Маменькин сынок-что за зверь такой, как распознать

Разница есть. Подкаблучник - это просто безинициативный и пассивный мужчина. Маменькин сынок - это мужчина, подавленный своей матерью и ищущий именно ее в каждой своей женщине. Есть у него эталон женского поведения (пусть даже неосознанный) - мама. Поскольку он воспитан так, что только мама что-то знает и может. Если женщина сможет стать ему такой мамой и сможет пересилить влияние мамы биологической - она станет ее заместительницей.

Нет, ты не права. Мама далеко не всегда будет главной женщиной даже у тех мужчин, которые любят свою маму. И уж никак не соотносятся отношение к маме и отношение к жене.

Nikion

Нет, ты путаешь. Воля не зависит от уровня развития человека, не имеет прямой зависимости от возраста. Это - индивидуальный показатель, а не возрастной.

Потребность в этой зависимости будет выражаться эмоционально. Эмоции будут показателем этой зависимости.

Это сообщение отредактировал Ингрид - 22-02-2009 - 16:03

Кирс, ну фигня же!!! (прости за резкость)
Главная женщина в жизни мужчины всегда - Любимая.
И не говорите мне, что сегодня одна любимая, завтра другая. Не имеет значения. Когда мужчина и женщина заключают союз (не важно устно ли, на бумаге ли), они тем самым признают, что становятся главными людьми друг для друга.
Маменькин сынок - тот, кто считает, что его женщина дожна заключить подобный союз и с его мамой тоже.

Фигня или не фигня...


Я сразу попрошу воздержаться от хамских комментов по поводу того, что я расскажу. Потому что моего отца и моей бабушки уже нет... И свекрови уже тоже нет...

Отец был очень самостоятельным и самодостаточным человеком, который очень многого добился в жизни. И всегда мама для него была первым человеком в жизни. Его мама - моя бабушка - могла приехать к нам в любое время дня и ночи. И это не вызывало недовольства ни у кого, а только радость. Она жила у нас долгое время, не потому, что ей негде было жить, а просто жила. И это было лучшее время в моей подростковой жизни. Если ей надо было - мой отец мог ехать к ней днем и ночью, чтобы помочь ей. Не говорю уж о звонках, разговоры по телефону были ежедневными... и я разговаривала с ней, и мама моя (невестка ее), тоже.

Я сама бывшая невестка и будущая свекровь. Бывшая невестка - потому, что свекрови моей уже тоже нет.... Я вот стерла мой вчерашний пост, но сейчас то же самое скажу. Вот тут говорили, что не дай бог, чтобы рассказать маме про свою интимную жизнь. ... Я благодарна моей свекрови за то, что она говорила своему сыну про то, как желательно обращаться с женой, чтобы она была довольна всем... и так и было в моей жизни. Очень рада, что мой муж очень внимательно слушал свою маму. Спасибо ей и спасибо ему за внимание к ее словам.

Ребята, мама будет главной женщиной в вашей жизни. Но это будет недолго. Мамы не станет, и тогда уже ваша любимая женщина будет главной женщиной в вашей жизни.

А если мама не главная женщина в вашей жизни, то и любимых женщин будет столько, что не запомнится, сколько их было.... потому как не выработан инстинкт любви к женщине у этого мужчины.

Нет. Воля зависит от возраста, и она может меняться, созревать. Она тесно связана с самооценкой, с уверенностью в себе, с умением себя преодолеть, с умением добиться внутреннего комфорта.
От ребенка, к примеру, не требуется принимать решения, он бы и не смог решить сколько-нибудь серьезный вопрос и взять на себя ответственность за свое решение. С годами требования к человеку выше, сложнее соответствовать. Тут все также, как в твоем примере с умением посочувствовать.

Есть неэмоциональные люди, есть весьма скрытные. Может иметься зависимость, но она будет видна из поступков, а эмоций при этом может не быть вообще.

Вот насчет эмоциональности я поддержу. Бывают люди (мужчины) просто неэмоциональные по своему складу, бывают очень сдержанные, бывают скрытные, но это все не имеет отношения к тому, как они любят и ценят своих матерей. Тоже на примере моей семьи. Отец был очень сдержанным на эмоции человеком. И никакого сюсюкания там не было. Но могу определенно сказать, что всю жизнь до конца - мама была главным человеком в его жизни. И я не вижу в этом ничего плохого. Только с уважением буду относиться к мужчине, который имеет такую любовь к матери.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 22-02-2009 - 16:56

Ну, Kirsten... Я слышал, что с Вами трудно разговаривать.. Вот и убедился лично.

Моя мама жива (и дай Бог ей долгой жизни). Но я не прожил бы с одной женщиной СЕМНАДЦАТЬ лет, если бы считал маму главной женщиной своей жизни.
А мужчины у которых мама - главная женщина в жизни как раз и отличаются тем, что "любимая" у них может быть только в кавычках,и как следствие этих "любимых" могут быть десятки, "потому как не выработан инстинкт любви к женщине у этого мужчины."(с)ваш

Ты не поедешь к маме ночью, если ей плохо с сердцем и ей срочно нужна помощь сына?

