Мама и я...

хм...)) Непрошенные советы... и тем не менее, за советами Вы к ней обращаетесь? А почему такая нелогичность? Почему не прислушаться сразу к советам, которые она дает, если Вы склонны обращаться к ней за ними же?))

Мне очень понятны Ваши слова...

Вот только одно... не хочу морализаторствовать... но... представьте совершенно жуткую ситуацию, завтра Ваша мама умерла... Представьте, как можно реальнее, для того, чтобы ощутить то, какое отчаянье, боль, а, главное, ВИНУ Вы ощутите от того, что какие-то обиды отдалили Вас друг от друга... и то, что Ваша мама умерла, так и не услышав от Вас того, как сильно Вы ее любите, как дорожите ей, несмотря на все Ваши ссоры и разногласия...



Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 21-02-2009 - 22:36

По поводу воспитания нет)) а вот что как нужно правельно делать, это бывает но не долго)

Чудесно)) ну а правильность "деланья", так это называется делиться опытом) в таких случаях перенять его от мамы - одно удовольствие

Ну и последнее уточнение... хотели бы Вы, чтобы у Вас с дочерью сложилась точная копия отношений Вас и Вашей мамы. Если не точная копия, то что тогда Вам бы хотелось, чтобы было по-другому?

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 21-02-2009 - 22:39

Я наверно сейчас буду выглядеть зверски циничной, но чувства вины не будет, я всегда тянулась к ней, а взамен получала тычки и упреки, между мной и сестрой ставилась большая разница, которую я чувствовала всегда. Когда ей не удавалось меня контролировать, всё перерастало в огромный конфликт, а если начатьотвечать - вход шли совсем не родительские методы. О моей жизни, если я что-то доверяла - знали все, а потом я выслушивала упреки с разных концов...
У меня эпохальное детство, сейчас, если расмотреть со стороны дже моей профессии, я пониммаю откуда у меня во взрослой жизни столько проблем из-за самой себя. Меня никогда не спрашивали, что хочу я, меня просто ставили в известность без права выбора.
Она мать, но на этом всё. Пусть родной человек, но по крови....не по душе.
Меня не стремятся понять и сейчас, просто это не нужно, я всегда была и буду виноватой в том, что я не такая как хочется именно ей, что ей не удается контролировать и выстраивать мою жизнь, как она хотела бы построить свою.
Тогоот чего мне хочется плакать сделано гораздо больше, чем того, за что я могу сказать спасибо.
Даже мое рождение косвенно ставится мне в вину...из-за не той семьи которую ей хотелось, не с тем человеком...из-за здоровья, ибо оно полетело от возможности выкидыша и его сохранности. А может из-за того, что я больше похожа на отца, которого никогда не видела...но который когда-то значил для нее много...
Меня родили - спасибо, но так как измордовали жизнь, я бы спасибо не сказала.

Неа ! Мы совсем не похожи! Кста бабушка не занималась воспитанием моей мамы(много работала) - ее отец занимался детьми (мама была самым любимым ребенком)
Спросила у дочери - она сказала, что мы совсем с бабушкой не похожи.

В Вашем посте слышится очень большая обида, поэтому я постараюсь быть максимально тактичной и не давить на открытые раны. Но!..

Поймите, Вы сейчас уже достаточно взрослый человек, чтобы воспринимать, кроме своей боли и правды, еще и чужую. Возможно, у Вас куча причин для того, чтобы быть обиженной на маму, но складывать на нее вину за "измордованную жизнь", поверьте слишком жестоко.

Как бы то ни было, Вы выросли, и вполне в состоянии самостоятельно исправлять ошибки воспитательной системы мамы...

Просто не торопитесь делать выводы о том, что не пожалели бы... да, Вы не обязаны любить свою мать (как бы это ни ужасно звучало), но принять то, что она такая, Вы можете... Так будет лучше для Вас же самой...

