Отношение жены к мужу и детям - два взгляда.

А при чем тут женщины? Это мужчины уходят от родных детей, как будто их и нету.... Отсюда и теории.....Не теория это... Практика мужская...

Ну так и есть. Дети - это навсегда, это действительно рождное и никуда не денется. А муж , мало того, что изначально чужой (вы ж не на сестре женаты?), так еще и действительно, как пришел, так и уйти может. Или у нас разводов не бывает?

Точно!!!
А дети? Дети это совершенно новое поколение, дети вырастут и пойдут своей дорогой. И у детей будут свои дети. Это нужно понимать.

Ну а чё, не бывает разве родителей, брошенных детьми ? Типа старый хлам, чего с них взять.
Получается, человек человеку волк - даже и родные бросить могут, а уж чужие подавно киданут.

Ну если так к нему относиться, зачем тогда вообще замуж выходить ? ПИСМ в такой ситуации быть любовницей гораздо выгоднее.

Да всяко в жизни случается. Нет никакой гарантии, что жизнь сложится как по маслу.

Хмм... Опять таки не вижу связи... Я люблю своего мужчину, мечтаю создать с ним семью, но я же понимаю, что жизнь - сложная штучка и все может измениться. Никто не застрахован от того, что жена или муж полюбят другого. Не только я. Ты - тоже не застрахован. Теперь что ж, вообще не жениться никогда? Счастье - это не константа.

Это сообщение отредактировал Мириэль - 01-08-2007 - 11:06

Ты его не любишь по настоящему, если предполагаешь что можешь расстаться. Я вот абсолютно не допускаю, что могу развестись со своей женой - ни по какой причине.

Не путай любовь и влюбленность - влюбленностей может быть бесконечно много, любовь же только одна. Причем она всегда взаимная.

Если нет любви, нет стойкого желания прожить вместе всю жизнь и умереть в один день, нет уверенности что так все и будет - ПМСМ лучше оставаться любовницей, это резко уменьшит бытовую нагрузку и обеспечит бОльшую внимательность и заботливость со стороны мужчины.

Абсолютно застражован. Жена любит меня, а я ее. Чего и тебе желаю

Абсолютного ничего не бывает.
В жизни могут быть изменения. Гарантий тут быть не может.

Не надо делать такие выводы :) Когда ты заявляешь такие вот вещи на основании только одной моей фразы, не зная ни меня, ни его, ни нашего прошлого, это по-крайней мере, не очень умно.

да, конечно :) Какой же ты максималист! Сколько тебе лет?

Почитай форум... Сколько таких вот "гарантий" и "страховок" мгновенно в пух и прах развеялись.

Просто то, что ты написала, никак не вписывается в мое понятие любви.
Наверно, если я напишу "Вчерась был голодный, сел за стол и давай хавать пока рыгать не начал" - ты наверно тоже решишь, что мои застольные манеры далеко не изысканы. Не зная при этом ни меня, ни моего прошлого. Не находишь ?

В этом году будет 32. Женился в 21, трое детей.

Ну и ...? Разбиться на машине тоже ведь очень легко - чего же теперь, перед каждой поездкой в саван обряжаться ?
Я, кстати, люблю ездить быстро, даже очень быстро - может это и опасней, чем тащиться как телега, но Бог не выдаст, свинья не съест.

Короче, желаю тебе выбросить из головы эту занозу, думая о возможном разводе никогда не будешь счастлива по-настоящему. Это как бочка меда с ложкой дегтя - вроде и мед, но горчинка есть. А жизнь между тем проходит.

Это не теория, это практика. И никто это не пропагандирует, сама жизнь такая, а она в рекламе не нуждается)))) Мужчины могут приходить и уходить, дети - они на всю жизнь)
И, конечно, женщина так не рассуждает и тем более, не пропагандирует эти лозунги, пока в семье, в отношениях, всё замечательно и гармонично. Такое обычно говорят, когда перед женщиной встаёт выбор: чьи интересы ей важнее, мужчины или ребёнка. Тогда подавляющее большинство женщин выберет интересы собственных детей. Тогда и звучит эта фраза.

