Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод? Удобство быта,все знакомо, привычно?
И это тоже. Мой муж к примеру совершенно не заморачивается на домашние дела. О том как чистые поглаженные вещи попадают в нужные места (полки, шуфлядки, вешалки) он даже и не догадывается.
Ему сложно будет без меня)).
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод?
А мне любопытно - вы считаете нормальным развестись через 25 лет семейной жизни при гармонии по всем статьям, кроме секса?
И ещё. И с кем, позвольте поинтересоваться, связать в дальнейшем свою жизнь? Или куковать в гордом одиночестве, перебирая на старости лет сексуальных партнёров в поисках того, кто устроит?
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 16:44)
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод?
А мне любопытно - вы считаете нормальным развестись через 25 лет семейной жизни при гармонии по всем статьям, кроме секса?
И ещё. И с кем, позвольте поинтересоваться, связать в дальнейшем свою жизнь? Или куковать в гордом одиночестве, перебирая на старости лет сексуальных партнёров в поисках того, кто устроит?
А зато честно!
(Affinity int @ 24.11.2015 - время: 15:34)
(Буддлея @ 24.11.2015 - время: 15:28)
У нас принято один раз. Перед сном, при выключенном свете, ненапряжно, минуточек так пять-десять от-и до... И сладкий сон потом.)
Для кого - сон - для кого унылое самопожаление до утра на кухне.
Ну может как вариант, попробовать продолжить. Инициативу правда придется взять в свои руки)
Честно говоря, мне быстро надоедает эта игра, если повторяется из раза в раз. Но при сильном "голоде", я и этим методом готова воспользоваться
А вот и у меня. Уже не хочется.
Раз-за разом в течении 25 лет одно и то-же.
Нет. Не хочется.
Вы понимаете меня - не сомневаюсь!
Вообще-то - вообще ничего уже не хочется. Если бы у него угасло желание относительно меня - я была бы рада. Уютно и ласково жили бы себе и жили.
Но это мне его уже не хочется.
А вообще-то - ещё как теперь снова хочется.
Мне повеситься?
Что бы всё было чинно и прилично?
Мне интересно, что посоветуют чистые душами поборники праведной жизни!)
Мне увиделось:
у меня уютное удобное гнездо с мужем-родственником и детьми, в нем всё идеально, кроме одного - сексуальная повинность с этим родственником. Вот хорошо бы у нас так и было это уютное гнездо, а секс каждый получал на стороне с желанным страстным партнером.
Нарушить свою зону комфорта я не хочуууу! Мне страшно вылетать из родного гнезда навсегда. Хотя... Может быть я бы улетела оттуда, если бы мне взамен предложили другое уютное и комфортное уже во всех отношениях гнездо.
Всё равно основным выходом для обретения счастья я вижу развод и открытость к созданию новой семьи.
Как последнюю попытку рассматривала бы разговор по душам с мужем и предложение свободных отношений.
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 16:44)
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод?
А мне любопытно - вы считаете нормальным развестись через 25 лет семейной жизни при гармонии по всем статьям, кроме секса?
И ещё. И с кем, позвольте поинтересоваться, связать в дальнейшем свою жизнь? Или куковать в гордом одиночестве, перебирая на старости лет сексуальных партнёров в поисках того, кто устроит?
Я считаю нормальным развод в такой ситуации. Да.
Но вопрос "с кем связать жизнь потом" действительно остается. Что касается "перебирая на старости лет сексуальных партнеров" - а вы не заметили, что их и так перебирают, независимо от развода?
Я считаю нормальным развод в такой ситуации. Да.
Для кого это нормально?
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод? Удобство быта,все знакомо, привычно? Я попробую объяснить. Может, и сама ещё что-нибудь пойму. Это всегда для меня был лучший способ самой понять. Объсяняя другому.
Пока писала - у многих - тот- же вопрос. Вот, и ответ всем разом. Хорошо?)
Прежде всего, это, конечно просто страх.
Просто представьте. Без него я жила 21 год, а с ним - 25. БОльшая часть моей жизни.
Я так давно жила БЕЗ него, что я даже не помню, как это.
И вся моя жизнь подстроена, приспособлена, налажена "под него".
Расставшись, мне надо будет просто заново учиться жить, вырабатывать новые привычки, новый ритм, новый стиль, если хотите, жизни.
