Вопрос к тем, кто рос без в неполной семье.

а чо п мне не отличитса, коль пьяных баек от том как "я её раком, да как задвинул, она аж на стену полезла, а теперь меня сутками на мобиле вызванивает, шоп повторить" наслушался до едкой отрыжки? :)))
причом рассказывают даже то, чего не было, компрометируя общезнакомых особей женского пола.

мне их джентльменами называть чтоль? :))


ну и Жэ... те не намного лучше. каждая в разговорах "баппских" утверждает-кричит, что в рот не берёт и в зад не даёт, а всё такая королева, что куда деватса.
отсюда потом и в семьях непонятки, бо зачем же мужу всю палитру плотских утех рисовать, ежели вон Маня, соседка, мужскую гадость даж пальцем не касаетса? :)))

а ты им позволь сбежать сперва, а там поглядим: будут куражитса аль зельтерской чрево своё смиренно ублажать весь отпуск станут и от шлюх, как бес от ладана, врассыпную шарахатса

вот так мы, семейные, и страдаем

Да и у нас так будет, если мы пойдем по их пути (как ни крути, там больше порядка и цивилизованности)
Сейчас, вон, достаточно посмотреть на разводы богатых людей, что там творится...
А у обычных наших мужчин отсутствие отцовского инстинкта просто поражает, наверное, это все идет от революции 17 года, когда любовь к своему и своим(Павлик Морозов тот же) наказывались смертью, лагерями...

Вы все какой-то свой вариант пытаетесь описать с ненавистью и разборками, а ведь бывает, что люди согласны и договариваются сами обо всем мирно и в суде только подтверждают.

Это сообщение отредактировал Аленка2108 - 02-08-2008 - 16:58

А вы в курсе, сколько только на питание ребенку нужно? деньги-, в нашей стране, где государство пособие на детей фактически не платит,- первостепенная вещь.

Я думаю, что ребенок и без мамы разберется, что о любви судят по делам, а не по размазываниям соплей раз в полгода при встрече. Знаете, очень легко любить кого-то тогда, когда это ничего тебе не стоит, ни финансово, ни морально. Это так замечательно получать любовь, не отдавая ничего в замен. В моем случае, я не могу поверить в любовь человека, который строил трехэтажный дом, бо ему двухэтажный был уже маленьким для семьи из трех человек, и поэтому не мог заплатить алименты, которых хватало на килограмм конфет, которые были для нас недоступным лакомством. Несомненно, я должна была верить его истерическим воплям о любви, когда он удостаивал своим визитом (где-то раз в полгода, а потом и реже), не сочтя нужным даже позвонить, чтобы поздравить с днем рождения или прийти на последний звонок в школу. И, несомненно, я должна была ненавидеть отчима, который надрывался для того, чтобы порадовать детей, которые биологически ему чужие, который всегда был рядом и делал все, чтобы эти дети были счастливы. Но вот такая я неблагодарная и меркантильная: люблю отчима и испытываю брезгливую жалость к первому мужу моей матери.

О том что папа платит алиметы на меня я узнала примерно в лет 11, так как каждый месяц с бабушкой ходила на почту их получать. Последние алименты увидела лет в 12,5, на них мне тогда купили стакан черешни и 4 абрикоса, при этом бабушка со своей пенсии добавила на абрикосы.
Следующую сумму в 200 долларов я увидела когда мне было 16 лет. мы приезжали к его родителям в гости. И все...
Почему столько , а не столько начала понимать тогда же лет в 11, у меня мама бухгалтером работала, все объяснила.
Отношение к отцу вообще изменилась после того как он мне нагло пообещал и не сделал, и второй был "удар" для меня когда он уезжал из этого города и наш общий знакомый спросил не хочет ли он со мной увидется, на тчо был ответ - а зачем?
При этом, как позже выяснилось, всей родне с его стороны было сказано что от него ребнка прячут и не показывают и жируют на его алименты

Можно устроить платные свидания, в час..., в сутки... и т.д. Захочет- раскошелится.

