Вопрос к тем, кто рос без в неполной семье.

а если сам ребёнок вот именно "с такого по такое" не хочет куда-то ехать и менять своё место дислокации?
а родители уже всё решили?
а оно кричит "не желаю"?
тогда что?

Для начала, надо выяснить, почему ребенок этого не хочет. Как правило, просто так ребенок не будет отказываться ехать к любимому родителю, которого давно не видел. Скажите. когда вы по субботам к детям своим приходили, они хоть раз кричали, типа убирайся отсюда, не хотим мы тебя в субботу видеть?

я бы так не сказал.
одно уже то, что женщине отпадает нудная рутинная необходимость ставить на стол горячий обед к приходу мужа с работы облегчает жизнь в немалой мере. легче планировать своё время, бо детям еду приготовить можно тогда, когда у тебя есть на то время и желание.

также отпадает потребность всегда выглядеть свежо и незамученно. как я уже писал, отпадает потребность в мыслях о том, что к вечеру надо сохранить сил для занятием сексом.

отпадает необходимрсть сохранять нейтралитет в войне между мужем и его тёщей. не надо больше кружиться по квартире, убирая расставленые кругом пивные бутылки и носки. не нужно никому пояснять, что у Маши массивные траблы (у неё большая грудь и она не может подобрать подходящий БГ, чтобы лямки плечи на давили и чашечки форму держали) и именно поэтому ты проболтала с ней по телефону полтора часа и забыла повесить мужнины трусы для просушки на завтра.

не надо звонить мужу на работу и спрашивать "а что мне приготовить сегодня на ужин?", не надо так часто убирать уборную, потому что стОя никто больше не мОчится, не надо...
да много какие обязанности исчезают из дома вместе с уходом мужчины. :)

поэтому утверждать, что одним меньше- просто мелочь, некорректно. :))



зы. касательно же финансов... у меня средний зароботок и в нашей стране в моём случае у жены финансово выглядит даже лучше за счёт дотаций от государства, чем нежели мы жили вместе.
парадоксально. но- факт. :)

Не всегда. А к завтраку, обеду и к ужину. То есть, собственно ничего не поменялось.

Пардон, а этого я вообще не понимаю. Нормальные женщины стараются выглядеть свежо не для мужа. И при детях тоже не мешало бы выглядеть незамученно. А по поводу секса я вообще мысль не уловила. Зачем силы сохранять? Они наоборот поялвяются при занятии сексом. и кстати. в случае ухода мужа женщина секса лишается. что уже не есть гут.

Ну, не знаю, у меня таких траблов в семейной жизни не наблюдается.

Как раз очень даже корректно. И продолжаю на этом настаивать.

Это что за страна такая, если не секрет? У нас так не бывает, увы.

вот мы и начали копание в детских мозгах.
при выяснении таких моментов ВСЕГДА в последующем начинается увещевание навроде: "постарайся успокоиться и понять, что так лучше для тебя. и потом, я уже наделала планов на это время, тётя Маруся ждёт меня на выходные, пока ты будешь у папы, тебе там будет хорошо и вообще... есть такое слово "Надо". :))

ну чо мозги-то парить?:)))
если дитя не хочет, то начинаетса прессинг со стороны любящих родителей. :)

а с чего-бы им истерить? я и навещал в их родных стенах, где они с пелёнок выросли и где каждый шуруп моей рукой вкручен. :)

а вот если бы я приехал и сказал своей дочери типа собирайся, мы едем на неделю в гости к дяде Васе, у которого не детей ни плетей, то вот тут бы меня наверное и послали. :)))

Чипа ,не ревнуйте ребенка. Жизнь, она длинная, еще неизвестно, какой характер у ребенка сформируется. Может статся, что в подростковом возрасте или во взрослом, что -то произойдет и у них отношения, вообще, испортятся Тогда уже вы будете хотеть, чтобы она общалась с ним по разным причинам, но повлиять на отношения уже не сможете. Так, что хорошо, что сейчас все хорошо между ними...

германия. стоит в профиле для особо интересующихся. :)

по поводу всего остального... хотелось бы озвучки насчёт того, каковы твои семейное и соцположение. лет, детей, кол-во замужеств итп.
а то воду в ступе мелем... :)

Вот именно это меня и беспокоит, то самое понимание, понимание, что вклад родителей не одинаков, возможно обида на отца, недоверие к словам взрослых и особенно мужчин, отношение с изначальным предубеждением и т.п.

