Женская жестокость!

Тупо настаивать на своем, типа: "Всё равно, я знаю, что так лучше" - это как раз и есть признак того, что человек еще сам дитё. Так большие "дети", себя ведут и в 35 и в 40.
При воспитании, родителю нужно быть последовательным, не лениться объяснять ребенку всё, что он хочет знать, на собственном примере показывать как надо себя вести. А то, обычно, как бывает. Скажет мама, ребенку: "Надо мыть за собой посуду" а сама потом, по запарке или от душевного расстройства, забудет это сделать, ребенок заметит, сделает свои выводы, и тоже перестанет мыть посуду, а мама будет думать, что это он такой наглый: "ему говоришь, а он не слушается", станет нервничать, орать, а потом и поколачивать. Поэтому, главное, чтоб ребенок не боялся спрашивать, если ему что-то непонятно в поведении родителя. Я сыну так и говорю: "Ты не стесняйся, спрашивай, папе не трудно, он все объяснит и подскажет".

А одна моя знакомая своему сыну испортила желудок тем, что насильно его кормила большим количеством еды. Теперь ему уже за 25, весь в прыщах до сих пор из-за проблем с желудком. Главное - чувство меры, здравый смысл и ненасилие. Думаю, что эта бабушка сама любила бутерброды с колбасой и , поэтому, внуку своему их предлагала. А разумному взрослому человеку надо бы быть просвещенным в вопросах правильного питания и большим количеством жиров и животной пищи не увлекаться (очевидные вещи).

Ингрид, думаю, что главный метод воспитания шилопопых детей - постоянные, по десятку раз, объяснения что так делать не надо и почему так не надо делать. Надо подкинуть ему идею, что человек может делать то, что хочет, только не во вред своему здоровью, жизни и при этом не мешая другим.

Лекантроп, к сожалению, есть родители-эгоисты, те, которые не будут объяснять, и, вообще, не будут особо обращать на ребенка внимание, им проще шлепнуть, оскорбить. Не повезло таким детям. Им придется как то переживать пору своего детства, а потом уже начинать жить на полную катушку. Часто от родителей можно слышать, что дети у них не послушные, вредные, не нормальные. Я считаю, что 90 проц вины в этом родителей. Родители старше, у них больше опыта, и они должны быть достаточно умны для того, чтобы создать с ребенком хорошие отношения. Вобщем, дети у нас - самая незащищенная часть населения.

Это сообщение отредактировал +ЛяЛя+ - 17-04-2008 - 13:01

Умиляюсь..
Собачки Павлова ? Отдыхают..
Милая тетенька, а где вы черпаете такие приемы ?
Если можно, первоисточник.
Если это ваши личные наработки, опыт (дитя ошибок трудных) , то можно с вами познакомиться ?
Дабы конспектировать такие опусы, чтобы ничего не пропало. Сохранить, так сказать, для потомков.

Нет, бабушка считала, что это очень дорого и сама никогда не ела их. А вот внук очень любил. Но родители давали их редко. зато бабушка как дорвалась до внука, так и все, началась у него лафа в плане еды.

Гм, да я, наверное, это повторяю уже не по десятку раз на день, а по сотне. Но вот только я хочу, чтобы он дожил до того времени, когда сможет это понять головой. Потому как не доживет, если я буду только повторять без других мер воздействий.

Сияна Мур, эти теории, конечно, хороши, но это всего лишь теории. Мой ребенок никогда не хотел держать кого-то за руку или за палец. Даже когда только начинал ходить. Взять его за руку можно было только под его дикие вопли, ну или когда он физически не мог что-то сделать сам, например, сойти с лестницы. Еще раз спрошу - сколько детей было воспитано по этим теориям лично вами? кстати, а насчет индейцев... Да я не спорю, что там дети ходят за мамой. Бо остальные просто погибают. Поэтому и кажется, что все дети воспитанию поддаются, другие просто покойники давно. Но я хочу, чтобы мой ребенок, именно вот этот, а не какой-то другой, жил долго-долго и не погиб под колесами автомобиля.

Ага.. ребенок в манеже. .. как правило, до 1 г - 1 г и 3м .. Дальше дети там находиться отказываются. Свободу передвижению !!!
Вот еще раз ( и в который !!!) хочется спросить : своих детей воспитывали ?
Как вы будете объяснять годовалому ребенку, что в манеже сидеть социально интереснее, чем ползать по квартире ?

Два ребенка в одном манеже - уффф... страшная сила !!!

В моих руках выросли трое, один мой.