А я не девочка уже. Как бы я не была активна и энергична - но я уже "одеревеневший ствол" Проще сломаться, чем согнуться.
И я ведь тоже изрядно консервативна во многом! Он в сексе - а я во многих прочих сторонах жизни... у каждого своё, ведь. Другое дело, что я принимаю для себя необходимость меняться когда вижу её, и работаю над собой. А он - ну... это чисто мужская черта. "Пусть мир прогнётся под меня".
Во вторых это дети, конечно. Дочь взрослая, и она поймёт, хотя и тоже не легко и не сразу. А сын - в таком гадком возрасте сейчас... Подростки - такая хрупкая гадость... А тем более мальчики... Он умница у меня. И по свему уже мудр. Но этого - он пока понять не сможет. И я даже думаю, что если ( не дай Бог) он узнает, что мать предала отца, у него останется отец. Мать - он не простит. Но отец будет для него по прежнему отцом. А если "родители разводятся", то это будут ОБА родителя. ОН потеряет на много лет нас обоих тогда. В его глазах.
В третьих - вот тут мне многие говорили. " Что ты жалеешь... сильный мужик, руки ноги есть, работа есть, выйдет из шока, встанет, отряхнётся начнёт новую жизнь." Да. Скорее всего так и будет.
Но во мне сидит дикий страх. Это моя проблема. Не его. Это моя внутренняя паника. В последние годы столько смертей вокруг. И причём, именно эти! Крепкие! Здоровые! Бодрые!
Один друг - 40 лет - инсульт, два года паралича - смерть... муж подруги: 47 лет. Инфаркт - скоропостижная смерть. Среднедальний родственник. ОСН - смерть. 49 лет. и ещё... и ещё... и они падают вокруг... и я ничего не могу с собой поделать... я не сплю. Я лежу и слушаю. Дышит или нет...
Я дико боялась его 40-ка. Пережили. Был у него кризис среднего возраста. Я чувствовала и видела. Кстати, и влюбился тогда... сильно позже мне рассказал... )) И я няньчилась с ним. Я берегла его. ТОгда и у дочки был переходняк. Очень тяжёлый. И я скрывала от него массу серьёзных, и очень серьёзных проблем. И со здоровьем её, и всяких разных...
И я ничего не могу поделать с этим страхом. Наверное, это моя единственная настоящая фобия.
А он - ну, он вот такой... )
Он бережёт себя и сам по своему. Его не интересует политика, он вообще не смотрит новости, он не интересуется вообще лишним, что может нарушить его покой. Его интересует только его работа, и я. И больше ничего. Всё, что делается по дому, делается не ради дома и семьи, а ради меня. И пока я .. " функционирую" так,что у него всё хорошо, ну... у него всё хорошо.
Даже дети. Не приставала бы я к нему - так и не имелбы с ними дела особо. От них проблемы. Они беспокоят.
С дочерью - я минимально его трогала, а с сыном - пинаю я тыкаю всю жизнь. Парню - как без отца?
Я, кстати, его устраиваю вот такая, он меня любит, вот такую, и мне кажется ему просто не хочется вникать и разбираться во мне. А вдруг я окажусь не такой, как он меня себе всю жизнь рисует и какую любит?!И если его привычная и любимая я вдруг окажусь чем-то другим, не тем, к чему он привык - я не знаю, как он это переживёт. И дело даже не в том,что я окажусь в ближайшем рассмотрении хуже, чем он привык считать. А дело в том, что ему тогда придётся реагировать. Тоже что-то в своей жизни менять. А ему это тоже непросто.
Да и идти ему некуда. Квартира моя, дача моя, а у его мамы места в квартире нет. Там живёт его сестра с семьёй.
Куда ему - на улицу? Да. Снять квартиру... Но это надо так много в жизни, опять-же, менять!
Вот... как-то так, что сразу в голову пришло...
Это сообщение отредактировал Буддлея - 25-11-2015 - 18:10
[QUOTE=Марьямка , 25.11.2015 - время: 16:44]
И ещё. И с кем, позвольте поинтересоваться, связать в дальнейшем свою жизнь? Или куковать в гордом одиночестве, перебирая на старости лет сексуальных партнёров в поисках того, кто устроит?
А вот тут у меня вполне чёткое видение смитуации.
