Компромиссный мужчина

И много вы найдете таких желающих, которые хотят что бы все делалось против их воли?
Или это ваше желание, что бы за вас всегда решали против вашей воли?

З.Ы. Садо - мазо мы не обсуждаем.

Это сообщение отредактировал Ainara - 10-12-2008 - 18:06

Чисто математически - по-нашему означает, что должно быть по-моему. Потому как если будет по-его - то уже не получается по-нашему...

Если будет "по-моему", но не "по-него" это тоже не "по-нашему".
Че за математика такая?! я уже правда думаю может люди знакомы с какими-то абсолютно другими логиками и математиками....
Вы разниу между логическим "и" и "или" понимаете?!

Я никак не пойму почем "по-моему" должно быть обязательно ПРОТИВ "по его" или его "по его" должно быть ПРОТИВ "по мне"?!
Почему или "все для нее" или "все для него"?! Другой модели что, разьве нет?!

Это сообщение отредактировал Никому-Никому - 10-12-2008 - 18:18

Не соглашусь. Если оба этого хотят (не важно кто предложил, главное что другой поддержал), то это уже "по-нашему", а если один, а второй пошел на компромисс то, "по-моему"!

Это сообщение отредактировал Ainara - 10-12-2008 - 18:17

А если по-его? То как?

Не прикидывайтесь валенком!
Если хочет один, а второй пошел на компромисс, то для одного будет "по-моему", а для другого "по его".
З.Ы. Надеюсь объяснять не надо для кого что?

если это именно его желание и он этим счастлив, тогда ноу проблем.

Нет, не правильно. Человек, который будет забивать на мое мнение, пусть даже иногда, мне не нужен. Мне нужен человек, который будет учитывать мнение нас обоих. Если мы вместе, то мы по сути - одно целое. Зачем забивать на чье-то мнение? Мы оба должны действовать из общих интересов. А агрессия пусть будет направлена на объекты вне нашего общения.

Т.е. компромисс возможен всегда??Он хочет новые колеса на машину,а вы шубу и какой компромисс??Пойти в кабак и все спустить?Или кто то должен уступить??Так и вопрос в этом,вы хотите чтобы это решающее слово всегда было за вами?

Ты знаешь, честно тебе скажу - вот уж это таааакая мелочь... если в паре в такой ерунде разногласия и они не могут найти компромисс, значит, что-то у них не в порядке.

Это частный пример,посмотри шире,сама ситуация конфликта возникает постоянно и ее не всегда можно решить компромиссом,кто то должен уступить..

Если честно. то я чувствую себя такой какой-то ненормальной... Во-первых, мне в голову не прийдет "хотеть шубу". Мне может быть нужна шуба. И тогда колеса подождут. Потому что мой муж не захочет, чтобы его жена ходила голая и мерзла зимой. А если мне просто вот захотелось шубу, а колеса и правда нужны, то подождет шуба. А если ни шуба, ни колеса реально не нужны, а просто хочется что-то приятное купить, то почему бы не выбрать это приятное попроще? Или, как вариант, мне недавно уже покупали пусть не шубу, но, допустим, колечко с бриллиантом, так теперь очередь мужа. Кстати, скажу из своей семейной практики, именно такие ситуации легче всего решаются безболезненно для всех. Вот здесь как раз вполне возможен компромисс или убеждение в своей правоте. Конечно, при условии, что ни один из партнеров не является забивающим на мнение другого

Так еще раз повторю-это просто пример..А если шуба позарез нужна,кровь из носу как хочется,до слез и мужу так же новые колеса??А вариант-ты в следующий раз,только через год будет..Или район для новой квартиры ближе к твоей работе или его??От примера суть самого вопроса не меняется..

Это сообщение отредактировал черный пес - 10-12-2008 - 19:15

Так все-таки что нужнее - шуба или колеса? Если они реально нужны, то будут выбраны попроще, чтобы в бюджет уложиться. Не хватит - займем. Или ты считаешь нормальным разрешить своей женщине мерзнуть?

Будем смотреть, где квартиры получше, будем все варианты проигрывать. Даже если допустить, что квартиры равнозначны (чего не бывает), то надо взвесить все обстоятельства. Например, дом рядом с его работой, но недалеко остановка, откуда я прямым автобусом добирусь прямо под дверь своей работы, а вот от другой квартиры ему так просто не получится добраться. Или, допустим, его начальство смотрит сквозь пальцы на опоздания на работу до получаса, а я должна быть как штык к полвосьмого на работе, тогда будем искать поближе к моей работе. А еще все равно прийдется сами квартиры заценивать, планировку, их состояние, соответствие цены, насколько далеко детсад, школа, транспорт, магазины... В общем, тут тоже будет над чем подумать.