Я - инжерен механик. Защищалась по кафедре Строительные машины. Специальность 05.11 Диссертация написана на этой же кафедре по специальности. Преподавала. И хорошо преподавала, студенты были довольны.
Могу вам объяснить, что и почему работает. По какой теоретической кривой движется поршень, но ПОЧЕМУ они работают - так и не понимаю. С чего у них колеса крутятся ????
Как это ток в в прямые провода влезает ???

Думаю, и с педагогикой так же.

А мой вообще манеж забраковал. При любой попытке посадить его в манеж и отойти начинал орать таким диким криком, что соседи прибегали ко мне с требованиями прикратить издеваться над ребенком, бо ребенок так орать может только тогда, когда его жестоко избивают. Слава богу, у них нет инета, а то тоже вполне могли бы темку где-нибудь начать о садистке-соседке.

А низачем. Она не считает это жестокостью, она считает, что она так воспитывает своего малыша.
Почему? А потому-что её так воспитывали и общество позволяет.
Что такое общество? Это я и Вы.
В Швеции за подобное отношение, даже к собственным детям,
можно оказаться за решеткой.

+ЛяЛя+, как вы сами отметили - это шоу. И для нянь. Вот представьте на минуту - я, например, вымешиваю тесто. В это время мелочь шкодничает. Я отмываю руки, сажусь на уровень его глаз, отчитываю и увожу в другую комнату. Только берусь за тесто, как он выскакивает опять. Снова отмываю руки и увожу. Через две минуты история повторяется. Сколько раз мне это делать, пока ему надоест, и что будет с ужином, кто его будет готовить? Или другой вариант - он не выходит из комнаты. Зато когда я туда захожу через пять минут, то я понимаю. что я сделала большую ошибку, отправив его туда. Поскольку это шилопопое создание перевернет все, что можно было перевернуть, испортило все, что можно было испортить. И кого я таким образом наказала? Ему-то что, он получил определенное время делать то, что ему хочется без контроля с моей стороны. Мне почему-то кажется, что наказала я больше себя. В общем, практика - это очень далеко от теорий. Потому как теории показывают идеальные условия только для определенной группы детей. А в реальности таких детей может и не быть, да и условия будут далеки от идеальных.

Мне в своё время одна очень добрая женщина дала такой совет. Если ребёнок излишне возбуждён, буянит, капризничает или не слушается, надо не наказывать его (неважно как, шлепками или в угол ставить, отвести в другую комнату, на лавочку усадить и проч.), а наоборот, приласкать. Как бы не была занята, отложить всё, буквально минут на 5-10, посадить ребёнка на колени, обнять, погладить, поцеловать, сказать ему лишний раз, как ты его любишь, как беспокоишься о его здоровье и сохранности, поговорить с ним об этом по-взрослому. Хорошо попросить его помочь маме в её взрослых делах.. здесь можно много чего придумать, как вариант "помощи", в зависимости от того, чем занимаешься сама в данный момент и темперамента ребёнка. Деткам, как показывает практика, очень нравится чувствовать свою значимость, уважение со стороны взрослого, быть помощником. А любое наказание говорит об обратном, и обижает, вызывает желание противоречить.
У подруги сын рос сорванцом и шкодой. Каждый раз, когда он что-то отчебучивал, подруга ставила его в угол или шлёпала. Я ей рассказала о совете, который мне лично мне очень помог справляться с ребёнком. Она не верила, гворила, что сыну хоть кол на голове теши и ничего кроме тычков, он не понимает. Но потом попробовала, и очень долго изумлялась, что сынуля после такого отношения (приласкать и попросить помочь маме) становился весь такой важный и степенный, умиротворённый, пыхтел и старался не мешать маме, помочь))
Ну, может конечно, тоже не со всеми детьми это срабатывает, не знаю.. Хотя, по моим наблюдениям со стороны, сын у подруги рос гиперактивным ребёнком и шкодником, но с ним срабатывало такое отсутствие наказаний.

+ЛяЛя+, я наоборот его оттуда гоняю. Бо мне дорога стиральная машинка и я не хочу потом что-нибудь вылавливать из унитаза))) Для него ж это будет просто праздник души - побыть одному в ванной или туалете.

Сияна Мур, то есть, как я понимаю, реально лично вы добились такого поведения только у одного ребенка?

VIRTushka, я согласна, что метод очень хороший, но вот срабатывает он только тогда, когда ребенок действительно перевозбужден. А когда это его нормальное состояние - тут это не сработает. Тогда он будет только лишь на коленях у мамы сидеть и целоваться с ней.