Если, таки, развод, то я больше никогда и ни с кем не уживусь. Это точно. Да, сексуальное партнёрство, да, с периодическими ночёвками под одной крышей, а может. и совместными путешествиями. Но - и только. Я больше никого на свою территорию не пущу. Просто не смогу. Старая, вредная медведица. )
(Sestrizza @ 25.11.2015 - время: 17:35)
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 16:44)
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод? А мне любопытно - вы считаете нормальным развестись через 25 лет семейной жизни при гармонии по всем статьям, кроме секса?
И ещё. И с кем, позвольте поинтересоваться, связать в дальнейшем свою жизнь? Или куковать в гордом одиночестве, перебирая на старости лет сексуальных партнёров в поисках того, кто устроит? Я считаю нормальным развод в такой ситуации. Да. Зачем?
Мне правда интересно. Вот когда мы принимаем решения. За себя или советуем кому-то. Мы задаём себе вопрос - ЗАЧЕМ?
Не ПОЧЕМУ - причин и поводов МАССА.
Меня интересует только один вопрос - ЗАЧЕМ разводиться? Цель какая у такого решения?
Это сообщение отредактировал Реноме - 25-11-2015 - 18:18
Как последнюю попытку рассматривала бы разговор по душам с мужем и предложение свободных отношений.
Вот и будет. Сперва - поход к психологу, под лозунгом "спасём любимую от депрессии!", а потом - посмотрим как и о чём поговорим.
Его не изменить. Он - вот такой. Но я таки попробую заставить его себя услышать. А потом - когда услышит - пусть сам решает. Я устала от принятия решений.
(Медвежонка @ 25.11.2015 - время: 17:56)
Как последнюю попытку рассматривала бы разговор по душам с мужем и предложение свободных отношений. Вот и будет. Сперва - поход к психологу, под лозунгом "спасём любимую от депрессии!", а потом - посмотрим как и о чём поговорим.
Его не изменить. Он - вот такой. Но я таки попробую заставить его себя услышать. А потом - когда услышит - пусть сам решает. Я устала от принятия решений. Ты всё делаешь правельно.
А изменить мужика можно, точнее он может захотеть изменитца.
Если захочет, это будет не легко вам обоим.
Будут срывы, и успехи, и опять срывы и опять успехи, но если захотите то в двоём вы этот путь пройдете, по одиночке вряд-ли.
Это сообщение отредактировал Misha56 - 25-11-2015 - 19:08
Хм.
Аватар выбран таким по причине некоторого сходства во внешнем облике и из любви к юмору вообще.
Я так и почувствовала. А юмор - ну... не будем спорить о вкусах. ))
[QUOTE]
На мой взгляд, практически очень трудно или даже невозможно вернуть все назад, что-то там подправить и подретушировать по мелочи и вперед и с песней. Потому что те изменения произошедшие с его участниками назад не засунешь.
Но при этом вполне можно поискать какие-то совершенно иные формы сосуществования. Будь то к примеру открытый брак или что-то в этом роде. Просто сожительству дружных соседей в конце концов. Почему нет?
[QUOTE]
Не вижу даже смысла этого хотеть. В смысле, вернуть назад. Ни о чём не жалею. Вам, наверное, трудно в это поверить, но в процессе своего б-ва я встретила по настоящему интересных и умных людей и многому от них научилась. Я не о сексе. Я прибабахнутая и тут. Я с теми, кто меня имеет ещё и сладострастно общаюсь на разные темы. Я обогатилась двумя удивительными друзьями, я получила массу Нового Опыта в общении с самыми разными людьми, я... многое приобрела! И пока ещё ничего не потеряла. Не вижу смысла ни о чём жалеть!
И, да. Вот в этом я с Вами полностью согласна. Просто, даже, потому, что уже весь лоб себе расшибла пытаясь починить старое. Кстати, ещё ДО всей этой эпопеи. Но новое построить можно. Используя добротный старый материал. И я постараюсь это сделать. Наверное, это будет какой-то новый вид наших отношений. Уютно-родственно-соседских. Во всяком случае, я буду стремиться именно к этому. Не подойдёт такое ему - я никогда. Никого. Не держу. И я устала терпеть.
[QUOTE]
Ну а почему бы и нет. Но при этом, я все равно хочу обратить внимание, что эта его проблема куда менее существенна на фоне других его качеств. И хорошо, что вы и сами это понимаете.
[QUOTE]
Именно поэтому. Я и собираюсь предпринять ещё последнюю, и очень серьёзную многоступенчатую попытку по сохранить наше "МЫ"
Хотя... я чувствую уже такую дикую усталость от этой вечной сольной работы по построению семьи, что мне всё чаще кажется, что развод - прекрасный путь...