Подозреваю, что большинство горе-папашек скорее заплатит за то, чтобы никогда не видеть ребенка. Так что лучше плату брать за отсутствие ребенка в жизни отца, а не за свидания. Так надежнее.

Ребенку да, вполне нормально. Но не приходило ли ощущение, что материальную часть в этом случае отец переложил на маму, а вот духовную , оставил себе. Получается отец -праздник. Каждая встреча интересна, несет что-то новое, яркое общение. А мама она ведь каждый день дома. всегда рядом, всегда здесь. Иногда хвалит. иногда ругает, иногда что-то требует сделать по дому, но при этом еще и несет все расходы. Но этого, последнего, ребенок не видит. Он просто принимает действительность как есть, есть одежда. есть еда. есть книжки и это нормально. А вот папа, папа это да ... ! ( Ну если он, конечно , присутствует в жизни ребенка).

Ну, так оно и есть. В этом отношении в более выгодной позиции тот, кто не живет с ребенком. Тогда финансовые затраты получаются минимальными, для ребенка можно быть праздником, не напрягаясь для воспитания, ибо какое же действительно воспитание за 3 визита в полгода, и при этом можно попрекать бывшую супругу тем, что она плохо воспитывает ребенка, и в то же время знать, что растет поддержка тебе в старости. Увы, но с этим ничего не поделаешь. Я лично вижу один выход из этого: ребенок не делится между родителями, а живет попеременно с обоими, как это делается в цивилизованных странах. Уверена, что большинство отцов после первого же визита к ним ребенка предпочтут заплатить сумму алименторв, в разы бОльшую, только чтобы ребенок жил с матерью.

такое только американцы придумать могли :)))))

это же просто игра в русскую рулетку с психикой ребёнка! :)
и потом это нереально, исходя из того, что зачастую родители живут далеко друг от друга.
далее, такой расклад возможен только со взрослым ребёнком, который сам решил, что ему так удобно и лучше, тоесть от, скажем 14-15-ти лет.
если вы таким образом станете растить 5-летнего дитя, то улёт крыши ему гарантирован.

Обоснования можно, почему гарантирован улет крыши? Я знаю кучу семей, где дети с самого маленького живут то у родителей, то дедушек - бабушек, то у кого-то из родни. И ни у кого крыша не улетает. А тут он будет жить попеременно с мамой и папой. С самыми близкими людьми. И какая разница, как далеко друг от друга живут родители? Так тяжело ребенка раз в полгода отвезти к маме, а через полгода - к папе? Тем более, что разойдясь люди очень часто продолжают жить в пределах одного города. Что касается взрослого ребенка, то при разводе ребенка с определенного возраста спрашивают, с кем он хочет остаться - с мамой или папой. Увы, точно возраст не помню, но раньше это было 12 лет. Тем не менее, большинство детей продолжает жить с мамами, несмотря на уверения отцов, что они только и мечтают, чтобы ребенок после развода остался с ними.
В общем, вы не аргументировали свой отет. В моем понимании, такое положение вещей позволит ребенку сохранить одинаковую близость с обоими родителями, позволит обоим родителям реализовать свои родительские чувства и свой родительский потенциал (многие мужчины уверяют, что лишены этого после развода). С вашей стороны было только одно возражение - улет крыши. Почему?

Ингрид, всё конечно же хорошо... Но раз в полгода менять садик-школу - это как минимум потрясение для ребёнка!Да и не так то просто, думаю, в той же Москве найти сад или школу рядом с домом и чтобы всё устраивало! А начинать учебный год в одном месте, заканчивать в другом - и так каждый год... я бы как нормальная мать на такое не пошла!
Это с чисто практической точки зрения...