Это сообщение отредактировал чипа - 04-08-2008 - 21:32

Угу... А если взять другую ситуацию - ребенок кричит криком, что хочет к папе (маме), а его не пускают. Типа мы знаем, что тебе лучше будет здесь, твою психику нарушит беготня туда-сюда, ты не сможешь адекватно перенести смену обстановки... На любой общий случай можно придумать частную контрситуацию. Но мой общий случай (когда оба родителя участвуют в воспитании ребенка) как-то более справедлив с любой точки зрения, чем ваш (когда сбрасывается все на одного родителя).

То есть, то место, где живет их отец - чужое для них? И что значит "шуруп вкручен"? Люди имеют обыкновение иногда переезжать. И почему-то никто не считает, что в такой ситуации ребенку психику ломают.

Да я в принципе могу это написать, ток это будет злостный оффтопик, бо я не собираюсь разводиться в обозримом будущем))) В двух словах: 29 лет, научный работник, замужем (первый и последний раз), сын. В случае развода (не дай бог) ребенка делить не буду, присутсвие отца будет приветствоваться.

Но по теме. Скажи все-таки, ты считаешь нормальным, когда отец, нормально обеспеченный, устраняется от обеспечения ребенка, при том, что бывшая жена и ребенок мягко говоря не шикуют? Будет ли оправданием то, что бычно приводят в таких случаях, что ему надо теперь строить новую жизнь, что ему теперь надо содержать новую семью, что жена сама во всем виновата и т. д.?

Чипа, я выше уже писала по этому поводу. Пишу уже третий раз. Жить четко по граыику можно в том случае, если родители живут в одном городе. Тогда никаких школ и кружков менять не надо. В случае, если родители живут не близко, то можно брать ребенка на каникулы, на праздники, на выходные (в зависимости от расстояний). В общем, можно всегда найти выход при желании.

у меня тоже по ходу дискуссии сложилось впечатление, что Ингрид отстаивает точку зрения удобную для себя, а не для ребёнка.

Для себя? Гм, мужчины все кричат, что женщины их лишают возможности ребенка воспитывать, а когда им такую возможность даешь, то оказывается, что это удобно лишь тебе. А вот по прочтению твоих постов у меня сложилось впечатление, что ты отстаиваешь точку зрения, которая также удобна только тебе. А именно - поменьше проблем для себя, а вот дети как получится. ИМХО.

Угу, один в Коньково. другой в Строгино. Это почти разные города.
Я в свое время сменила 4 школы и во все, кроме первой ездила на траспорте, иногда далеко и прекрасно знаю, что означает, когда все твои друзья и подруги. одноклассники живут рядом со школой и гуляют и общаются после уроков. А ты на автобус и домой. Теряется очень важная часть в жизни ребенка - становление , как личности вне стен школы, когда нет взрослых. указывающих. знающих как. поправляющих. Когда все вопросы надо решать самому, и отвечать за свои ошибки. Отсутствие такого опыта весьма болезненно сказалось в будущем и потребовалось много времени. чтобы понять и научиться тому, что другие знали и умели изначально.

мы на разных языках говорим или я неясно выражаюсь? :))

они живут в квартире, в которой мы жили сначала вместе. я присутствовал при родах, я же их в своё время забрал из роддома и привёз в неё, где они и выросли.
при чём тут переезд?:))

понял, спасибо :)

это особенности местного законодательства и налогообложения. :)
здесь отец, обязанный платить алименты, облагается жутким налогом и дополнительно к этому обязан платить содержание детям, а по возможности и жене.
имея средний или даже выше среднего зароботок, разведёный мужчина реально сидит на мели, потому что бОльшая часть из его брутто уходит на налоги, а нетто сводится на нет выплатами на содержание семьи.

если после всей обдираловки у отца недостаточно остаётся средсв на выплату содержания, то подключается государство, доплачивая недостающую сумму.
кроме того, если женщина не имеет возможности работать, ей выплачивают пособие для матерей-одиночек.

в конечном итоге получается, что, будучи разведённым, я плачу прибл. на 400-500 евро больше в казну налогов, из которых моя жена как мать-одиночка получает от той же казны около 3-х сотен тех же евро.