Понимаете, ИЛ?! Не раскаяние и откровения, а развод... И пошёл к чёрту... и плевать, как там ты будешь жить после меня...
Да. Я всё меньше вижу в этом катастрофу.
[/QUOTE]
Вы же тоже его знаете как облупленного. Или нет?
[QUOTE]
Знаю. И знаю ответ.
1) из лени.
2) из нежелания выходить из... прекрасное выражение! Кто-то написал - мне понравилось! Из "зоны комфорта".
3) В силу глубоко внутри сидящей системы блоков, нажитых ещё в детстве. И во над этим как раз есть смысл потрудиться.
[/QUOTE]
Главное при этом не выплеснуть младенца.
Кстати, вы уверены, что полученный результат вас полностью устроит? Вы готовы к вариантам?
[QUOTE]А это может быть. Да. Так вполне может случиться. Да. Я готова. Я устала. Даже если этим младенцем окажусь я - пусть будет, как будет.
Ой, я не могу больше за последним кусочком цитаты бежать... ))
ИЛ, я ведь тоже всю жизнь пылинки сдуваю и в попу дую. Это не он один, бедненький, безответно мучатся... И я, в отличии от него, очень внимательно слежу всегда: а эта пылинка - мешает - её надо сдуть? или не тревожить? А под каким углом приятнее воздушный потом в попу? под этим? или, может, мне на голову встать? Так приятнее?
Тема слишком жесткие рамки ставит. То нельзя, это нельзя. Что делать и как быть ? Главная наша проблема. Когда уже делов натворили, а потом думается, а что делать ?
Предисловие, для меня самое важное это умение партнёра слышать и слушать, и разговаривать о проблемах сразу. Не тянуть годы, сразу. Что то не так в поведении, скажи, что то не так в сексе, скажи. Понятно, что для мужчины порой тема секса больная, и нельзя в лоб говорить, но для этого и голова есть, чтоб мягко разъяснить партнёру все. Иногда и прямая правда не лишняя. Она может нехило встряхнуть. Все зависит от ситуации, иногда нужна встряска, и не надо думать о каких то обидах, это пройдёт, зато в голову мысли полезут. Не надо бояться правды. Нужно разговаривать и сразу. Не надо делать образ. С любимым надо быть настоящим. Вот и все. И разговаривайте.
А когда 20 лет жили так, а сейчас что то исправить, увы. Мне маловероятном видится.
И была мысль, правильная на мой взгляд. Что именно определённый набор качеств позволил некоторым дамам тут быть в браке не 5 лет, а 25. Именно такой. Вкупе со всеми достоинствами и недостатками. Ведь встретить 100 идеального невозможно, мы ж вроде как должны дополнять друг друга. Так что какие либо недостатки есть, и компромиссы помогут)
Так что все отношения изначально надо выстраивать, а не потом. И мне видится красной нитью тема того, что в браке люди перестают понимать, слышать и идти на компромисс друг другу.
Вообще - жизнь жестковатая такая штука. И рамки. Часто ставит жёсткие.
Я рада. что Вы пришли сюда. И что Вы размышляете. Обнадёживает.
Вы правы. Важно уметь слушать, слышать и говорить.
Вы поняли главное. ЧТо я и пытаюсь донести теперь о других осознав этот горький урок. Мне слишком много времени понадоилось, что бы понять самой...
ПРоблему надо решать сразу, как они возникают! Не откладывать, не бросаться бросив эту. решать другие, а решать сразу. И обиду - обговаривать и разбирать.
А ещё, знаете что? принято считать, что надо беречь друг-друга. Надо. Да. Но не во всём. И не всегда. Надо почаще мокать любимого физиономией в то-же, что жизнь подсунула тебе. И не бояться ранить и задеть. А я добереглась...
Да. Я поняла это поздно.
Но, пока никто не умер.
Пока - все живы.
Пока, наше "МЫ" ещё существует.
Пока - я попробую что-то сделать.
Я всегда умела слушать. Всех. Всегда. Думаю, в очень большой степени потому мой муж, а тогда ещё просто друг решил, что я подхожу ему. Онобманулся в этом... Настало время, когда мне стало мало того,что слушач и слышу я. Насталовремя, когда и мне понадобилось,что бы МЕНЯ слушали и слышали. А он оказался к этому не готов.