Angelofdown, это все намного проще, чем кажется. Если люди живут в одном городе, то вообще никаких проблем нет. Ты сама говоришь, что все равно найти приличные садик-школу рядом с домом малореально. Если люди живут в разных городах, то эта проблема тоже решаема. Ребенок может ездить к папе на выходные, на каникулы. Нормальные люди в состоянии договориться так, чтобы это не вредило ребенку, главное, чтобы было желание договориться. Но желания обычно нет. Кстати, одна моя знакомая при разводе с мужем попыталась осуществить такую схему. Девочка прожила с папой полторы недели, после чего папа отвез ее к маме и предожил платить хорошие алименты, только чтобы девочка не жила с ним.

не все дети мобильны, не все могут легко менять образ жизни, далеко не все способны менять свои привязанности к персонам, их воспитывающих.
каждая такая перемена- это полная смена образа жизни, а это не все одинаково переносят.
например ребёнок-близнец от такой жизни только выиграет. они любят перемены, смену обстановки и прочее.
ребёнок-телец наоборот, от постоянного дёрганья туда-сюда будет только страдать, бо они усидчивы и привязаны к своему установившемуся, привычного им миру.

это касательно малышей.
а дети повзрослей... что значит по-твоему "Так тяжело ребенка раз в полгода отвезти к маме, а через полгода - к папе?"
а если мама живёт в Сочи, папа в Туле, а бабушка во Владивостоке? тогда он что, каждые пару месяцев должен собирать весь свой скарб, ехать обживать новую комнату, находить новых друзей и идти в другую школу?

это ты не считаешь проблемой?

единственные из детей, кто не в проигрыше от подобных перемен образа жизни, это дети дипломатов или технарей, которые по роду своей работы постоянно мигрируют. но в данном случае дети таки живут при своих родителях, а не скитаютса, аки бедные родственники от тёти через папу к пятиюродной сестре золовки двоюродного дяди.

Ха!!! Полторы недели! "Отец" моего ребёнка за 3 года после развода брал сына с ночёвкой (это меньше, чем на сутки!!!) всего дважды! Он платит алименты и считает это вполне достаточным! А родственникам своим поёт, что я ему не разрешаю с сыном общаться!

Вот именно. Тут папа был - а теперь папы нет. Вообще. Куда привязанность девать? А тут папа никуда не девается. Продолжает воспитывать. Или до развода папа был декоративной фигурой в жизни ребенка и воспитанием не занимался?

Почему это смена образа жизни? Вы так рассуждаете, как будто до этого ребенок не жил с папой в одном доме.

Этот мир уже разрушен. Разводом родителей.

Я уже писала выше. Если есть проблема расстояний, то ребенок может ездить на каникулы, к примеру.

Поездки к папе и к маме - это скитания аки бедные родственники? Они в таком случае тоже живут при своих родителях.

В общем, я могу сказать одно - кому сильно захочется, тот найдет кучу оправданий, почему это навозможно. Кучу причин, почему женщина должна самостоятельно содержать ребенка, самостоятельно его воспитывать, но и кучу причин при этом считать ребенка общим.

В данном случае отец свято верил в то, что хочет принимать участие в воспитании дочери. Типа почему это ребенок должен после развода с матерью оставаться. Ну, мать и предложила такой вариант. Только отец не учел, что маленький ребенок требует внимания, что после работы он теперь не сможет задержаться внеурочно и в командировку не поедет, что кушает ребенок не бутерброды, а нормально приготовленную еду, причем свежеприготовленную. Что с ребенком надо гулять, а после прогулки куча стирки. В общем, бытовые проблемы.
А что касается песней родственникам, то тут тоже интересный момент. С одной стороны "бывший" отец ничем не обременен, с жругой - может сам покрасоваться жертвой. Удобно!

на весь пост отвечать не хочу, долго это и, кажется, бесполезно :), а вот на это отвечу, что я причин никаких не выискиваю, и, если это надо, возьму ребёнка к себе насовсем. тем более, что ни малейших сомнений по поводу, что оба моих дитяти- мои, не испытываю. :)

То есть, лишить ребенка одного из родителей - это нормальнее, чем давать ему возможность регулярно общаться с обоими? Ню-ню... Пожалуй, дискуссия действительно бесполезна.

