Жене не хватает общения со мной, что делать?

Если ей не хватает информации.. и для этого нужно общение.. дайте ей ссылку на секснарод Хитренький.. сами-то тусите здесь.

Рано написала. Уже подавали идею.

Это сообщение отредактировал Фема - 02-09-2009 - 15:16

Наш секснарод не сравнить не с какими мамскими форумами! Путь регится

Я ж не против, но это уже ей решать

Но ведь не факт, что у мужа быдет время слушать эти аудиокниги.

Автор, если честно, то мне кажется, что она сама не хочет вылазить в свет, к людям. То есть, с одной стороны ей действительно общения не хватает, 2 года просидеть дома без общения - это жесть. Но с другой стороны она уже привыкла к тому, что отрезана от людей и даже несколько боится этого внешнего мира. Вот и пытается заменить этот внешний мир вами, при этом обижаясь, что вы это не тянете (что вполне понятно). И что самое противное, помочь ей нельзя, пока она сама этого не захочет. А ей проще взвалить эту почетную обязанность на вас, чем самой ломать себя.

Так оно и есть. Вот и думаю что могу сделать, больше всего меня беспокоит тупиковость ситуации, если бы я видел приемлемое решение то воспользовался бы им. Для это и завел тему, а вдруг народ с легкостью преодолевает такие пустяки :)

Обычно если чего то хочется мне, то я могу описать это довольно конкретно, а просто общение это слишком абстрактно. Когда говорят - Скажи что нибудь. Ничего умного как то в голову не лезет почемуто.

Это сообщение отредактировал Ero.tic - 02-09-2009 - 16:13

Вот потерпи еще месяц и ее страдания закончатся. Конец информационному ваккуму!

Очень надеюсь что так оно и будет.

Скажи, а какие занятия или может хобби тебе помогали бороться с такой ситуацией?

Вышла на работу, и стало легче. Закомые - одна спасалась вышиванием, другая из бисера такие штуки делала, просто фантастика.
Еще вариант - в спортзал ходить.

Либо сидят в декрете в ожидании рождения второго ребенка

По-моему вся проблема в замкнутости и зацикленности на одном информационном объекте - муже.


Большинство мамок, находясь в декрете, попадает в подобную ситуацию информационного вакуума+ежедневной монотонности домашней жизни. Хорошо, если недалеко бабульки живут и можно ребетёнка на несколько часиков оставить, а родителям на какой-нибудь концерт/театр сходить. В моем случае такого не было. Тоже мозги кипели. Хотя дом свой люблю, и детей, и мужа. Но обыденность - это сложно.

Чем спасалась? Разнообразила жизнь, насколько это возможно было. Вначале просто 2 часа ходила по улицам, отдыхая, пока муж с детьми был дома. Случалось это 1 раз в неделю. Потом стала думать, как выбираться из болота. Читала тоже, что и муж, обсуждали, что понравилось, какой автор запомнился, и т.п. Очень успокаивал процесс вышивки, гораздо лучше, чем вязание. По мере взросления детей, начала заниматься их развитием, папу напрягать распечатать на работе. Тоже обсуждали, что и зачем.

Занятия спортом здесь советовали. По-моему тоже хороший совет, Во-первых, физические нагрузки сами по себе снимают стресс, во-вторых, если занятия в группе еще и способствует заведению новых знакомств, а это тоже новые впечатления, которых так не хватает домохозяйкам.

Все вопросы организационного характера по семье и детям (устроить в нужный сад, заказ мебели, общение с исполкомами и т.д. ) тоже был в основном на мне, так что не скучала.

Подружка еще развлекалась в этот период тем, что почти каждый день или сама была в гостях, или сама приглашала в гости мамок с ребятней. Игрушками менялись. И идеями. )))

Кстати, по мере взросления детей, перестала думать, что мне скучно, то ли с детьми стало интереснее, потому что заговорили, то ли сама втянулась. По крайней мере, можете успокоить супругу, что придется потерпеть только вначале - потом станет легче, когда детки чуть подрастут.


А насчет:
----------------------------
"""- Поговорили минут 20, вроде всё обсудили, а она мне - Расскажи ещё что нибудь. Я - Да вроде нечего уже и рассказывать. Она - Ну вот, никогда от тебя не допросишься. И т.п. Стараюсь таки что то рассказывать, но как то бред выходит."""
------------------------------
можно встречный вопрос: а расскажи Ты мне, что нового узнала, прочитала, пока ребенок спал? Подтолкните и ее. Ведь если человек САМ не хочет вырваться из болота, Вам его не вырвать.

Кста, а отпуск уже у Вас был в этом году? Выезжали куда-нибудь? С 2-х летним ребенком уже и к морю ездят ....