Которые не любят, не уважают, не ценят своего мужа.. Грубо говоря, не держатся за мужа.

Те, которые держатся за мужа, в критической ситуации выберут его, а не детей?

А что за критическая ситуация?
Если причина критической ситуации - муж, то выберет детей, конечно. Но женщина и не станет держаться за мужа, который не соблюдает интересы её (их) детей. Здесь уже нельзя говорить о том, что она за него держится.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 01-08-2007 - 13:28

Ни фига себе муж и отец - если его интересы противоречат интересам детей

А что, такое бывает в нормальных семьях ? Где отец не алкаш и не гуляка, "всё замечательно и гармонично" и вдруг ???

Зачем вдруг? Не обязательно вдруг)))
Я говорю всего лишь о том, что если муж начнёт "косячить" (вдруг или не вдруг, без разницы) и это скажется на интересах детей, тогда женщина и начнёт рассуждать, что мужчина может и пойти вовояси, а детишки, они свои родные и на всю жизнь. Дети, их интересы, для женщины всегда будут важнее, чем мужчина. И пока мужчина соблюдает субординацию в этом вопросе, женщина будет ценить его.

Просто не представляю себе, чтобы нормальный мужчина мог ставить свои интересы выше интересов детей...

Хотя нет, все же такое случается - и среди женщин, кстати, тоже. но назвать их нормальными как-то язык не поворачивается.
скажите, а если женщина начинает "косячить", что делать тогда ?

Вы чего ? ПМСМ в нормальной семье интересы всех ее членов важны в одной мере, потому что семейное счастье может быть только всеобщим. А когда дети важнее мужа, а из детей один важнее другого - кончается это обычно очень плохо.

Мдя... я думал, мужчин ценят за надежность, порядочность, за их любовь в конце концов...

У женщин своя психология и ценности.
Поэтому и бывает непонимание.

Думаешь, что делаешь благо ... оказывается - все не так.

А так на самом деле и поступают умные самодостаточные, зрелые женщины. Они именно ЦЕНЯТ мужчину, а не держатся за него. Держатся за мужчин только неудачницы. ИМХО
Они не любят, они используют их для собственного комфорта.

по сабжу: ребенок дороже любого, даже самого любимого разлюбимого мужчины! Ни один мужчина не стоит того, чтобы бросить ради него ребенка. Отсюда и пословица та... про своих и чужих...

Вы так спорите, как будто кто-то где-то утверждал "нормальность" этого

Это как к теме относится? Я поражаюсь, почти любая тема об отношениях мужчин и женщин начинает скатываться к "авынасебяпосмотрите"))) Откуда я знаю, что надо делать, если женщина начинает "косячить") Это каждому мужчине решать в отдельности, по-видимому.

Послушайте, вы как-то всё с ног на голову переворачиваете. Я ж не говорю о ситуации, когда в семье всё гармонично, все соблюдают интересы друг друга и бодрым шагом движутся вперёд, к вселенскому счастью в отдельно взятой ячейке общества. Тут и проблем нет, и женщина не будет рассуждать: "мужчины приходят и уходят, а дети свои родные, и навсегда".
Речь идёт о ситуации критической, когда интересы мужа перекрывают интересы детей, либо негативно на них сказываются..

А надёжность, порядочность и любовь мужчины и есть его субординация в семье, в т.ч. и по отношению к детям. За это и ценим, не переживайте вы так

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 01-08-2007 - 14:20

Ну дети ведь и его тоже - лучше всего поговорить , понять его взгляд на ситуацию и найти всех устраиваюшее решение. А разведетесь - ну и дальше ? Без отца дети вырастут с дефектами психики, думаете это в их интересах ?

У меня много знакомых, выросших в семьях без отца. Ни у одного из них счастливой гармоничной семьи нет.

Абсолютно согласна. Если диалог возможен, лучше говорить и находить решения. Развод это крайняя мера. Не знаю, конечно, как для других, но я рассуждаю именно так. И именно исходя из интересов детей)
Другое дело, что есть случаи, когда диалог с человеком уже невозможен, все способы наладить ситуацию исчерпаны и обстановка действует на детей пагубным образом..

