. А сейчас все проходит.Нет так не надо, другую найдем.
А папа ребенка х знает где, не показывается, алименты не платит.

Ну, занете ли, у каждого свои недостатки, у вас вот такой - саморучно суживать рамки прекрасного в своей жизни.

Не совсем согласна, зависит от возраста и еще многих причин. Вам повезло - поздравляю. 4-х летнему малышу практически невозможно объяснить, почему он должен делиться мамой, с ним можно только подружиться, и то - не вегда, на личном примере знаю. Опять же среднестатистический подросток 12-14 лет скорее из вредности может провоцировать конфликтную ситуацию - при двух родителях, не говоря уже про одну маму..

вот и цена вашей "любви"

И 4-ех и 12-ти летнему ребенку это элементарно объясняется при условии, если он любит маму. А для этого нужно, чтобы мама любила его. С чего ты взяла, что мне повезло? Я прекрасно лажу и с чужими детьми, с которыми не ладят их собственные мамы. В конфликте мамы и ребенка чаще виновата мама, потому что ребенок от нее зависит, а она этим пользуется. И мама должна делать первый шаг в налаживании испорченных отношении с ребенком уже потому, что она старше и должна быть умнее.

Ну конечно, не сомневаюсь, что вы договариваетесь с чужими детьми, собаками и мужчинами, лучше чем их матери, хозяева и жены, может вам в корпус мира тогда вступить, что бы не пропадали зря ценные навыки? - будете общаться с исламскими фундаменталистами..., договариваться там и вообще..

Отношения матери и ребенка всегда индивидуальны, и сейчас не о них речь, а объктивных в психологии вещах - страхе 4-х леток потерять маму и подростковом максимализме. Не будете же вы утверждать, что оба этих понятия не существуют, и что это не проблема. Или что миллионы матерей неправы по сути, имея такие проблемы, потому что не умеют договариваться, а не из-за фиговой кучи психологических и чувственных оттенков.

Детё ей дороже какого то дяди. Права. Дядя сегодня с мамой накувыркается, завтра пошлет ее нах, а дети останется.