Почему? Я серьезно не понимаю, почему? Ты подкаблучник?

Кстати, семнадцать, это не так уж и много... я дольше живу ....

Не соглашусь, но спорить в очередной раз на эту тему не стану:)))

И к чему это? Какое это имеет отношение к обсуждаемому вопросу?
Нормальный человек в таком случае поедет и к матери, и к отцу, и к брату, и к сестре, и к жене.

Ну ты не спорь, а хотя бы объясни свою мысль, почему именно так, а не иначе?

Потому, что главной женщиной своей жизни я считаю свою жену.
Вот почему.
Являюсь ли я в этой связи подкаблучником? Мне кажется нет, бо это все равно что сказать "я люблю своих друзей, поэтому являюсь их рабом". Нет логики. (Или есть, но о-оччень извращенная)

PS По поводу "если маме плохо с сердцем" полностью согласен с Nikion.

Так. Хорошо. А если маме нужно часто, чтобы ты приезжал к ней в неурочное время? И если жена не будет этим довольна? Что будешь делать?

Я не согласна с тем, что ты написала: не думаю, что тот, у кого мама не занимает первое место в жизни, не умеет любить, и что его непременно будет "нести".
Во-первых, мама могла быть и не очень достойна огромной любви, во-вторых, жену и мать любят по-разному, сравнивать эти любови бессмысленно, на мой взгляд.

Еще раз: к чему эти "наводящие" вопросы? Ты не путаешь любовь с чувством долга?

Недовольство возникает, повторюсь, либо в случае неадекватности одной из участниц, либо когда мужа не хватает на любовь к обеим женщинам.
Впрочем, некоторые вообще могут любить только одного человека: себя самого...

Не путаю. Я вообще про долг по отношению к матери пишу, а не про любовь... И именно долг и путают девушки, когда обвиняют своих мужчин в том, что они слишком любят своих матерей. А у этих мужчин просто есть чувство долга по отношению к матери.

Да ради бога. Это хорошо, что есть. Главное, чтобы и к жене было такое чувство.
Т.е., под главной женщиной ты понимаешь ту, в отношении которой чувство долга развито сильнее?

Если маме очень нужно, жена поймет и свое недовольство как-нибудь спрячет.
(Но весь этот диалог -злостный оффтоп, между прочим)

Женатый маменькин сынок всегда будет на стороне матери против жены.
А это уже ненормально, как тебе кажется?

Приведи пример. Так абстрактно непонятно, про что речь.

Вот Ники очень верно отметила, что мы чаще тут говорим о чувстве долга по отношению к маме, чем о любви. И она совершенно права.

Те злосчастные ежедневные звонки маме от сына это не от избытка любви к ней. Это просто "контрольный звонок" маме. А если жена ... не очень умна... то она будет восставать против них и говорить, что муж - маменькин сынок и не может без мамы ни одного дня прожить...

Kirsten. ты сама бывшая невестка. Неужто жизненный опыт не подскажет тебе пару-тройку ситуаций?
Вот например: молодая жена не очень хорошо готовит. Свекровь ей на это обязательно укажет, а маменькин сынок полностью маму поддержит.
Разные взгляды на воспитание детей? Взглядов будет два - жены и свекрови (он же -мужа).
Маменькин сынок - тот, кто считает, что у мамы абсолютный вкус и никогда не оденет рубашку подаренную женой, если ее раскритиковала мама.
Маменькин сынок в ответ на фразу мамы "разведись с ней, она тебе не пара" бежит в ЗАГС подавать заявление о разводе.
Достаточно примеров? Могу еще.

В конце концов, говорится "муж и жена - одна сатана".
про маму и сына ничего подобного я не знаю...

Не убедил хотя бы потому, что я с такими ситуациями не встречалась.

1. Такое может быть. Я не сталкивалась... но может быть. И при чем тут свекровь, если жена плохо готовит?
2. Если честно, то принципов воспитания детей не так уж и много. Чаще воспитываются они по ситуации, а не по принципам.
3. Такое допустить могу. Причем, как в одну сторону, так и в другую. Может и жена дичь сущую купить мужу, и может мама не понять, что сейчас такое модно и носят все, и невестка не виновата. Дурацких подарков покупается так много как с одной, так и с другой стороны, что реагировать на это может не маменькин сынок, а просто дурак.
4. А это совершенная дичь. Не могу себе представить, чтобы мама говорила сыну разведись, и сын, какой бы он ни был, побежит в ЗАГС. Если только перед этим не было нескольких лет жутких скандалов с драками между мужем и женой...

Давай еще. Эти не убедили. Но стало интересно.

