Очень хочется ребенка, а мужа нет и не найти...

Ингрид, тогда и рожать не от кого! если нет достойного жить рядом, то как же найдется достойный стать отцом ребенка? это поответственне будет чем сожительство.. и женщина должна это осознавать

Кирстен, ты вот женщина опытная, объясни мне.. что-то я не понимаю.. как можно хотеть ребенка вообще, а не от желанного мужчины?
ведь дитё будет "наполовину отцом"

Это сообщение отредактировал medusa - 05-11-2008 - 14:11

Извини я еще раз повторюсь. Я поняла по твоим словам что "биологическая функция" это задача женщин,родить и воспитать ребенка а мужчина к этой задаче отношения не имеет. Сунул,высунул,пошел,а дите ваше,ваша кровиночка. Ооо...ну еще отец может пригодится вплане того чтоб деньги с него потянуть. Зачем обвинять мужчин что не за кого замуж выходить ( так вам нужны не они а уютное место где икру отложить пока возраст позволяет) Зачем обвинять мужчин что они жен с детьми бросают (так к вашей биологической функции они отношения не имеют,лишь к социальной...и это ваши слова, а не мои) Я за любящую полную семью! За поиск своей половинки! За любовь между папой и мамой, и счастливых детей! ... а не за кукушек

Сначала просто очень захотеть, а потом и выход найдется. Пока из аргументации "против" были перечислены чистые отговорки "не подниму" "к родителям не хочу" "денех мало""мужа нет"

Что можно сделать? переехать к родителям, то что отдавала на квартплату-копить. Срезать траты. Т.о. накопить на год/два декретного отпуска.
Так чтоб в жизни ничего не менять у нее все равно не получится. Т.е. жить независимо одной, это совем другая история! Можно сказать ей нужно морально начинать готовится что жизнь по принципу "делаю что хочу-ни от кого не завишу" остается в глубоком прошлом, теперь надо привыкать к другому-к ответственности не только за себя.
Параллельно попытаться как-то устраивать ЛЖ. Ничего в этом нереального нет, но с неба принцы в парашютах не падают...

Ингрид, вокруг столько мужчин. Умных, добрых, сексуальных, материально нормально обеспеченных, неженатых в конце концов.... Как выбрать из них того, от кого хотелось бы рожать? Ну то есть основной вопрос незамужних женщин - где взять мужчину, достойного меня? Так? Сколько тут уже было топиков с такой проблемой....

Мужчина будет достойным тебя тогда, когда ты будешь считать его достойным. Все дело в женщине. Можно и идеального мужчину, ангела во плоти, устами не умеющей любить женщины сделать его дураком, козлом, импотентом, бедняком и т.д....

Медуза, если рассматривать дитя как наполовину отца, то тогда надо выбрасывать тех детей, с чьими отцами развелись. Бывает так, что женщина сохраняет ребенка, зачатого при изнасиловании. и любит этого ребенка, хотя отца его ненавидит. По твоей логике она должна ненавидеть этого ребенка. А в жизни оно не так частенько бывает.

Кисота

Вы опять путаете биологическую функцию и социальную. Я тоже за крепкие семьи. И что? Если кому-то не повезло в жизни реализовать социальные функции (именно не повезло, никакой заслуги здесь нет), то это не означает, что надо забить и на биологическую. Тогда можно вспомнить, сколько женщин, нормальных, здоровых, темпераментных, умирало ранее старыми девами потому, что не смогли выйти замуж. И кому этим они сделали лучше?

Kirsten

Кирс, материально обеспеченные, сексуальные, умные - это все замечательно. Но вот не лежит у нее сердце именно к этому сексуальному, обеспеченному и умному. Что делать? Выходить замуж по принципу стерпится-слюбится? А если оно не слюбится? Портить жизнь хорошему человеку потому, что не можешь его принять? Понимаешь, тут вопрос не только в том, чтобы найти того, который будет тебя достоин. А также в том, чтобы быть в состоянии именно этому достойному дать то, чего он достоин. Я лично так это рассматриваю. Я не хочу рассматривать мужчину только как донора. Я хочу не просто быть должной ему что-то давать, но и хотеть давать.

Тогда эта ситуация выглядит так: я недостойна этого мужчины, так как неспособна к любви. Мужчина тут не при чем....

Это сообщение отредактировал Kirsten - 05-11-2008 - 15:27

если поженились, то изначально достойны друг друга.. и ребенок общий, равноценно. и оба одинаковые

это по твоей логике, такой должна быть моя логика. ты сама что-то придумала, и мне приписала.

а тема то о женщине которая хочет ребенка от того, кто её не захочет в качестве жены. вот и пусть об этом подумает)

Почему недостойна? И почему не способна к любви? Можно ведь встретить мужчину, который будет ни капли не хуже этого, полюбить его всем сердцем и создать счастливую семью. Не по принуждению, не потому, что так надо, а искренне. При чем тут недостойна? То, что я его не люблю и не хочу - это показатель моей недостойности? Странная логика. Тогда я недостойна 90 процентов окружающих меня мужчин. Бо не хочу их несмотря на все их достоинства.

medusa

Это не по моей логике. Это логично вытекает из сказанного тобой. Если воспринимать ребенка по частям, типа эта половина - моя, а эта - от папы, а папу я ненавижу, то ничего хорошего из этого не выйдет.

очень интересно, что "логичные" вытекания вылились в ненависть кого-то к кому-то. бред
женщина хочет ребенка, но у нее нет мужа, и не предвидится, вот вопрос в чем, где найти отца "соответствующего", если даже сожителя такого не находится ))

А что, от сожителя и от спермодонора требуются одинаковые качества? Тут, заметь, даже не отца ребенку ищут, а именно того, от кого потомство будет здоровым и нормальным. Разные требования совершенно.