ПО молодости я молчалива была. И внимательна. От слова ВНИМАТЬ. ))
А потом сама научилась говорить. И про свои проблемы, и про вообще. А он не ждал этого. Не хотел этого. Не за тем менч брал. ЧТо бы я сама говорила.)
Это недавно совсем я поняла... Совсем недавно...
Но, мой навык слушать ислышать никуда не делся. А потому, он не посчитал эту мою новую, непрятную для него черту, критичной.
Правы Вы и в том, что ничего не исправить. Но, можно попытаться, как я уже написала в ответ ИЛу68 разобрать и пострить новое. Что я хочу попробовать сделать.
А для того, что бы строить с начала - понимаете-ли, нужен какой-то опыт... откуда он в 21? Мне даже и вприглядку его неоткуда было взять. Мои родители развелись когда я была ребёнком. Равно. как и моему мужу. Ему тоже не с кого было брать пример...
Трудно выстроить сразу, ни имея ни чертежей, ни макета, только из своего воображения что-то устойчивое. Итак, я считаю, мы с нашими исходными данными многое смогли.)
Ты всё делаешь правельно.
)) Как-то я особенна рада тебе сегодня, МИша! Теплее и спокойнее. Спасибо.)
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 16:44)
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод?
А мне любопытно - вы считаете нормальным развестись через 25 лет семейной жизни при гармонии по всем статьям, кроме секса?
И ещё. И с кем, позвольте поинтересоваться, связать в дальнейшем свою жизнь? Или куковать в гордом одиночестве, перебирая на старости лет сексуальных партнёров в поисках того, кто устроит?
Я спросила у автора. Тема же не моя, что я считаю. К тому же некоторые расходятся и хорошо живут и после 25 лет брака. Истории разные.
Лучше жить с мужем, с которым нет гармонии и поедание себя самой за измены, чем отпустить и попробовать все же устроить свою жизнь как хочется? Дети взрослые уже. Поймут. Дочь из гнезда уже улетела, сын тоже скоро покинет. И вот лет через 5, вы поймете, что остались жить с человеком, которого не любите, а уходить под старость лет глупо, что ли. И оглянувшись назад жалеть, что не решились тогда на поступок.
Имхо: Риск остаться одной совсем-велик, но по мне, это лучше, чем такая жизнь.
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 16:44)
Кстати, мне любопытно. А почему не рассматриваете развод? Удобство быта,все знакомо, привычно?
Я попробую объяснить. Может, и сама ещё что-нибудь пойму. Это всегда для меня был лучший способ самой понять. Объсяняя другому.
Пока писала - у многих - тот- же вопрос. Вот, и ответ всем разом. Хорошо?)
Прежде всего, это, конечно просто страх.
Просто представьте. Без него я жила 21 год, а с ним - 25. БОльшая часть моей жизни.
Я так давно жила БЕЗ него, что я даже не помню, как это.
И вся моя жизнь подстроена, приспособлена, налажена "под него".
Расставшись, мне надо будет просто заново учиться жить, вырабатывать новые привычки, новый ритм, новый стиль, если хотите, жизни.
А я не девочка уже. Как бы я не была активна и энергична - но я уже "одеревеневший ствол" Проще сломаться, чем согнуться.
И я ведь тоже изрядно консервативна во многом! Он в сексе - а я во многих прочих сторонах жизни... у каждого своё, ведь. Другое дело, что я принимаю для себя необходимость меняться когда вижу её, и работаю над собой. А он - ну... это чисто мужская черта. "Пусть мир прогнётся под меня".
Во вторых это дети, конечно. Дочь взрослая, и она поймёт, хотя и тоже не легко и не сразу. А сын - в таком гадком возрасте сейчас... Подростки - такая хрупкая гадость... А тем более мальчики... Он умница у меня. И по свему уже мудр. Но этого - он пока понять не сможет. И я даже думаю, что если ( не дай Бог) он узнает, что мать предала отца, у него останется отец. Мать - он не простит. Но отец будет для него по прежнему отцом. А если "родители разводятся", то это будут ОБА родителя. ОН потеряет на много лет нас обоих тогда. В его глазах.
В третьих - вот тут мне многие говорили. " Что ты жалеешь... сильный мужик, руки ноги есть, работа есть, выйдет из шока, встанет, отряхнётся начнёт новую жизнь." Да. Скорее всего так и будет.