к этому привыкаешь постепенно.

однажды мне пришлось почти три месяца растить своих обоих (9 и 4, а тогда ещё 8 и 3) почти одному. пока я днём работал бабушка присматривала.

потом ещё оставался дома с пацаном на 3 недели, пока жена ездила в отпуск с дочерью, но тогда сам был в отпуске.

так что могу сказать, что, если просто сидеть дома, не работая, так как это есть в моём случае с женой, то не такое уж это и большое искусство- воспитывать детей. :)



если кто не согласен... так я не против. нехай жена идёт работать за меня, а я дома по хозяйству пригляжу :))))

я утверждал разве, что общение исключено в том случае, если ребёнок остаётся с одним из родителей?:)

мы с женой год жили раздельно, но с детьми я как-никак общался. :) им, кстати, даже интереснее было такое общение. когда папа появлялся в субботу свежим и весёлым с подарками, нежели созерцать его ежедневно хмурным и уставшим после работы. :)

Вполне трезвый взгляд на вещи.

Об этом мы и говорили. О том, что папа - праздник. А хмурую и уставшую пусть ребенок видит маму. Но ведь ребенку тоже было бы интереснее общаться с мамой - веселой, свежей и с подарками. Но мама тянет рутинный ежедневный быт.

Общение по нескольку часов вне быта - это не совсем то общение. Это - общение с гостем, а не с родителем.

ну здесь бабушка тоже надвое сказала :)))

мужчина в доме требует от женщины ухода не меньшего, чем те же двое детей, так что с его уходом у неё освобождаются куча обязанностей типа стирки, готовки, глажки, секса по вечерам итп. :))

так что в данной ситуации мама таки тоже повеселей выглядеть начинает.

Готовить, стирать, гладить меньше на одного человека - это не так уж и много, если семья - из четырех человек. Если детей нет, то да, при уходе мужа освобождается много времени. Но с детьми, особенно маленькими, не так уж и много времени освобождается. А уж если детей больше одного... В большинстве случаев отец хоть что-то помогал по дому, хотя бы детей можно было с ним оставить. Плюс, с деньгами автоматически становится плохо, мало кто в такой ситуации из мужчин продолжает давать достаточное количество денег. Далее, мама ребенка продолжает воспитывать. А отец, когда приходит, ведет себя гостем. Он не так часто видит ребенка, чтобы его воспитывать при редких встречах, он приходит для того, чтобы ребенка побаловать. Так что тут еще огромная проблема именно в количестве времени, проводимом с ребенком. и в функциях, которые при этом возлагаются на родителей.

Мало какой ребенок согласится регулярно с мешками и чемоданами ездить от одного родителя к другому, это циганская жизнь. В сознательном возрасте от7- 10 лет, он сам попросит и выберет, где ему комфортней ,так обычно и бывает А другом случае насилие получается, перетягивание канатов и ненужная беготня.

Нет, Лен, наоборот. Детям в таком возрасте самим интересно поездить, это родителям не сильно удобно, а детишкам нравится. А в сознательном возрасте он не просто выберет. Еще надо, чтобы тот, кого он выбрал, согласился его к себе взять. Опять-таки, как он может осмысленно выбрать, если к этому времени папа уже стал персонажем типа Деда Мороза - приезжает так же редко и так же возит подарки. Осмысленно можно выбрать только тогда, когда оба родителя в равных условиях, а здесь этого нет.
То, что я описываю, как раз не насилие и не перетягивание каната. Родители канат не тянут, бо в одинаковых условиях, смысла нет тянуть. И беготни особой нет. Какая беготня, если ты точно знаешь, что с такого по такое вот число ребенок будет с тобой, и знаешь ты это заранее.