Я вот согласна, что притирка характеров неизбежна и необходима, и образ жизни часто приходится менять в замужестве. Но всё это возможно и приносит положительные результаты только если мужчина изначально любимый и желанный, в остальных случаях будет мучение, это такая мина замедленного действия) Как в песенке одной очень правильно пелось:
"Ты не верь, что стерпится, ты не верь, что слюбится,
Кроме сердца своего никого не слушай,
Всё равно не сбудется, никогда не сбудется,
Ничего, ничего с нелюбимым мужем"

конечно нет! в том случае если матери второстепенно, что там будет с ребенком, а главное для нее - это осуществление своего личного желания иметь ребенка, то конечно спермодонор может быть и похуже..
а если она и о ребенке чуть чуть подумает, то уже немного другой вопрос)

А почему для матери должно быть второстепенным, что там будет с ребенком? Расшифруй, не могу обьять глубину этой мысли. Напротив, подобрать именно подходящего отца намного легче, чем подходящего отца и сожителя. Бо человек может быть великолепным сожителем, но потенциально плохим отцом (например, высокий риск наследственных заболеваний). Когда подбираешь что-то одно (или отца, или сожителя), то больше шансов найти хороший вариант. Так почему "спермодонор" должен быть похуже?

а кто сказал что жизнь простая штука?))))))
хочешь лучше - надо стараться

А еще - реально оценивать возможности, чтобы вообще без ничего не остаться.

А можете сгарантировать, что, родив в семье, родители ребенка потом не разведутся?

да что ж там такого нехорошего с возможностями у этой женщины?

Нету подходящей кандидатуры на роль сожителя. И человек это реально оценивает.

значит пусть идёт ищет проблему в себе

Скорее она целенаправленно не искала . а просто жила , карьеру может строила. увлеклась этим. И про личную жизнь.. ну как-то позабыла что-ли.
Стоит вспомнить. втсряхнуться..

Это сообщение отредактировал чипа - 06-11-2008 - 12:43

Чип, тут скорее та же самая история, которую очень долго обсуждали в теме Тропиканки несколько месяцев назад.

Вот и выходит замкнутый круг Который доведет лишь до самобичевания и нервного срыва. Ну вот меня гнали замуж "друзья - подружки". Тоже мне заявляли, что все дело во мне, что я себе цены не сложу, что я всех отгоняю от себя. А я их послала, в результате замужем за тем, за кого действительно захотела замуж. И теперь думаю, что было бы, если б "доброжелателей" послушала и схватилась бы за кого-нить из окружающих, утешаясь тем, что он не так уж плох, а дело во мне.

Так все-таки "бизнес" или "системный"?

Тут я согласен. Никогда не спал со своими подчиненными или представителями заказчика. Но ведь есть круг общения. Я делал разные проекты от сверхсекретных для оборонки до вполне мирных и широкоизвестных и стараюсь постоянно общаться со специалистами. Это крайне важно в такой быстроменяющейся отрасли, как IT. Проекты из очень разных предметных областей, все из которых я знаю одинаково плохо, чтобы хоть в одной позиционироваться, как бизнес-аналитик. Но вот, как к системному аналитику и архитектору, ко мне часто обращаются за советом как из прежних контор, где я работал, так и совсем незнакомые люди: "Мы читали, что Вы пишите на форуме и хотим пригласить Вас в нашу компанию для оказания ряда консультаций..."

А что делать, если не получится построить отношения с ребенком? У Вас есть ребенок? Хотите сказать, что это проще, чем с мужиком? Ведь клонирование у нас не принято и ребенок неизменно унаследует определенные черты характера от отца. И что она будет делать, когда поймет, что не может ужиться с собственным ребенком?

Как раз при сумасшедшей любви и случаются самые грубые срывы в процессе "притирки". Народ почему-то думает, что раз у них любовь, то все остальное должно само собой устроиться. И нарываются на различия в характерах. И думают, что раз "я люблю, значит мне все простится"... вот тебе и ссора, и другая, ... и еще много, а там и до развода недалеко.

и то и другое
в зависимости от проекта выполняются разные роли. Чаще все же системный аналитик

у меня есть ребенок и с ним мне проще чем с любым мужиком
гены отца сказываются не так уж и сильно как вам кажется
характер формируется воспитанием, а не генами

Причём тут сумасшедшие?)) Я имею в виду нормальных, адекватных, любящих людей, да.. А вот когда любви нет, но женщина руководствуясь желанием родить ребёнка, иметь, как и большинство, семью, под давлением родственников, зацепившись за богатого и т.п., связывает свою жизнь с нелюбимым мужчиной, то она может притираться, пока всё у неё не сотрётся, но счастлива она в браке не будет, хоть может, и никому в этом не признается, кроме себя

Да какая уж тут любовь, к себе единственному и неповторимому разве что)) Такой человек просто не созрел ещё любить кого-то, кроме себя. Любовь это когда получаешь удовольствие не делать того, что неприятно любимому человеку, тем самым сокращая вероятность ссор и конфликтов, создавая мир и покой в отношениях.

Хороший совет. Если её ситуация реально мучает, то лучше действовать хоть как-то, чем загонять себя в угол, а то так и будет жалеть о том, что не сделано. Ребёночек останется, а обстоятельства потом подстроит под уже имеющееся. Но она, похоже, ищет не возможности, а оправдания