Но во мне сидит дикий страх. Это моя проблема. Не его. Это моя внутренняя паника. В последние годы столько смертей вокруг. И причём, именно эти! Крепкие! Здоровые! Бодрые!
Один друг - 40 лет - инсульт, два года паралича - смерть... муж подруги: 47 лет. Инфаркт - скоропостижная смерть. Среднедальний родственник. ОСН - смерть. 49 лет. и ещё... и ещё... и они падают вокруг... и я ничего не могу с собой поделать... я не сплю. Я лежу и слушаю. Дышит или нет...
Я дико боялась его 40-ка. Пережили. Был у него кризис среднего возраста. Я чувствовала и видела. Кстати, и влюбился тогда... сильно позже мне рассказал... )) И я няньчилась с ним. Я берегла его. ТОгда и у дочки был переходняк. Очень тяжёлый. И я скрывала от него массу серьёзных, и очень серьёзных проблем. И со здоровьем её, и всяких разных...
И я ничего не могу поделать с этим страхом. Наверное, это моя единственная настоящая фобия.
А он - ну, он вот такой... )
Он бережёт себя и сам по своему. Его не интересует политика, он вообще не смотрит новости, он не интересуется вообще лишним, что может нарушить его покой. Его интересует только его работа, и я. И больше ничего. Всё, что делается по дому, делается не ради дома и семьи, а ради меня. И пока я .. " функционирую" так,что у него всё хорошо, ну... у него всё хорошо.
Даже дети. Не приставала бы я к нему - так и не имелбы с ними дела особо. От них проблемы. Они беспокоят.
С дочерью - я минимально его трогала, а с сыном - пинаю я тыкаю всю жизнь. Парню - как без отца?
Я, кстати, его устраиваю вот такая, он меня любит, вот такую, и мне кажется ему просто не хочется вникать и разбираться во мне. А вдруг я окажусь не такой, как он меня себе всю жизнь рисует и какую любит?!И если его привычная и любимая я вдруг окажусь чем-то другим, не тем, к чему он привык - я не знаю, как он это переживёт. И дело даже не в том,что я окажусь в ближайшем рассмотрении хуже, чем он привык считать. А дело в том, что ему тогда придётся реагировать. Тоже что-то в своей жизни менять. А ему это тоже непросто.
Да и идти ему некуда. Квартира моя, дача моя, а у его мамы места в квартире нет. Там живёт его сестра с семьёй.
Куда ему - на улицу? Да. Снять квартиру... Но это надо так много в жизни, опять-же, менять!
Вот... как-то так, что сразу в голову пришло...
Вы всегда нянчились с ним? Такое ощущение возникает.
Плюс либидо за 50 у мужчины явно выше не станет и дальше ситуация будет только усугубляться.
Так что выбирайте, уютная теплая старость в кресле-качалке на даче с горячим кофе в руках, либо напоследок интересная сексуальная жизнь, но вероятность отсутствия семейного очага хоть какого-то.
Все зависит от ваших целей и желаний. И что в конечном итоге перевесит чашу весов.
Это сообщение отредактировал Rijiklis - 25-11-2015 - 20:01
Лучше синица в руках чем журавль в небе?
Лучше жить с мужем, с которым нет гармонии и поедание себя самой за измены, чем отпустить и попробовать все же устроить свою жизнь как хочется? Дети взрослые уже. Поймут. Дочь из гнезда уже улетела, сын тоже скоро покинет. И вот лет через 5, вы поймете, что остались жить с человеком, которого не любите, а уходить под старость лет глупо, что ли. И оглянувшись назад жалеть, что не решились тогда на поступок.
Имхо: Риск остаться одной совсем-велик, но по мне, это лучше, чем такая жизнь. Ну, синица он только в постели)))
А вне её он мой распрекрасный журавлик.)ж
жить с ним мне вполне хорошо и уютно. Для старости - в самый раз.)
Да и за измены я уж прямо так постоянно себя не ем.
Трудно было прийти к решению, а потом ... так... накатывает иногда. Да и не накатывает.
Просто это не совсем моя жизнь.
НЕт, мне не стыдно и не мучительно больно.)
Но найти другой способ - хотелось бы.
Нет, я стараюсь никогда не жалеть о прошлом. Что сделано - то сделано. ЧТо НЕ сделано, то не сделано.)