Офигеть, как страдают мамки в декрете. Никаких тебе тусовок, пьянок, дискотек, новых развязных мужиков с крутыми тачками и большими яйцами...

А вы думаете, у мужчин жизнь не монотонна? Водитель троллейбуса встает в 5 утра, садится за баранку и остановка за остановкой... остановка за остановкой... все одно и то-же... ну хоть бы кошка под колеса попала для разнообразия... а вечером дома издерганная скандальная жена, ребенок орет, не убрано, жрать не готово. И жена выкатывает истерику: "Ну развлеки меня, у тебя ведь такая яркая жизнь, а я тут целый день одна кручусь". Муж, посмотрев на срач вокруг, горы грязной посуды, пустой холодильник и орущего ребенка однажды заявляет: "Да иди ты нахрен". Звонит лучшему другу с аналогичной проблемой (да у всех у нас проблемы аналогочные) и закатывается на всю ночь в сауну с водкой и шлюхами. Утром дома уже и чистота и жрать готово и ребенок тихо-спокойно играет. Надо большой букет притащить и прощения попросить... А завтра снова начнется унылая монотонная жизнь мамки в декрете и ее унылого монотонного мужа.

А, так значит для вас пьянки, тусовки, новые развязные мужики с тачками и яйцами - это единственное, что может привлекать вне дома? Тогда сочувствую. Знаете, я все лучше понимаю мотивы поведения вашей бывшей жены, на которую вы на форуме вылили ведро грязи.

Вне дома, как и в доме, могут привлечь любые положительные эмоции. Пока я был женат, я ни разу не был ни в кино, ни в театре, ни в ночном клубе, ни на тусовке с друзьями, друзья у меня все растерялись. После работы сразу домой. И для меня это было нормально и естественно, т.к. дома жена с маленькими детьми и я не могу получать удовольствия отдельно от нее. Просто я не впадаю в истерику от того, что со мной не ходят по театрам. Да тут, как видно и из моего опыта, и из постов автора, причина скандалов вообще непонятна. Я предположил, что жене просто нужен другой мужик, а со мной она спала и детей рожала только ради денег, и оказался прав. Как только ей была дана свобода, она сразу нашла другого и последовал развод. Война со взаимным выливанием грязи и материальными претензиями идет до сих пор.

Если жена хочет решить проблему в рамках семьи и сама готова напрягаться, то проблему решить можно легко. Если жена экстраверт, а муж интраверт, и проблема психологической несовместимости всплыла только в декрете, то единственный выход - развод.

У автора жена хоть стриптиз устраивает и как-то старается, тут хоть надежда есть. А вообще, надо девочек с детства воспитывать, что материнство - тяжкий труд и к этому надо готовиться. Тогда и проблем не будет таких.

Ога, да, так и надо. Правда, тогда будет другая проблема. Девочки, наслушавшись, что материнство - тяжкий труд, просто рожать побоятся. Мазохисток настоящих не так уж и много, тех, кто сам голову в петлю сунет - тоже. Так что внушайте девочкам, что материнство - тяжкий труд, только потом не рассуждайте о вымирании нации.

Да нет, просто будет четкое разделение, как у муравьев и пчел. Есть те, кто хорошо рожает, есть те, кто хорошо работает, есть те, кто хорошо трахается. И никто никому мозг не парит.

Я не считаю мазохизмом воспитание детей. Меня не прет ходить по концертам и театрам, не прет трахаться с разными тетками. Мне нужна одна женщина на всю жизнь. Но, обязательно с детьми.

Я имела в виду жене послушать. Почему именно муж должен находить темы для разговоров.

Дык в том и проблема, что когда жена перестанет играть в игру "угадай, что я хочу на самом деле", а примет участие в конструктивном диалоге, то проблема решиться сама собой.

Мазохихм - не воспитание детей. Мазохизм - это сознательно идти на тяжелый труд ради непонятной идеи. И вдалбливание в голову девочке, что материнство - это тяжкий труд, лишение красоты, здоровья, замкнутость в четырех стенах приведет только к подсознательному нежеланию рожать.

Да не вопрос. Пусть будет разделение. Только кричать не надо, что желающих рожать немного будет.

Nikion

Нет, ну чтобы обсуждать книгу, ему ж все равно надо будет ее прослушать вначале. ты ж предлагала их обсуждать? А почему именно муж должен придумывать темы для разговора - потому что он хочет помочь жене, а она сама себе помочь не хочет. Надо бы ей дать форум этот почитать, думаю, тогда она начнет ценить своего мужа. Кстати, gark17, с таким мужчиной как автор не страшно и второго ребенка родить, и третьего. А вот с мужчиной, который сразу начинает обвинения в пьянках, тусовках и мужиках с яйками, вряд ли кто сильно захочет не то, чтобы детей иметь, но просто жить

Так ведь она может послушать что-нибудь из того, что муж явно читал (скажем, из русской классики).
Понимаешь, когда слушаешь такую книгу, то возникает ощущение, что с тобой говорят.
А муж, если хочет, может послушать их пока едет на работу. Я почему посоветовала именно это, потому что можно параллельно что-то еще делать.