Поехали
Муж говорит жене: "Я ухожу с этой работы. Мама считает, что мне нужна другая работа."
Или "Маме не нравятся шторы в нашей спальне. Придется сменить."
Или "Детей на дачу мы не повезем. Они мешают маме принимать солнечные ванны топлесс."
Или "Мама сказала, что в ванной недостаточно чисто. Прими меры, не позорь меня перед мамой."
Или "Наташка, с которой ты дружишь, жутко не нравится маме. Может быть вы будете общаться вне нашего дома, или ,по крайней мере, не у мамы на глазах?"

И т.д.

1. Ну если мама сотрудник отдела кадров Газпрома, то стоит ее послушать.

2. У нас такое было в противоположном смысле. Свекровь хапнула мои шторы при перезде... так до сих пор и висят в той квартире. Муж промолчал. Но я не думала, что это проявление маменькиного сыночка... Мужу,конечно, фыркнула, но результатов не было..

3. У нас такое было с моей мамой. Вдруг в один год она отказалась ехать на дачу с с нашим ребенком. После того, как я сняла его с приятелями с крыши десятиэтажного дома, она сама сказала - собирай его вещи, поеду на дачу....

4. Это не ты, случайно, этот сын? Нет? Тогда скажу так - сын дурак, надо было просто сказать, что ванная наша требует более тщательного ухода, предварительно принести журнал по оборудованию ванн... Мама пусть не фигурирует в этом разговоре...

5. А тут умный сын бы именно маму приплел... и сказал бы, я-то не против Наташки, но не могла бы ты в присутствии мамы ее не приглашать, а то у нее вид очень маргинальный.

1. Огромное спасибо, прелесть моя за признание..

2. Ну зачем так далеко.. Возьмем наших братьев с Кавказа.. Роды у них крепкие... Не под стать нашим...
И.. Как самостоятельный мужчина должен уметь грамотно сочетать зрелость и любовь к матери? Поконкретнее пожалуйста!

3. Вас в первую очередь! Когда моей женой станете...

Это сообщение отредактировал tiwas - 22-02-2009 - 21:46

чуть выше, мой предыдущий пост, в 18.01. Отражает то, чего,по моему мнению, быть не должно.

З.Ы. вы,как я поняла, холост

Это сообщение отредактировал Несс - 22-02-2009 - 22:40

Зачем маме нужно, чтоб к ней приезжали в неурочное время?
Если ей так нужна именно практическая помощь, то это - не "в неурочное время", а по делу, и семья сына решит, как оптимальней организовать уход за требующим помощи человеком (может, съехаться, и т.д.).
А если женщина настолько неорганична в своём возрастном периоде, что как вампир пытается решить свои личностные проблемы за счёт семьи сына, то - нужно ставить её на место или - лечить головку.
Ой, ну чего мы всё об одном и том же: недавно же уже были темы - жить-не жить с мамой-без мамы.

Не утрируй.
Ни одна нормальная жена не обидится на эти контрольные звонки: если человек живёт один - да просто элементарно "отбить", что ничего не случилось с ней в течение дня.

Если молодая семья живёт отдельно, то традиции переносятся больше из жёниной семьи - быт, воспитание детей, взгляд на мелкие практические проблемки.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 22-02-2009 - 23:18

Лен, да какие личностные проблемы могут быть у пожилой женщины? Ты сама-то подумай? Она уже живет жизнью детей и только. И лишать ее этой единственной жизни - убивать ее...

Если пожилая женщина не хочет жить с детьми - это ее выбор.

Если не может жить одна - это тоже не придурь, это просто значит, что не может она жить одна. Не может. Я сталкивалась с такими проблемами. Это очень тяжелые проблемы. И если взрослый мужчина, делая вид, что он, мол, не маменькин сыночек, оставляет мать на произвол судьбы, то это просто очень плохой человек, а не самостоятельный мужчина.

Кого на место ставить? Человека, который нуждается в постоянной помощи? Который в заботе нуждается?

Дело в том, что однаждые взрослый сын и его пожилая мать меняются местами. И понятия маменькин сыночек перестает существовать. А появляется мама, которая полностью зависит от сыночка.

А почему я несколько раз подряд темы открываю? Так меня в ступор привела реакция на тему про сына, который женившись, заботится о маме, возит ей продукты, заезжает к ней несколько раз в неделю. И то, что жена этим недовольна. И народ тоже этого сына как только не обзывал.... А там эта очень пожилая женщина живет только от звонка до звонка сына... Она уже не может не его жизнью жить. И это надо понимать. Если сын это понимает, то он истинно взрослый состоявшийся мужчина. А не маменькин сыночек....


А потом, Лен, это мы сейчас с тобой молодые и сильные женщины... но молодость это недостаток, который быстро проходит. Разве не так?

Да вот это и есть главное зло! Сумей, сколько бы тебе ни было лет, жить своей жизнью! В своей возрастной параллели. Можешь помочь детям - помогай, а не можешь, спокойно прими, что могут обойтись и без тебя. Наверняка можно найти полезное занятие, не навязываясь детям.

И всё-таки случай старости-болезни-немощи мы не рассматриваем. Там действительно уже необходима и забота, и помощь матери.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 22-02-2009 - 23:38