Думаю все же тут важнее не "пагубное влияние ситуации на детей" (которое просчитать и оценить порой очень сложно), а ваше личное желание/нежелание жить с данным мужчиной данным образом всю оставшуюся жизнь. Если оно отсутствует и отсутствуют практические шаги мужа (именно практические шаги, а не слова и намерения) - ПМСМ лучше развестись.

С вами трудно говорить. Во-первых, вы аппелируете ко мне лично, а я о своей ситуации вообще не говорю. А во-вторых, всё время пытаетесь увести разговор от темы. Если какая-то женщина разлюбила мужа, встретила другого, ещё по каким-то причинам решила уйти от него, это другое дело. Речь только не об этом. А о том, чьи интересы выберет женщина: мужа или детей и о совершенно конкретной ситуации выбора (когда интересы мужа перекрывают интересы детей или негативно на них сказываются)
Зы. Мне ваше "ПМСМ" всё время хочется прочитать, как ПМС
Зыы. Больше по теме мне сказать нечего, и так уже по пятому кругу одно и то же повторяется

А если "всех устраивающее решение" - это именно разойтись?

или для детей лучше любой, самый захудалый отец, главное, чтобы он был?

Извиняюсь.

По теме - такой ситуации не бывает вообще. Потому что "интересы летей" слишком расплывчатое понятие, которое каждый может интерпретировать по своему. Как и "будущее детей".

Поэтому все разговоры об "интересах детей" - просто попытка морального давления и придания большей легитимности своим действиям. Которая однозначно характеризует женщину как незрелую, неуверенную и зависимую от чужого мнения.

Тогда буду писать ПММ, о скромности придется забыть.

Не думаю, что такое решение может всех устроить - но как меньшее из зол оно бывает довольно часто.

Нет, разумеется. Однако его отсутсвие сказывается самым негативным образом на всей последующей жизни.

ага, например, если муж подсел на наркотики и интерес у него остался только ширнуться

но я подозреваю, что вы имеете в виду - типичную женскую манипуляцию детьми, которая и в самом деле не есть гут, но к данной теме относится только боком

Не болтайте ерундой. Ситуации бывают разные. И я ничуть не оправдываю женщин, бросающих нормальных, порядочных мужчин и лишающих детей полноценного общения с отцами, только потому, что этим женщинам шлея под хвост попала.
Но то, что есть ситуации, когда муж становится "номинальной единицей" в семье и интересы детей его не заботят, бывают. Так же, как и бывают ситуации, когда лучше всё же без отца, чем с отцом неадекватным. Или вы будете это отрицать?
Кста, наглядный пример был в семье моей институтской подруги. Её отец, в общем-то, приличный человек, научный работник, немного с годами стал болеть на голову на почве своих научных исследований, что называется, "крыша поехала".. Усугубляя это дело алкоголем, несколько раз на глазах у всей семьи пытался вешаться. Девчонка мне об этом рассказывала, будучи уже взрослым человеком, и мне невооружённым взглядом было видно, что это травма. Травма для неё на всю жизнь. Как по вашему, стоит ли сохранять семью с таким человеком ради "будущего детей"?

О чём и речь)) Но Peak почему-то настойчиво не хочет это понимать

Да не отрицаю, не отрицаю.

Кстати, "бывают ситуации, когда лучше всё же без матери, чем с матерью неадекватной" - так ведь. Чего тогда вдаваться в частности, давайте обсудим оба случая.

А если бы родители развелись и отец повесился в пустой квартире - она была бы счастливее ?
Если у одного из супругов проблемы со здоровьем (например, нервный срыв), другой просто таки обязан помочь ему прийти в норму - хотя бы ради интересов детей. Но уж никак не разводиться.

Тогда интересы детей - дополнительный аргумент для развода.

Я не поняла, вы что со мной согласились?

Совершенно верно. Но ТЕМА НЕ ОБ ЭТОМ!

Не знаю. Но сцены, как мать вытаскивала из петли пьяного отца, врезались ей в память, похоже, намертво.

А никто и не говорит, что надо тотчас же уходить. Мы же с вами выше говорили о возможности диалога. Или о его невозможности