Маменькин сынок-что за зверь такой, как распознать

Нет, Лен, не кажется. А если она вынуждена так жить, то это большое несчастье. Я уже сказала, что если пожилая мать хочет жить одна и если ей это интересно, то ради бога. Но если она живет жизнью детей, то лишать ее этого - лишать ее вообще жизни, фактически убивать ее.

Ну это уже каждый себе может сказать, а если матери такое сын скажет, то это будет изощренным издевательством.

Кстати, и не думаю, что это хорошо, чтобы пожилая мать выбивалась из сил, чтобы только не думать о своих детях... извращение в этом какое-то есть. Тебе не кажется?

Ну и чего?
Почему сын должен испытывать дискомфорт из-за того, что его мать не может отпустить вовремя своего ребёнка в свободное плавание? Это уже - два взрослых человека, равные, партнёры по жизни уже.
Издевательство-не издевательство, а придётся "ставить мать на место".

Если сын испытывает дискомфорт от того, что надо проявлять заботу о собственной матери, если не может доставить ей удовольствие своего общения, то это не сын, а урод.

Никогда, никогда, мать и сын не будут равными партнерами. Сначала она сильная - он слабый, и они соответствнно неравны. Потом ситуация меняется на обратную. Он уже сильный взрослый мужчина, а она пожилая слабая женщина, и теперь уже ей нужна его забота, причем эмоциональная тоже. (Ингрид, аууу...). Теперь он уже обязан разговаривать с ней, успокаивать ее, помогать ей... А равенства у них нет, не было и не будет никогда до самой ее смерти. Такая вот жестокая жизнь.

На моих глазах у соседки такой процесс происходит... Нагляделась. Старая мать, полувыжившая из ума. И сын, которому уже под шестьдесят. Да, он приходит к ней раз-два в неделю. Находится у нее с полчаса и уходит. Какой-то минимум еды приносит... Вроде бы не забывает. И она - плачет постоянно, зовет его, ходит по подъезду, целыми днями у полуоткрытой двери ждет его... А он ... на место ее ставит... Так ты хотела бы, чтобы ставили на место пожилых матерей их сыновья?

Да ты смеешься что ли надо мной?

Сын говорит так потому, что ВСЕ МАМЕНЬКИНЫ СЫНКИ говорят так! Дурак или умный здесь непричем.
Вопрос темы (открытой,между прочим, тобой) - маменькин сынок - что за зверь такой, как распознать.
Я рассказываю тебе особые приметы (подробно! с наглядными примерами!), а ты мне о чем?

Ты серьезно не понимаешь о чем я? Тогда искренне рад за тебя. В твоей жизни маменькин сынок уже не встретится.

Хотя... А сын у тебя есть?

Да, совершенно верно.
А сын, способный общаться с матерью на уровне "взрослый"-"взрослый", - уж точно не маменькин сынок.

Не передёргивай.
Рассматриваем случай, когда Ж. не больна и не немощна, а ещё вполне самостоятельна и перетягивает внимание сына на себя из-за ненаполненности своей собственной жизни. Кто в этой ненаполненности виноват? Сын что ли?

Угу, это из той же оперы, что нужно играть и с мужем тоже.

Проще жить, когда с тобой рядом взрослые, ответственные, "равные" люди. Не брать на себя миссию решать за всех, а предоставлять другим право и труд принимать собственные решения и нести за них ответственность. Так и воспитаешь и себя, и партнёров по жизни себе .

И какой такой "слабый" - школьник в 13 лет? Уже - почти мужик. Да и Ж. - ну слабой станет, ну, после 60-ти. Т.е. лет 30 есть, когда мать и сын (дочь) - два взрослых "равных" человека.

Но это как раз случай болезни. Тут вообще уж, наверное, ничем не поможешь .

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 23-02-2009 - 01:38

Верно! Холост...

Готов к труду и обороне...

а все мы заслужили то что имеем.. и если в будущем ей такое скажет её сын, то она поймёт что когда-то тоже самое по её милости пережила свекровь. только будет уже поздно

Знаешь... Многие матери уже такими были (лично не сталкивалась).
Я считаю, что любовь и забота о матери - штука нужная и важная. Но всё хорошо в меру.