вобщем дурдом:))))

Вы правы, это может быть ужасным стрессом для ребёнка! Я по себе знаю. Мне пришлось сменить несколько детских садов и школ.. примерно каждые 3-4 года переезды, это было ужасно

Это как раз случай моей семьи, но поверьте, я себя чувствовала именно в проигрыше, постоянные перемены городов, школ, квартир, одноклассников, друзей, адаптация к новому коллективу.. Я так и не смогла к этому полностью привыкнуть. Это огромный стресс для детской психики. И это с учётом того, что я была при папе и маме, никто никуда не разводился.
Я очень люблю своих родителей и никогда не жаловалась, но в глубине души была обида за то, что меня вот так вот мотают. И постоянные переживания от того, что надо адаптироваться к другим условиям, терять старых друзей, быть новичком в классе, во дворе и т.п.

У меня не та ситуация. Меня воспитывали бабушка с дедушкой, так что мама тоже была праздником. Когда была маленькая, ездила к ней на выходные. Позже и жила по несколько месяцев. Но все равно остался смысл "ездить к маме", "жить у мамы", а не "жить дома"

Женщины!! Читаю ваши посты и просто поражаюсь вашей сучности, что же такое получается? Я вам могу рассказать обратную историю когда плачу полное содержание на ребенка + все игрушки и развлечения за мой счет, а меня еще и шантажируют - не дашь денег не получишь ребенка на выходные. Неужели вы не верите в порядочность мужчин, я не поверю, что кто то может без очень на то веских оснований взять и отказаться от своего ребенка. Ложь все это. Правильно кто то здесь сказал, что не у всех сеть коммерческая жилка, и может быть папе стыдно прийти без подарка, так большинство из вас скажут папа не любит тебя, он тебе ничего не покупает. Прикидываетесь простушками, а сами не можете не ему простить, ни себе, что довели мужика до ухода из семьи. Вот и пытаетесь настроить ребенка против отца. Читать с души воротит.

Ничего, кроме того, что вы демонстрируете потрясающую ограниченность подобными постами.

А кто-то отрицал, что и такие ситуации имеют место быть? Кстати, проблема, когда ребенка не отдают на выходные, решается легко, было бы желание.

Верим, но не всех и небезоговорочно. И как правило, больше верим тому, что видим. И не можем повторять как мантру, что все мужчины порядочны, когда сталкиваемся с непорядочностью.

Естественно. Вы ведь по другую сторону баррикад. А самый лучший способ оправдаться - это сказать, что такого не бывает.

Ну так и не читайте. Довели жену, что она была вынуждена вас выгнать, так нечего на нее пенять. И порядочный человек, прежде чем обвинить кого-то в таких нехороших вещах, трижды подумает. Вы точно знаете, что отписавшиеся здесь форумчанки довели своих мужей до ухода из семьи и настраивают детей против отцов? Вы готовы доказать это? Если нет, то держите свою грязь при себе.

Очередная тема про любовь за деньги. Ну вот не могут женщины мерять любовь ничем кроме денег и все тут. Не все конечно такие, но подавляющее большинство.
Мой отец умер когда мне было 10 лет, мать через месяц попала в больницу, куча операций и прочего, а в итоге ее выписали чтобы умирала дома и не портила им статистику по смертности. Прикольно, мне пацану 10,5 лет, отец умер, мать инвалид, прикована к кровати. Пенсию по отцу и матери за инвалидность платили 32 рубля в начале 80-х. Супер, какая нахрен черешня, с абрикосами и конфетами? Жилось им хреново. Да никакие деньги нахрен не нужны, только б батю хоть раз в год увидеть и чтоб мать хотябы сама могла до туалета дойти. Ничего по выходным вагоны разгружал, бутылки собирал, а в 14 Собес выдал официальное разрешение работать. И ничего, с голоду не умерли, мать выходил, ей сейчас уже за 70 и она у меня бодряком, на курорты ездит, путешествует, наверстывает упущенное. А вы тут про какие то алименты рассуждаете, мало или много. А когда рожали от него, чем думали. А сбежал мужик от вас бросив с ребенком просто так что ли? От хорошей жизни не бегут. А содержать на алименты он должен только ребенка или вас тоже? А кто вам сказал, что вы единолично должны решать что ребенку покупать и за сколько? Тут много подводных камешков, ой бы пяточки не стерлись об них. А то как почитаешь, все обделенные отцами быдлом, у всех дети страдают потому что мамка хорошая, а папка подонок. И все пытаетесь чувства баблом измерить.

