Ваше отношение

Ну да...у зятя с мамой плохие отношения... а некоторые мамаши и на расстоянии вдолбят все что угодно...

Ну не все же такие дуры, как эти две женщины.

А почему дуры? Они совсем не дуры. Мамаша ее, думаю, тебе вообще бы понравилась. Домохозяйка, борщи варит вкусные, везде рассказывает, что муж - глава семьи, ни один вопрос не решает, с ним не посоветовавшись... Они - обычные женщины. И они могли бы привести кучу объяснений, почему так поступили. Это - весьма обычный случай. Когда вторая половинка ребенка не нравится родителям. И они считают, что помогают своему ребенку открыть глаза.

Простите, что вмешиваюсь в женский разговор, но
в доме должна быть одна хозяйка
с любой мамой (вашей или мужа) этого не получится.
Мужу можно сказать в любой форме, кроме категоричной :) В восторге он всё равно не будет.

Моей бабуле уже за 80, а она такое мудрое решение принять до сих пор не хочет. Итог ужасен. Эх, можно много чего рассказать, но не буду..(( Маму жалко.

извините, что вмешиваюсь.. но Вам не кажется, что это чистой воды эгоизм? Когда мы были маленькими, нам нужна была и мама, и папа.. и мы тоже заполняли их "территорию жизненно необходимую для собственного пользования".. но они не выставляли нас на улицу, а любили, любят и сейчас. когда мы приходим к ним, рады нам)) и уверена, что как Ваши, так и другие родители всегда примут Вас обратно в родительский дом. А Вы вот так к ним.. "мое - не впущу". Это же МАМА. самый родной в мире человек!!

зы. недавно подруга так же говорила. когда после смерти отца мама осталась одна в 4комнатной квартире.. "да. мама.. я ее люблю, но жить с нами она не будет и мы к ней не переедем" и главная фраза ее "ДЕТИ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО!".. а через год мама умерла.. Подруга теперь каждые выходные ездит на кладбище и просит прощение у мамы за то, что оставила ее одну.. И даже винит себя в ее смерти. Потому что маме просто нужна была семья, ее дети, нужно быо о ком-то заботиться. кому-то себя посвятить.. Девочки, не живите сегодняшним днем, завтра мамы может не быть.

Чувство вины перед умершими родителями присуще в какой-то степени всем (ну если действительно родители были родителями).
А Вам в голову не приходит, что бытовые мелочи сделали бы совместную жизнь не очень и радостной?

И в родительстве есть парадокс: чем мы лучше воспитаем детей, тем раньше и дальше они отделятся от нас, тем раньше мы (родители) перестанем быть нужными детям.

Одно дело посидеть с ребенком, забрать его на каникулы, а другое дело постоянно жить вместе. В своих внуках она души не чает, она готова с ними быть всегда, как бы ее в силу возраста не было тяжело, но все равно она прекрасно понимает сама, мне и говорить не приходится, что всем надо жить отдельно. У нее тоже была мама и свекровь, и эти выводы она сделала уже сама исходя из своей жизни.

Нет, не приходило. Может потому. что я бесконфликтный человек и если мама или свекровь куда-то вмешиваются. я выслушаю. выскажу свое мнение и вконце концов находим копромисс. Или кто-то с кем-то соглашается. Бывало даже так, что я говорю "ну вы старше. мудрее.. сделаем значит так", а они "та не.. мы другого поколения. уже многого не понимаем. делайте. как считаете нужным". )))))) Мама/свекровь тоже женщина, всегда можно найти подход и расставить какие-то рамки, спокойно обсудить какие-то моменты. По крайней мере у меня получалось и это притом, что я довольно-таки нервная и психически неуравновешенная))

ну я еще не мама... так что скажу пока что. как ребенок. Я у родителей одна дочка, муж и родителей один сын.. у нас с ним разница в возрасте 2 дня.. Когда его мама меня увидела (а мы тогда только месяц были знакомы), сразу сказала "я всегда хотела дочку!! теперь она у меня будет!", я так растерялась, чуть не расплакалась... А когда мои родители увидели мужа (мы тогда уже полгода встречались), мама сказала папе "вот тебе и сын, которого ты так хотел!".
У нас отличные родители, и мы это ценим! Мы живем отдельно, но я почти каждый день езжу к родителям, благо живу в соседем районе.. Потому что у меня нет никого роднее их. а у них роднее меня.

зы. кстати. ушла из дому в 26 лет это рано? )) и вовсе недалеко... 10 минут машиной проехаться))
Понимаю, что нельзя судить по себе... просто не надо быть такими категоричными, жизнь штука сложная и непредсказуемая.. будь Человеком и воздастся.

Понимаешь, для того, чтобы получился компромисс, надо, чтобы его хотели два человека. А когда у одного из них априори вседа другой виноват... Я тоже до замужества была уверена, что всегда можно найти общий язык со свекровью. И у нас был он найден на первые два года. В том, что я всегда подчинялась, соглашалась, признавала себя во всем виноватой. Тогда меня любили очень. Хотя и несколько пренебрежительная была любовь. Типа ты, конечно, дурочка невоспитанная, но мы такие вот хорошие и согласны тебя и такую любить. От одной женщины ничего не зависит.