Ингрид, вот и подруга мне то же самое говорила)
Кстати, перманентно перевозбуждённый ребёнок это разве нормально? Я не знаю, просто спрашиваю.

Это сообщение отредактировал VIRTushka - 18-04-2008 - 15:27

Обычно так и бывает

Прям про мое детство. Чем меня только не били... Но это так, к слову. А зачем, так для того, чтобы установить контроль за волей ребенка, чтоб слушался и был как шелковый. Просто не хватает таким матерям опыта поставить свой авторитет в глазах детей иначе... Это печально...

Да, я согласна с этим. Но наказание на мой взгляд, это крайняя мера в отношении ребёнка. Зачастую большего можно добиться любовью и уважением. Просто для этого требуется куда как больше душевных сил и желания, чем на одёргивания, шлепки и "углы"))

Действительно, сложный выбор пирожки или ребенок :))

• От 1-го до 1,5 лет ребенок спит 2 раза днем: 1-й сон длится 2-2,5 часа,
2-й сон длится 1,5 часа, ночной сон длится 10-11 часов;
• От 1,5 до 2 лет ребенок спит 1 раз днем 2,5-3 часа,
ночной сон длится 10-11 часов;
• От 2 до 3 лет ребенок спит 1 раз днем 2-2,5 часа, ночной сон длится 10-11 часов;
• От 3 до 7 лет ребенок спит 1 раз днем около 2 часов....

Взрослому человеку хватает 8-ми часового сна в сутки.

Ну или можно поменять меню.
:))

На данном этапе вашей совместной жизни "шкоды" ребёнка _важнее_ теста. Пусть занимается, чем занят в данный момент. Вы неподалёку делаете что-то, от чего легко оторваться в любой момент и без раздражения. И не просто запрещаете что-то делать, а в максимально доступных пределах "шкодите" вместе с ребёнком. Ведь изначально цель ребёнка - не похулиганить, а поисследовать мир. Тогда у него будет уверенность, что маме очень важно то, что интересно ему. И из поступков будет убрана мотивация просто похулиганить, привлечь внимание, а останется мотив познания мира. А уж помочь чаду в познании мира - это наиглавнейшая задача мамы. (Хрен с ними, с пирогами, зато ребёнок будет ощущать, как он важен для мамы.)

(Похвастаться прирученными детьми с "шилами в попах" не могу - все трое детей не холерики, но результаты радуют (тьфу-тьфу-тьфу). )

+ЛяЛя+, неправа ты. Объясняю как заведенная, в надежде, что когда-то он это все-таки начнет осознавать. Что-то уже доходит, но пока еще мало. А контакт у нас, ТТТ, есть. Просто я не пытаюсь его переделать. Да, он такой, шкодный, шилопопый и заводной. Я просто не вижу в этом ни своих педегогических огрехов, ни его вины. Ну, темперамент у него такой, есть в кого))) Он - ребенок действия. Поэтому слова до него доходят с трудом, с возрастом, конечно, с этим станет попроще. Но иногда, когда нужен конкретный сиюминутный результат, например с тем, чтобы он именно сейчас через дорогу сам не бежал, тогда через попу получается намного эффективнее. Что не отменяет объяснений с целью длительных, а не сиюминутных, результатов.

VIRTushka

Виртушка, когда перевозбужденный - ненормально. Но фишка в том, что для моего это не перевозбуждение, это нормальное состояние. Водили его к невропатологу в свое время, не по этому поводу, но по ходу и по этому проконсультировались. Так врач мне сказал, чтобы оставили в покое нормального ребенка. Ну, такой он от природы, холерик. Если бы ребенок флегматичный позволил бы себе сотую часть того, что мой вытворяет, то это был бы повод для серьезных обследований. А для моего это, увы, нормально.

Естественно, я сама против того, чтобы лупить дете без разбору, но когда начинаются стенания по поводу лупки чужого ребенка, я тоже этого не понимаю. Никто не знает, что там такое и в чем причина. Понятно, если ребенка на ваших глазах калечат, это одно. Но если его шлепают, это не повод подкатывать глаза и причитать о матери-садистке.

Да-да... наказат канечно легче, чем обьяснить.
Но учтите, что ребенок привыкнет к этому и в последствии на обичные
замечания реагировать не будет.
Это создаст сложности в школе. Ну не станет его шлепать учитель.