Я, например, отца действительно считаю не достойным дочери, т.е. меня. Вот что хорошего я видела после их развода? да в принципе и до развода за мои на тот момент 5 лет я его видела 3 раза в году, и то при этом меня построить пытались и благодаря папочке чуть инвалидом не осталась. Я понимаю вас, когда выпишите "только б батю хоть раз в год увидеть" потому что после развода я так же местала увидеть своего папу хотя бы раз в год, на мой день рождения. И что? с момента их развода (мне 5 лет было) и до моих на данный момент 27 я видела папочку 5 раз. При этом один раз (мне 7-8 лет) попросила его вернуть мне мой мячик который мне подарили мои кресные, и который он забрал при разводе, и что? ни папы, ни мячика... папу правда увидела через 9 лет. А мне действительноне нужно было не денег, ни игрушек. у меня было ВСЕ, ВСЕ что я хотела и это было благодаря не его алиментам ( о них я уже выше писала), а благодаря моей маме, ее родителям и моему отцу (отчиму).
Моя мама и ее родственниики никогда не запрещали ему видеть меня, меня же в свою очередь заставляли писать письма родителям папочки. В результате, вся его родня и друзья уверенны что меня от него прятали и вымогали почти всю его з.пл что бы меня увидеть. За что? Вы бы видели какие глаза были у его родни когда я приехала и рассказала что он сам не приезжал.
Так что все случаи разные и каждые оценивает со своей колокольни.

Да кто ж тут станет утверждать что все мужики ну прям ангелы небесный и папы образцовые? Нехороших людей, будь они папы или мамы, среди мужчин и среди женщин хватает. Учился я в интернате, не нужно объяснять как и почему я попал в интернат. Правда меня почти всегда отпускали домой после уроков на часик и ночевать, за матерью нужно было ухаживать, пока она ходить не начала. Так вот я как то хорошо запомнил, как в пятницу некоторые родители (у кого они были), в основном алкаши и прочее отребье, забирали детей на выходные. И как я завидовал тем, у кого есть хоть какой папаша. Но это все лирика. А суть в том, что всегда нужно разобраться как родители до развода жили, послушать историю и папы и мамы, о том как жили и почему разошлись, только потом делать выводы. В жизни оно иногда так складывается и примеров тому много, что растит вот такая мамаша ребенка, про алименты ребенку втирает, про папашу нехорошее рассказывает, да отчима нахваливает. А подрастет ребенок, поумнеет, разберется что как было и за что он не с родным папкой рос и вот уж тут и ненависть к мамке на всю жизнь и прощения ей нет.

А вот здесь я с вами полностью согласна. и хочу даже большее сказать. Моя мама, разведясь с отцом поступила мудро, так же как и ее родители. Сколько бы вопросов я не задавала -почему развелись, всегда слышала один ответ - вырастишь, все сама поймешь, ты еще маленькая. Как жили родители до развода и почему разошлись (версию мамы и ее родственников, а так же всех знакомых и соседей) я узнала в 13-14 лет. Версию папы я узнала от его родственников (у него не было ни времени ни желания общаться со мной) в 15 лет. И вот когда услышала две стороны я сделала выводы, спросив маму - как ты вообще могла на него посмотреть?
После всего сделал выводы, что если повторится такая же ситуация с моим ребенком, я не буду ему рассказывать и тем более настраивать его против родственников и знакомых отца, подрастет сам разберется что к чему и какой бы он выбор не сделал, это будет выбор и решение моего ребенка и я буду его уважать.

Потому что даже если семья полная, ребенку все равно внимания больше уделляет мать, а не отец. редко когда в семьях детьми занимаются папы, как правило они все обязанности скидывают на жену, при этом аргументируя тем, что у них много работы и они зарабатывают деньги.

Лемке, а ничего я не превосходила, просто написала то есть глядя на опыт моих замужних и женатых друзей. Из всей массы только в одной семье отец полностью заниматеся ребенком, и то по причине того что это ОН ХОТЕЛ ребенка и просил жену ЕМУ РОДИТЬ, а супруга зарабатывает деньги летая бортпроводницей на международных рейсах и о ребенке не думает вообще.