Просто у меня, например, аудиокниги в свое время не пошли. У меня лучше зрительное восприятие, чем слуховое.

Ингрид, я же просто предложила:)
У меня тоже зрительное восприятие лучше, но зато когда слушаешь, то слушаешь полностью, а когда читаешь, то есть тенденция иногда пропускать "скучные" куски:)
Кроме того: допустим, возвращается автор в метро с работы. Сидеть ему, допустим, за день надоело, так что он идет стоя. Читать в такой ситуации неудобно, а вот плеер с книгой послушать - в самый раз:).

Это жениться и заводить детей, прыгая вокруг нее всю беременность, успокаивая по ночам, срываясь с работы на любой ее каприз, потом не спать ночами вместе у детской кроватки. А потом удивляться, что все остальные бабы тебя уважают, ибо можешь кулаком по столу стукнуть, как мужик, а она ни во что не ставит, ибо сам приучил капризничать. А как только дети начинают ходить в садик и она находит работу, наступает развод, т.к. вокруг столько настоящих мачо, а бывший муж не возбуждает, т.к. детей нянчит и пеленки стирает.

Тем не менее, каждый молодой мужчина мечтает совершить подвиг, надеясь, что это все неправда. В принципе, мне все говорили, что нефиг жениться, но разве бы я поверил, если бы сам не попробовал?

Это все обсосано много раз еще на литлване. Когда мы там в свое время вместе с женой тусовались, то тоже решали эту проблему.

Да оно и со мной не так страшно.

Ну, давай зайдем с другой стороны. Ребенку не хватает общения с мамой, он капризничает, а мама слушает аудиокниги, занимается вышиванием, сидит в форумах, короче, решает свои психологические проблемы. Будем давать ей советы, чем занять себя любимую?

Ведь проблема явно не от сидения в четырех стенах, а от того, что ей осточертел ребенок. Ровно такая-же проблема возникает, когда занимаешься неинтересной и неперспективной работой - падает мотивация и начинается депрессия.

Тут надо действительно говорить с женой и обсуждать эту проблему. Важно, чтобы она сама хотела разобраться в этом. Похоже, тут вопрос эмоционального контакта между всеми тремя членами семьи. Надо пытать жену на предмет отношений с ребенком. Возможно, не все у нее получается так, как ожидалось, что приводит к неудовлетворенности своими достижениями и попытке искать защиты у мужа.

Уважаемый gark17, откуда Вам понять, как страдают мамки в декрете, если Вы, не окунувшись в эту декретную жизнь, загружаете нас своими проблемами скучной работы водителя троллейбуса. Мы то знаем, что такое работать, а прочувствовали ли Вы, что нагрузка водителя несравнимо меньше, чем нагрузка мамульки с 2 детками (1г и 2г)? Если не стараться понять другого, то и не поймешь, и проблему не решишь.

Топикстартер как раз и пытается РЕШИТЬ проблему, а не развлечься на стороне, оставив жену на сутки дома ип...ся со своими проблемами, да еще и думать, как придется растить ребенка, если мужнин уход окажется последним. Потому что рано или поздно, она сможет ответить на этот вопрос, а горе-муж останется у разбитого корыта.

Так вот честь и хвала автору. Значит любит, не эгоист и знает, что такое ответственность перед семьей, а не просто потребительские отношения: "женился потому, что надоели грязные носки и пельмени круглый год".

Это сообщение отредактировал Little Мышка - 07-09-2009 - 01:04

А мальчиков под каким девизом надо воспитывать, позвольте полюбопытствовать?

Не поверите, я это хорошо знаю. Поскольку почти год перед разводом сидел дома с двумя детьми, когда жена вконец достала своими капризами. Я просто уволился и отправил ее саму искать работу, а сам стал заниматься детьми, пока они в садик не ходили.

Уверяю. Проблем нет никаких. Все свои приключения я описывал в том числе и на этом форуме. И про то, как в больнице с детьми лежал, и про то, как в садик устраивались, и про то, как мои дети кошку в микроволновке сушили... Моих текстов под заголовком "Записки сумасшедшего папаши" в сети много гуляет.

Если бы еще жена зарплату нормальную получала, и не тратила бы ее всю на себя, да не скандалила, приходя с работы, то вообще все в шоколаде было-бы.

Что отцовство - не только тяжкий, но еще неблагодарный труд. Алименты стребуют и даже спасибо не скажут.