Ps Анекдот: не нифига не смешно, почему именно кошка?
Во-вторых, еще в Средние века в Европе стали считать, что кошки - это перевоплощенные ведьмы, из-за их живучести и независимости.
Окраска черного цвета вообще считалась мистической, поэтому очень много кошек черного цвета были сожжены на кострах вместе с женщинами, подозревавшимися в ведьмовстве.
Еще считалось, что благодаря форме своего зрачка кошка может заглядывать в будущее....
В общем, кошки такие загадочные и красивые существа, что нас просто тянет к друг другу :))))))
А еще они так похожи на нас :))))
Присоединённый файл
Image_004_.jpg
| QUOTE (demon-dimon @ 17.01.2006 - время: 23:44) |
| Респет за тему щас проставлю....но есть вопрос...почему ведьмы выбрали именно кощек, ими невозможно управлять, они своенравны и тд и тп, почему не собака или др животное? Ps Анекдот: не нифига не смешно, почему именно кошка? |
Почему кошки??? Да потому, что они очень похожи на нас - ведьм. И мы и они независимые, иногда милые и "пушистые", а иногда - просто хищницы.
Собака - это совсем не то...
Присоединённый файл
backgrounds_ru_3______.jpg
Домашний: - Я вот от хозяина ушел. Все мог ему простить, и как он меня в холодильнике закрывал, в духовке жарил, в машине стирал, но когда он вдруг стал ласковым, глядить стал и под хвостом чесать, я не выдержал, и ушел...
* * *
Кошка:
— До чего же в соседнем дворе коты нахальные! Вчера шла — изнасиловали, сегодня шла — изнасиловали, завтра опять пойду.
* * *
Кот идет по карнизу:
— Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут — злая собака.
Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: — Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке.
И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает:
— Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь.
Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит:
— Не понял?!
* * *
Из разговоров в приемной ветеринара: «Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта».
* * *
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
* * *
Встретились 2 мужика, один другому говорит: почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя не орет?
- Нет.
- А как ты ее выжимаешь?
* * *
Мужику надоел кот, и решил он от него избавиться.
Отвез в лес и оставил там.
Возвращается домой - кот уже дома, его встречает...
Мужик снова отвозит кота в лес.
История повторяется...
Тогда муж решил отвезти кота в самую глушь.
Отвез. Оставил, стал из леса выходить - да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче.
Звонит он домой, жена берет трубку:
- Кот уже дома?
- Да, отвечает жена.
- А ну, позови его!
* * *
У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего, понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на хрен...
* * *
Собака:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, он Бог!
Кошка:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров - должно быть, я Бог!
* * *
Кота новых русских купают в золотой ванне, со всякими офигительными шампунями, вытирают персидским полотенцем, причесывают, укладывают, специальные люди делают ему маникюр. И вот в процессе накладывания лака на отшлифованные когти кот новых русских слышит - соседские коты с улицы орут:
- Васька, айда гулять!
Кот новых русских вальяжно перебирается на подоконник, перелезает на водосточную трубу и спускается по ней. В самый последний момент его лапа попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом летит, шлепается в лужу на спину и тут же становится таким грязным, тощим, мокрым и жалким.
И вот он лежит в луже на спине, держит лапы с наманикюренными когтями перед собой и обреченно так говорит:
- Бля-аа-аа, совок - заеба-ал...
* * *
Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок. Ветеринарный врач поднимает трубку телефона.
На противоположном конце взволнованный женский голос:
- Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна, котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
- Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
- Ну как себя чувствует ваш теленок?
- Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
- Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
- Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
- Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
- А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!
* * *
- Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
- Это кот кошку фигачит.
- А почему три?
- А кот от удовольствия один глаз закрыл.
* * *
У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь.
А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори", а когда я говорю, она не слушает.
* * *
- Кто умнее, кошка или собака?
- Конечно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
* * *
Завёл мужик себе кошку. А она гадит постоянно посpеди комнаты. Он pешил это дело испpавить. Как только кошка насpёт, он хватает её за шкиpку, тыкает носом в деpьмо и выкидывает в фоpточку. Раз так сделал, два, неделя пpошла.... Hичего не меняется. Он сидит в pаздумьях, что же делать... Тут в комнату опять заходит кошечка, гадит посеpедине на ковpе, с pазмаху тыкается моpдой в деpьмо, и с диким мяуканьем выпpыгивает в фоpточку...
* * *
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.
* * *
- Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!
* * *
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз?
* * *
И днем и ночью кот соседский все ходит под порог мудак...
* * *
Thanks to kotiki.ru
Не правда ли, наша масть?
| QUOTE (Белая @ 19.01.2006 - время: 21:46) |
| А это мой собственный самый настоящий ведьминский кот! Не правда ли, наша масть? |
Завидую тебе, Белая, с котом летаешь.... а у меня вот аллергия на шерсть развИлась...
Теперь хоть лысых котов покупай... 
КАКОЙ УЖАС!!!
| QUOTE (Livia @ 19.01.2006 - время: 21:55) | ||
Завидую тебе, Белая, с котом летаешь.... а у меня вот аллергия на шерсть развИлась... Теперь хоть лысых котов покупай... |
А ты себе что-нибудь бесшерстное заведи....например змеюку или ящерку.
| QUOTE (Белая @ 19.01.2006 - время: 22:07) |
| А ты себе что-нибудь бесшерстное заведи....например змеюку или ящерку. |
Точно, лягушку!
Хотя, тогда уже лучше лысого кота (очень кошечек люблю), он не сильно-то и отличается от той же лягушки...
| QUOTE |
| он не сильно-то и отличается от той же лягушки... |
Зато как выгодно отличается от... змеи!
Присоединённый файл
ot6067.jpg
| QUOTE (Lilah @ 19.01.2006 - время: 22:44) |
| Ща порву..... |
Ага, милое такое животное...с замашками магистра инквизиторов.