ЧП, ну правда, поверь, в ЛЮБОЙ ситуации можно найти компромисс. Только в одной тяжело. Но я тебе не скажу, в какой

Нет,не верю,правда..Приходится выбирать,часто,чаще чем хотелось бы..Хочешь,чтобы мама у вас жила,очень хочешь,какой компромисс,еще и свекровь поселить? :)

Да я понимаю, что ты не веришь))) Только я тебе как практик говорю - вполне возможно. И что значит "хочу, чтобы мама жила". Зачем? Мама нуждается в уходе? Тогда да, она будет с нами жить. Как потом и свекровь, когда тоже будет нуждаться в уходе. А просто так маму поселить у нас - с какой радости? Ей что, жить негде?

Ну а зачем тогда шуба... можно китайским пуховичком ограничиться... дешево и тепло.. и голая не будешь и колеса зимние купите. Вот и общее решение.

Ну предположим, маме мужа грустно жить одной. И муж сказал, что она будет жить у вас. Как разрешишь эту ситуацию?

Кирс, а я не сноб. Если другого выхода не будет, я и с китайском пуховике похожу до тех пор, пока деньги не появятся. Тем более, что твой идеальный мужчина даже пуховика не купит. Ибо его слово - закон, а он хочет все деньги потратить на себя по условию задачи.

Мой муж не скажет, что его мама будет жить с нами из-за того, что ей скучно Он спросит, не возражала бы я, чтобы его мама с нами пожила. Плюс, он сам не хочет жить со своей мамой. А я просто предложу найти его маме развлечение без перезда на нашу не сильно большую жилплощадь.

То есть не разрешишь его матери жить с вами?

Ну скажем, у него будет довод - мама не может быть одна ночью в квартире... Пусть она у нас живет... (ситуацию, когда сам муж не хочет чтобы мама жила в вашей квартире пока отложим)

Это сообщение отредактировал Kirsten - 10-12-2008 - 21:34

Она что под себя ночью ходит? Или мама младше сына?

З.Ы. Вы что-то совсем тут детский сад развели… шины до слез хочется, и мама темноты боится…

Его дело спросить, мое ответить. Я против, если он убедит меня в том что это для его матери жизненно необходимо (хотя очень сомневаюсь в такой жизненной необходимости) то, конечно же, да, если таких доводов нет и это его мамы прихоть, то и речи быть не может, точно так же как и я, свою мать ему не собираюсь навязывать (у меня даже и мысли не возникнет такое спрашивать у мужа, если моя мать поросится, из-за того, что темноты боится!).

Это сообщение отредактировал Ainara - 10-12-2008 - 21:46

Нет, не хочу. Ибо как для меня - мужчина ассоциируется с сильным полом и с обладателем своего личного мнения (как и я), а не с подкаблучником, который будет вечно прогибаться под меня.

Мне не нужен идеал - а-ля золотая рыбка мужского пола. Реальный мужчина, со всеми его достоинствами и недостатками - куда интереснее.

Я - за компромиссы в быту, но не до такой степени, чтобы мужчина делал всё. Он же не домработница. И это не любовь, а какая-то безропотность и мягкотелость. Тогда - жизнь была бы слишком простой и лёгкой, если бы всё было так шоколадно-мармеладно. Человек должен проявлять эмоции (этим живой и отличается от трупа).

В отношениях - должны быть соль, перец, сахар, уксус и даже горчица)) для того, чтобы быть в тонусе.

При чем тут детсад. Это как раз история из моей жизни. Моя бабушка, мама моего папы периодически жила у нас, подолгу жила. Я думаю, что моя мама - нормальная женщина, была не очень довольна этим. Но как-то мирилась с такой ситуацией.

Возможно ваша мама более компромиссная, чем я. Я с такой ситуацией бы не мирилась, в таком случае притащила бы жить и свою маму, и была бы потеха в доме! Кто кого! Они обе нашли, чем себя позабавить, и забыли бы как о существовании дочки, так и сына!
Меня тоже ждет в недалеком будущим жизнь со свекровой, т.к. она женщина в преклонном возрасте и очень больная, но в данной ситуации ей на самом деле необходима помощь, возможна такая помощь и моей матери понадобится и мне тоже, поэтому я не откажусь, но что бы жить под одной крышей с его мамой или со своей из-за их прихоти… Побежит теряя тапки!

Кирс, что значит "не разрешу"? Я ребенку не разрешить могу, но не взрослому человеку. Для начала мы сядем и взвесим все плюсы и минусы. Во-первых, что это за болезнь со старушкой приключилась. Если это действительно старческое слабоумие начинается, то несомненно, мы возьмем ее домой, как у нас говорят, доглядать. Если же это блажь тетки, у которой некуда девать свободное время, то я предложу мужу подумать, насколько плюсы (мама будет довольна) будут перевешивать минусы (постоянно напряженная атмосфера в семье, скандалы между нами всеми, вмешательство его мамы в нашу жизнь, перенаселенная квартира). Если он будет настаивать на вселении его мамы в нашу квартиру, то я ему оглашу условия, на которых я буду согласна. Для начала он донесет до мамы, что хозяйка в этом доме - я, а она - у нас в гостях. Если она не будет вести себя соответственно гостье, то будет попрошена покинуть наш дом. Это самое первое условие...