Динео. А у мну как-то "маменькин сынок" и "инфантильный мужчина" практически совпадают. Я не буду писать сейчас о маме, бо в момент знакомства мама как правило не присутствует... Я попробую так несколько признаков накидать.
Таг вот, по сабжу... Основной признак такого перца - нарциссизм. И да - совместная жизнь с мамой в возрасте уже самостоятельном. (Нюанс - причины могут вам озвучивать разные... Но отсутствие попытки даже протусить месяцок по друзьям в юном возрасте - это уже показатель. Ну и постоянный напряг вне дома тоже.) Такой красавец не то чтобы ищет в вас мать, а всё больше норовит возложить на вас ответственность за все его траблы, оставив себе только лавры за удачи, пусть даже они (удачи) и случайные. Кста, на мать он тоже, несмотря на всю свою "маменькиность", кучку вины вываливает. И все эти дозвоны-отзвоны-поездки принимают некий ореол жертвенности. Мол, "я люблю маму нисматряниначто!" А на деле - эмоциональная дрочка на тему "какой я весь прекрасный".
(Именно от этого разряда мужчин можно слышать в 100 % в случае ЕГО измены - "ты сама во всем виновата".)
Они самовлюбленно - демонстративны. Очень многое делается именно ради и во имя похвалы, внешнего впечатления.
Такие способны любить в женщине только любовь к нему хорошему. При этом любовь не должна быть обременительной.
У них короткая "дыхалка" на трудности.

Я не смеюсь над тобой... честно. Но то, что ты описал, это просто глупость этого мужчины. Я не могу себе представить, чтобы мужчина так говорил. Если только это не те случаи, когда действительно мать авторитетна в области, например, расстановки кадров... или нечто подобное. Ты постарайся понять, это не маменькин сынок - это просто дурак.

Я так понимала, что маменькин сынок, это все-таки вполне адекватный мужик в других областях, кроме его отношений с мамой и женой. Но тут получается, что это просто глупый мужчина. Безотносительно к маме или жене. Так?

Сын есть. Сразу после школы живет отдельно, в другом городе. Насколько я усвоила из постов девушек, это уже не маменькин сынок, раз все приходится ему все самомому решать... Так?

Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-02-2009 - 09:05

Сарита, я вот тут уже написала, что мой ребенок уже живет отдельно. Более того, справляется с этим. И тем не менее, я скажу.

Есть мнение, и очень авторитетное мнение, что любой человек, будь то мужчина или женщина, прожившие ТРИ года отдельно ото семьи, в дальшейшем уже потеряны для семейной жизни. Навык семейной жизни у них теряется. Они уже никогда не смогут приспобиться жить с женой (или мужем, если это женщина). Так что это не от мамомчки они отвыкают, а от навыков контактирования с близкими родственнимами. От того, что свои желания и действия всегда надо координировать с желаниями и действиями жены например.

И когда муж приходит домой заполночь, не предупредив об этом жену.. то это не мамочка будет виновата, что не воспитала, а то, что долгое время он жил один и забыл о том, что дома может кто-то волноваться о том, не случилось ли что с ним. Если бы его дома ждала мама, и требовала бы, чтобы он обязательно позвонил, потому как у мамы давление зашкаливает, как Тивас сказал, то и жене жить с таким мужем легче было бы....

Кирстен, осознай разницу... Отсутствие стремления вырваться из-под юбки и отсутсвие навыка изо дня в день жить с человеком на одной территории.

А.. ну... да... дурное желание рождает дурные последствия...

Кстати, припомнила всех окружающих женатых мужчин... Нормальные мужья все те, кто до женитьбы жили с родителями. А кто свалил от мамы-папы, все разводятся или собачатся с женами... не мамины сыночки потому что...

Сыну пришлось по необходиомсти жить одному, причем в другом городе, и то я беспокоюсь о том, что отвыкает от жизни в семье....

Скажи, а после свадьбы они жили с родителями? Или всё-таки испытывали желание пожить отдельной семьей?
Потому как из всех немногих мужчин, живущих с родителями по сей день я не знаю ни одного женатого.
А вот из тех что имели опыт отдельной жизни большинство уже в браке. И да - бывает всякое, но у них жены хотя бы есть.

Мы пятнадцать лет жили с родителями. Это отдельная тема. Считаю, что именно жизнь с родителями и учит коммуникабельности и толерантности. Учит не ругаться, а находить общий язык как с младшим поколением, так и со старшим.

Да в конце концов, жизнь с родителями ругаться не дает мужу и жене .. ругаться шопотом приходится ... пошепчешь-пошепчешь... засмеешься и вся обида прошла...