Остаться одной риском не считаю. Уже почти мечта. жить одной и принимать дорогих гостей: дочь, сына, мужа, не... мужа...
Или с ним, или одной. Третьего - не хочу.
Это сообщение отредактировал Буддлея - 25-11-2015 - 20:02
Вы всегда нянчились с ним? Такое ощущение возникает.
Да.)) Я - с ним. А он - со мной. )
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 19:57)
Вы всегда нянчились с ним? Такое ощущение возникает.
Да.)) Я - с ним. А он - со мной. )
Тогда не вижу смысла проблемы. Вас все устраивает. Конечно, хочется, чтобы еще и в постели он был асом, но невозможно получить все что мы хотим, ничего для этого не предпринимая, кроме метаний и молчания, боясь разрушить свой образ "примерной семьянинки".
А еще будет весело, если все же он вдруг очнется и под еще один кризис поймет, что жизнь только начинается и попробует ее устроить, но уже без Вас.
Как можно до такой степени не уважать себя, что бы жить с мужем из за мифического страха одиночества? В общем сплошное не понимание этой ситуации. Женщина после 40 лет должна получать два полноценных половых актов в неделю. Минимум для здоровья!!!
Rijiklis Ссылка на это сообщение 25.11.2015 - время: 20:07
А еще будет весело, если все же он вдруг очнется и под еще один кризис поймет, что жизнь только начинается и попробует ее устроить, но уже без Вас.
Отвечаю.)) И не в первый раз.
Буддлея Ссылка на это сообщение 25.11.2015 - время: 20:01
Остаться одной риском не считаю. Уже почти мечта. жить одной и принимать дорогих гостей: дочь, сына, мужа, не... мужа...
Или с ним, или одной. Третьего - не хочу.
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 19:57)
Вы всегда нянчились с ним? Такое ощущение возникает.
Да.)) Я - с ним. А он - со мной. )
Возникает ощущение, что именно вы с ним. Вы же учитываете его интересы, старались для него. А,если выключите все это? Пусть заботиться о себе сам. Вам нужно хоть как-то поменять схему ваших отношений. А вы не думали, что он понимает, что вы никуда не денетесь,поэтому зачем стараться, для чего?
Зачем жить с мужем которому плевать на сексуальную жизнь жены??? Который не может удовлетворить ее в сексе и при этом вопрос - секс на стороне не стоит в обсуждении. Как можно до такой степени не уважать себя, что бы жить с мужем из за мифического страха одиночества? В общем сплошное не понимание этой ситуации. Женщина после 40 лет должна получать два полноценных половых актов в неделю. Минимум для здоровья!!!
1. Разве семейная жизнь состоит только из секса? Больше ничего не связывает людей, живущих вместе лет 20?
2. А если причина не в страхе одиночества? И каким боком тут не уважение себя?
3. А если получает на стороне? Тогда можно дальше жить этой семейной жизнью? ))
А еще будет весело, если все же он вдруг очнется и под еще один кризис поймет, что жизнь только начинается и попробует ее устроить, но уже без Вас.
А это точно будет весело?
Интересно - кому именно?
(Rijiklis @ 25.11.2015 - время: 18:07)
А еще будет весело, если все же он вдруг очнется и под еще один кризис поймет, что жизнь только начинается и попробует ее устроить, но уже без Вас.
А это точно будет весело?
Интересно - кому именно?
Ему естественно. Не "старухе же у разбитого корыта" (с)
Прошу прощения за цитату. Это не переход на личности и тем более не оскорбление. Просто эта сказка как раз пришла на ум.
(Буддлея @ 25.11.2015 - время: 20:03)
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 19:57)
Вы всегда нянчились с ним? Такое ощущение возникает.
Да.)) Я - с ним. А он - со мной. )
Возникает ощущение, что именно вы с ним. Вы же учитываете его интересы, старались для него. А,если выключите все это? Пусть заботиться о себе сам. Вам нужно хоть как-то поменять схему ваших отношений. А вы не думали, что он понимает, что вы никуда не денетесь,поэтому зачем стараться, для чего?
Вы правы.)) Я никогда не учитывала его интересов.)