Знаешь, Кирс, не зря говорят, что все наши взгляды - родом из детства. Твоя мама терпела, считая это добродетелью, а ты теперь не веришь, что можно жить, никого не подавляя.

Ну то есть не просто скажешь "нет", а перед этим еще и мозги ему прополоскаешь?

Между нами всеми - это между кем? Я думаю, что не между мужем и его мамой? То есть имеется ввиду - между тобой и его мамой и между тобой и ним. Так?

И это ты называешь компромиссом? Не хило...

Я думаю, что мама видела, что мне хорошо с бабушкой. И это был большой плюс. Мы с ней много общались. И мне было очень комфортно с бабушкой в доме. Я думаю, что мама это видела. И дело было не в подавлении кого бы то ни было... А в тех плюсах, которые были в этой ситуации.

Итак, имеем ситуации.

И верхняя одежда может быть жизненно необходимой, если, например, зима и ходить не в чем. И колеса тоже - если опять же зима, и нет зимней резины, или лето и нет летней.

И шуба, и колеса могут быть предметами роскоши - если есть уже дубленка (пуховик), а хочется шубу. Или есть 2 комплекта нормальных колес, а хотца литые диски или резину попонтовей.

В первом случае - покупка - семейная необходимость, во втором - цацка для одного из супругов. Если одна их потребностей из первой категории (необходимость), а вторая - из второй (цацка) - то вторая, ясен пень, уступает первой. Если обе - необходимость, то покупаются бу-шные шины или самые дешевые в магазине; и пуховик, что бы на все хватило денег.

Но я так понимаю, что тут речь идет о цацках. Тут Ингрид правильно сказала. Цацки покупаются в порядке очереди. Если мч купил себе нредавно новый ...хм... мобильник, или ноутбук там... , значит шубу получаю я. Если я недавно купила себе ... ну, скажем опять таки, мобильник или ноут (ничего не могу придумать), то колеса покупает мч. У нас - так.

В ситуации с мамой - есть необходимость, а есть блаж. Контактный адекватный мужчина на то и нужен, что бы уметь одно от другого отделять.
Адекватные люди всегда общий язык найдут
Всю жизнь жила с бабушкой - папиной мамой. Так как она одна существовать не в состоянии. Не потому что больная. Прсто не в состоянии. И никогда не была в состоянии, даже в 40 лет. Мама как адекватный человек это понимала и понимает. Будь у нее такая мама, то папа бы понял, так как и он адекватен.

А почему именно нет? Вроде бы она говорит "да", но хочет узнать "зачем это делать".

А что это? Она соглашается на то что хочет муж, но при этом оговаривает условия.
А как выглядит компромисс? "конечно дорогой, но тогда и моя мама будет жить с нами"? Вот это типа будет компромисс?! Или может "конечно, дорогой, пусть твоя мама живет здесь! но я уйду жить к своей маме"

Кирс, а ты не можешь предположить, что я просто даю ему шанс убедить меня в том, что так действительно необходимо? Видишь ли, когда я говоря о необходимости аргументировать свое мнение и доказательства своей позиции, то я абсолютно искренна. Меня можно убедить, если есть аргументы, поверь.

А почему и не между мужем и его мамой? Даже если он не будет с ней ругаться, будет во всем соглашаться, ежедневный психологический прессинг со стороны здоровой тетки, которой некуда приложить свою энергию, вряд ли будет приятен нормальному мужчине, каким бы любящим сыном он ни был.

А что тебя смутило? Я соглашаюсь с его решением притащить его маман, которуя я выношу весьма дозированно, в НАШУ квартиру на ПМЖ. Должен ли он пр этом обеспечить мне масимум возможного комфорта при том, что ситуация именно для меня особенно дискомфортна, но я иду ему навстречу? Да, Кирс, это именно компромисс, с обеих сторон. А не притащить свекруху в дом к жене и сказать ей, что с этого момента мамочка живет с нами, а ты обязана ей подчиняться, а услышу хоть слово жалобы - развод и голой задницей в сугроб. Да, Кирс, да, чтобы твой партнер шел тебе навстречу и что-то добровольно делал для тебя, тебе тоже надо добровольно чем-то пожертвовать.

То есть, она это делала не ради мужа, а ради ребенка? Если бы не ты, то она бы не согласилась с решением мужа?

Это сообщение отредактировал Ингрид - 11-12-2008 - 13:08