Понимаю, что у всех разные ситуации . разные мамы и свекрови и т.д.. Но не верю, что единственный выход - это держаться подальше от самых родных людей
Я, кстати. пока жила с родителями. была уверена. что выйду замуж, перееду и будем видеться раз в пятилетку... А нет.. скучаю, приезжаю и они очень рады, во всем помогают и поддерживают Поэтому и не вижу причины не жить вместе. в случае необходимости. Надо было бы - жили бы мы с ними, они с нами.. так же и с родителями мужа.. Может нам просто с родителями повезло?

Я сама в это не верила... Со своими родителями я бы жила с удовольствием, но я отдаю очет, что у них и у мужа слишком расходятся некоторые жизненные позиции. И что даже если они не будут ругаться, то раздражение и недовольство будут накапливаться. Поэтому для меня самое классное было бы жить на одной лестничной площадке. Сейчас живет в 10 минутах ходьбы друг от друга и я очень рада, что недалеко. А со свекрами мой муж сам не хочет жить категорически. Он сам говорит, что один из плюсов нашего брака - жизнь не вместе с родителями и как результат улучшившиеся с ними отношения. Он вообще хотел бы жить в другом городе, чтобы поменьше с ними пересекаться.
ПС Кстати, загляни на ЛГ. В темку, где мы делимся своими неприятностями. Там Брунгильда описала, как прошел ее визит к маме.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 12-12-2008 - 13:44

Я вот про это и говорю. Ты точно мои мысли воспроизвела.

Конечно, эгоизм. А я никогда себя и не позиционировала как альтруиста.
Я маму люблю, как и других родственников, но не испытываю нужды в частом общении. Раз в месяц мне нормально.
Кроме того, я человек конфликтный. И совершенно очевидно, что если к нам переедет мама, бабушка или даже тетя (с которой у меня вообще нет никаких поводов для ссор), мы будем регулярно ссорится. Оно мне надо? Оно им надо?
К тому же у мамы неслабый комплекс вины передо мной, так что не будет она мне сознательно жизнь портить.

ЗЫ. я ушла из родительского дома в 17 лет.

Это сообщение отредактировал Lileo - 12-12-2008 - 14:08

Вы не видете разницу между взаимоотношениями взрослого и ребенка с одной стороны, и двух взрослых людей - с другой?

Т.е. если б родители жили как хотели, они б ни за что не завели детей, чтоб дети не "заполняли их "территорию жизненно необходимую для собственного пользования""?

Во-первых нам нужны были именно наши мама-папа, а не мама-папа мужа или жены. Для мужа мои родители по сути дела не совсем "родные люди"... А сейчас когда мы выросли у нас уже "своя семья" где муж+жена. или папа+мама+детки... Вопрос то в том что не "не хотим маму", а не хотим осложнений со своим мужем... Кдеж тут эгоизм то? Стоим на страже интересов "своей семьи" (семьи не гды мы-дети, а где мы- уже родители)

Nikion

?
Вот! Правильны вопрос. Только там уже даже не 2х взрослых, а минимум 3х! он+она+ее мама

А даже если речь только о ней+мама. Почему непременно нужно жить в одной квартире, я не понимаю.

Мамы бывают разные... Увы с моей мамой у меня нет взаимопонимания. Но если ей будет плохо - возьму ее к себе. А просто так... я на 100 процентов знаю, чем заканчивается наше общение. Нет между нами близости, слишком часто она выгоняла меня... У нее вообще такая манера общаться с людьми.

Вот я тоже не понимаю, почему жить близко к друг другу, видеться каждый день, поддеррживать друг другу и помогать - жестоко, а разрушать друг другу мозг в одной квартире - это верх благородства? Типа если страдать не будешь, то любовь не считается? Страдания - это самоцель?

Ингрид, просто не хотят учитывать, в очередной раз, что все люди разные.

Ники, дык пусть и разные, но ты мне скажи, разве не жестоко по отношению к женщине, которая пробыла хозяйкой в своем доме 15 лет, поставить ее перед фактом, что больше она не хозяйка. Потому что маме скучно. Мне кажется, что это очень жестоко.

Не поняла: почему перестает быть хозяйкой?

Про разные я написала потому, что кто-то хочет жить с мамой, кто-то - нет.

Это сообщение отредактировал Nikion - 12-12-2008 - 16:01

А Вы действительно "ушли"? Т.е. к 26 годам самостоятельно, без помощи родителей, решили свой квартирный вопрос, вопросы образования, работы и заработка?

Потому что если мама въедет в дом дочери или сына, она в подавляющем числе случаев будет считать себя вправе перетянуть себе полномочия хозяйки. А это унизительно для женщины, которая до этого там хозяйничала. Меня просто удивило, как Кирс кидается такими словами как жестокость, но при этом не замечает жестокости по отношению к собственной матери.