Я не дала ему бросить университет и уйти сосисками торговать когда-то, в стародавности, только исходя из своих интересов. И работала, пока он доучивался (уже с новорожденной дочкой, и к тому же и сама переведясь на заочное). Тоже только из своих интересов. И вообще всю свою жизнь холила и берегал его только из своих интересов. ) Что бы ему было хорошо СО МНОЙ. ЧТо-бы домой идти хотелось, что-бы вкусно ему было и здорОво - со МНОЙ. Да.)) И вожу его на рыбалку и в лес - что бы ему было хорошо. СО МОЙ, Да. Только всё ради себю Вы правы. ну... может быть, капельку, ещё, ради детей.) ЧТо бы их отец чувствовал себя счастливым.) И много-много повседневных мелочей. Не считаясь с его интересами. да)) Из эгоизма. ЧТо бы ему было хорошо ТОЛЬКО СО МНОЙ.
Выключила. Вот когда в сороковник чуть не сдохла на бегу - многое выключила. Ничего. Никто не умер. Да и вообще всем пошло на пользу. И ему, и детям. Все научились и о себе сами...
А он - заметьте! Тоже большой эгоист. Только ради себя, из своих интересов, всю свою жизнь заботится обо мне...
Ну... в постели - не орёл. Да.)) Но, да... идеала не бывает))
Марьямка Ссылка на это сообщение 25.11.2015 - время: 20:18
Расскажите про его влюбленность, как так получилось, что вы узнали.
А сам рассказал. По прошествии, видимо, лет пяти.
Просто, вдруг, его разобрало желание высказаться...
Он в те годы каждое лето ездил со старшими школьниками в этакую... спортивно-экологическую экспедицию. В свой отпуск.
И была там девочка. Пока девочка была школьницей - она только ела его глазами. А на следующий год девочка стала вожатой. И ела глазами по прежнему. А потом загнала в угол и сказала: "Люблю давно. А теперь мне исполнилось 18. Хочу."
Преследовала его всю экспедицию. Она и в Москве потом к нему на работу регулярно приходила. Ну, он и поплыл... Но не сдался. Крепок. Что-ж... )
И, ведь я верю, что не сдался. Так,думаю и было... )
(Реноме @ 25.11.2015 - время: 20:21)
(Rijiklis @ 25.11.2015 - время: 18:07)
А еще будет весело, если все же он вдруг очнется и под еще один кризис поймет, что жизнь только начинается и попробует ее устроить, но уже без Вас.
А это точно будет весело?
Интересно - кому именно?
Ему естественно. Не "старухе же у разбитого корыта" (с)
Прошу прощения за цитату. Это не переход на личности и тем более не оскорбление. Просто эта сказка как раз пришла на ум.
Но, действительно, может быть всякое. Я по себе знаю, как витиевато может измениться сознание когда его распутывают. Я проходила это!
Эти штуки приводят к ооочень крутым переоценкам действительности и себя в ней.
И тем не менее.
Пускай распутывается. Уйдёт - ну... значит уйдёт.
Буддлея, не боитесь лезть в его компьтер? Уж такие подробности насчет его влюбленности. Ой,не знаю. Может, он тоже гуляет? Вот можете мне не верить. Но если гуляет - я только порадуюсь.
В себе уверена. От меня не уйдёт. Пока во всяком случае. "не дождётесь". Но, пусть радуется... Я не против!
Боюсь. Не того боюсь. Что найду компромат. Чего-то ещё. не люблю я этого. Это в моём понимании ещё хуже, чем измена. Несанкционированное влезание в душу...
Не успела. Завтра теперь. Пришла злая и несчастная. Неприятности на работе. Не успела.
Это сообщение отредактировал Буддлея - 25-11-2015 - 20:47
Буддлея, не боитесь лезть в его компьтер? Уж такие подробности насчет его влюбленности. Ой,не знаю. Может, он тоже гуляет?
А кто предложил поискать его слабые места?
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 20:39)
Буддлея, не боитесь лезть в его компьтер? Уж такие подробности насчет его влюбленности. Ой,не знаю. Может, он тоже гуляет?
А кто предложил поискать его слабые места?
Зачем?
(Марьямка @ 25.11.2015 - время: 20:39)
Буддлея, не боитесь лезть в его компьтер? Уж такие подробности насчет его влюбленности. Ой,не знаю. Может, он тоже гуляет?
А кто предложил поискать его слабые места?
))) Всё верно. А вдруг я найду там что-то такое... такое..., что я сразу приму это к сведению, правильно использую, случится бурный секс, от которого у нас снова съедет крыша друг от друга...( ну, хоть помечтать-то - можно?))) )