А те, кто жил отдельной семьей - ругались насмерть, как в последний раз, словами били друг друга наотмашь... И они уже не в первом браке... а некоторые уже и не во втором...

Ну я не знаю. IQ его не проверял. Да будь он хоть кандидат наук, а привычка жить маминым умом и во всем доверять маминому мнению -это стиль его жизни.
Хотя... картинка и правда нарисовалась клиническая...

Да. Это уже не маменькин сынок. Не волнуйся за него.

Так я вот о другом и волнуюсь. То, что человек привыкает жить так, как хочет... Тяжело будет потом контактировать с женщиной в своем доме...

Картина не только клиническая получилась. Она не реальная получается. Я такого человека себе представить не могу.

Отсюда делаю вывод, что маменькин сынок - это мифический персонаж, выдуманный гламурными девушками, которые никак не могут сделать мужика своей собственностью... и валят все на мать этого мужика, ну типа она, сволочь, его на свою сторону перетягивает. Нет?

Много-много лет, мы жили такой семьей - я, муж, ребенок, мама-папа мои и плюс еще бабушка... причем, про папу я уже говорила - для него его мама была свет в окошке, и несмотря на это полсотни лет с женой в любви и счастье прожили... я не понимаю, почему трепетное отношение мужчины к своей маме так ужасно для жены... Ну тупая я .. не понимаю...

Ругани в доме не было. Всегда было с кем оставить ребенка. Всегда было когда заняться сексом, так, чтобы ребенок не мешал этому. Причем до хорошего уже возраста... лет до 12... Я считаю, что потому и с сексом у нас все нормально, потому что ребенок всегда в это время занят был с бабушками-дедушками-прабабушками...

И раньше тоже - бабушка моя всегда могла приехать к нам, причем на ночь... и никого не напрягало это.... попить на ночь чай с бабушкой... удовольствие... рассказать ей про все -за все... и послушать ее рассказы про ту жизнь... в том числе и про секс в те стародавние времена...

Я к вечеру статистику подберу. Самой интересно стало... кто как живет ..

а вдруг тут дело в изначально противном характере? с родителями не ужился, сбежал от них, как же он с кем то другим уживётся..если даже с роднёй не получилось

А в этом и нет ничего ужасного. В любой любви вообще ничего плохого изначально не может быть. Все только от человека зависит.

Проблема, как я уже писала выше, в том, что иной раз мужчину хватает только на долг (даже не на любовь!) по отношению к матери.

Спорно...

И потом: ведь бывает, что человек живет в общежитии или снимает комнату в многокомнатной квартире. Тогда ведь уже не скажешь, что он теряет навык проживания с другими людьми, разве не так?

Скажу. Он с соседями живет, а не с родными людьми. Сосед не будет беспокоиться о нем, когда его долго нет дома. Сосед не будет беспокоиться, если он не поел, если он надел не те ботинки, а на улице минус... Имеется ввиду именно вот такая способность уживаться.

Это не спорно, Ники. Это факт.

Никииииии ... читаем классику. Шекспир.. Король Лир. Проблема долга и любви по отношению к родителям.

Ты права была, когда заметила мне, что тут более долг, чем любовь.. Да, точнее будет говорить про долг. И именно в теме про маменькиных сынков.

Вот тут медузик в точку. Так и бывает. Родители достали (это так подростку кажется) и он уходит. И потом, когда в его жизни появляется женщина и начинает о нем заботиться, то этот молодой мужчина начинает ее воспринимать примерно так же как назойливую маму... и отноешния не складываются...

Чо-то я уже совсем перестаю понимать, Чип... тут же говорят, что наоборот этот маменькин сынок будет ей звонить два раза в день, а тут у тебя забывает даже сказать, где он... это какой-то бунтующий подросток получается, а не маменькин сынок.

А ведь не получается картина, изображающая маменькина сынка.... Все что-то разное имеют ввиду.

Это сообщение отредактировал Kirsten - 23-02-2009 - 16:41

Это не способность уживаться. Это повышение женщиной самой для себя своей значимости. Тогда как взрослый сын думает: "Когда ж она поймёт, что я сам давно уже соображаю, какие ботинки надеть?".

Я думаю она у нас с тобой разойдется :)
Кирстен, ты немного все-таки не поняла разницы между умением человека сделать выбор в пользу жизни с родителями и неумением вообще какой-то выбор делать.