Вы невнимательны. В моем посте речь шла не столько о наказании, сколько о наказании, совмещенном с объяснением. При этом я не утверждала, что это единственный метод, который я применяю к ребенку. Поэтому никак не могу согласиться с тем, что я не учитываю последствия.

Ну как же, по заднице шлепаете, сами говорите.
Я так думаю, что вообще не нужно обращать внимания если ребенок шкодничает дома или в безопасном месте. Ну ето нормално.
Еще иногда бывает, что ребенок нарочно начинает ну плакать или кричат,
что бы привлеч внимание взрослого, ему скучно. Ето тоже нормално.

Вот случай. Мы поехали ну неделю может назад в магазин и
там била молодая женщина с ребенком, она мерила вещи,
а ребенок ну просто начал бегать, ну как будто он самолет :))
И была там одна мадама, она начала делать чужому ребенку замечание,
ну мамочка вишла из примерочной и ета тетка сказала так:
-Следите за своим ребенком, он бегает как сумашедший,
вы би сюда еще с собакой пришли.

А мамочка растерялась и начала ругать своего ребенка,
что он мешает етой тетке наслаждатся тишиной в магазине.
Ну я била с парнем , ну он как ето услышал..., что ребенка сравнили с собакой, ну в общем молчать не стал. Тетка ета пафосная, убежала очень бистро.
Ну мы смеялись. :))

Вот я наконец то нашел ответ спасибо большое !!!!!

Значит я двигался все это время в правильном направлении
VIRTushka- браво !!! И спасибо.

Да вообще-то я говорила выше о том, что отшлепала за то, что на дорогу выскочил. По-моему, это трудно назвать безопасным местом. И при этом говорила, что несмотря ни на что продолжаю отдавать приоритет словесному воздействию. Далее у нас с Лялей уже шли рассуждения о шилопопых детях вообще и о мерах воздействия на них.
ПС Вот так и рождаются сплетни о матерях-монстрах.

А вы это моему ребенку расскажите, что он спит днем 2 - 2,5 часа. С полутора лет он не спит днем вообще. И уложить его - невозможно. Ночью он спит около 9 - 10 часов, что тоже несколько поменьше 10 -11.
ПС Вот что и получается, когда отдается приоритет теории, а не практике. В теории все складно, но вот ребенок не желает соответствовать теории хоть стреляйся. Что тогда является неправильным? ребенок? или все-таки теория не охватывает все возможные варианты поведения ребенка?

Тётя Ле.

Господи, далось всем это тесто! Я его как пример привела. Представьте, что я готовлю суп ребенку. Или ему кушать не надо? И делать то, от чего я могу оторваться в любой момент я смогу не ранее, чем у меня появится в доме прислуга. Пока что я сама и выполнять всю домашнюю работу приходится мне.

Хотя в принципе что и требовалось доказать. Еще больше убеждаюсь, что в большинстве случаев истории про мам-истеричных монстров несколько преувеличены теми, кто хочет сам показать себя великим педагогом и душевным человеком на фоне негодяйки. Стоило мне написать о шилопопом ребенке, как появилась куча людей, большинство из которых шилопопых детей никогда не воспитывали, но которые сразу нашли огрехи в том, как я воспитываю ребенка. Единственное, ЛяЛя и Виртушка, вот кто воспринял ситуацию наиболее адекватно.

Ну, коли Вам попался "шилоподобный", значит надо уделять ему гораздо больше времени, чем не шилоподобному. Не хотите получить совет - не получайте, просто я не понимаю, что значит "шкодничает". Делает что-то назло? Совершенно бессмысленно носится по квартире? Не верю, что ребёнок подолгу бессмысленно совершает непонятные действия. Наверняка он занимается очень важными для него делами. Может, стоит варить суп попроще, дела домашние делать по минимуму, чтоб оставлять силы и нервы на главное - вживаться в жизнь ребёнка? Не жить пока "взрослой" жизнью, когда везде должен быть порядок и т.д. , а жить его, ребёнкиными, понятиями? Сидеть по 3 часа в ванной - смотреть, как вода из всех кранов льётся, рисовать на стенах - прикрепив туда предварительно ватман, разбирать и собирать взад игрушки и т.д., и т.п. Это недолго продлится - возможность делить с ним все его дела. Очень быстро Вы ему станете не очень нужны.
И очень тщательно нужно относиться к слову "нельзя". Чем реже Вы говорите его ребёнку, тем весомее его значение, если Вы всё-таки его сказали.
Не обижайтесь, очень хочется Вам помочь. Берегите себя, свой покой и нервы - правильно выбирайте приоритеты.