Ну т.е. все правильно)) Вы избирательно подходите к тому, что можно применить в воспитание своей дочки, из того, что применяла Ваша мама к Вам

Да
Я уже писала мы очень разные

Обидно, вы правы, но только за то, что она вроде мать, но почему та не такая...мне есть с кем сравнить...

Это констатация факта, путем очень длительного анализа, не только самостоятельного, но и профессионально стороннего. Да у нее есть причины для такого поведения, но есть вещи, которые делать нельзя и о которых она жалеет в последствии. Есть четкое восприятие между дочерью и матерью, только в ней материнского по отношению ко мне нет, закончилось очень давно, как бы я не старалась поддерживать баланс. Я быть игрушкой на ниточках вечно, слушать какая я неправильная и какой мой выбор ****** во всем, и что я не хожу по указке и строгому слову. И каждый раз при сопротивлении получать грандиозное изматывание нервов - ей пофик, она сорвалась и уходит спокойная, а я потом капаюсь в себе...Я очень удобное создание, впитываю чужие эмоции как губка...о воспитании сестры она вспоминает, когда мы прекращаем всякое общение из-за очередной ссоры..а до этого можно прекрасно испытывать меня.

Это и вызывает конфликты...

Я так и делаю, только опять же ее это не устаривает.

Спасибо, Leksie, за ответ.

А можете ли Вы привести примеры того, повторение чего Вы хотели бы избежать. И то, что Вы поступаете иначе в каких-то случаях, чем Ваша мама, вызывает какие-то нарекания и упреки с ее стороны?

Вот и у меня сексуальная тематика была табу в отношениях мамы все время, сколько я себя помню. И, к сожалению, вопросы женского здоровья мне почему-то с ней очччччччччень сложно и неловко обсуждать. Не могу понять, если честно, с чем это может быть связано... Может, от того, что сама мама на эту тему разговаривать отказывалась, я до сих пор помню случай, когда она лежала в больнице, но мне она так и не сказала, что с ней случилось, просто ответила, что женская болезнь...

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 21-02-2009 - 23:31

У меня тоже вот такой взгляд на жизнь.
Памятуя как моя мама выбрала за меня будущую мою профессию, абсолютно не прислушавшись к моим мольбам и слезам, что я не хочу быть банкиром/экономистом, тем более, что на тот момент я уже поступила в тайне от нее в мед.училище, так как очень люблю медицину и хотела быть врачом....свою дочь я слушаю и в первую очередь при выборе профессии руководствуюсь ее предпочтениями...советую, но не настаиваю.
Вот так мы с дочкой близки настолько, что чувствуем себя скорее подругами, чем мама/дочка. ЕЕ интересы-это мои интересы, ее друзья всегда с удовольствием общаются со мной, доверяют мне, а лоче даже завидуют, что у нее такая мама.

А с мамой своей я долго пыталась наладить отношения, но видимо это бесполезно, у нее свой твердый взгляд на жизнь....отличный от моего.

Хотя, не дай бог с ней что случится, буду горевать и плакать, все ж это моя мама и я не желаю ей плохого, да вот такой она сложный и упертый человек, но мы же не выбираем себе родителей.

Я росла в то время, когда *секса в СССР* не было вообще, поэтому вопросы контрацепции обходились стороной. В основном с подружками пытались разобраться.

Это сообщение отредактировал Жена Мультяшки - 21-02-2009 - 23:39

- Милая, зачем же Вы поступаете точно так же, как Ваша мама? Все мы люди разные и не нужно сравнивать. Ведь Вас же обижало то, что Ваша мама сравнивала Вас с сетрой и отнюдь не в Вашу пользу, как я поняла. Вы пытаетесь отплатить маме той же монетой? Но чем же Вы в таком случае лучше нее?

- Да перестаньте же уже все время говорить "она, у нее, ей"...))) Возможно, что именно потому Вас мама до сих пор и не осознает, как взрослую и самостоятельную личность, потому что не видит ни одного действительно взрослого поступка. Когда без обид и истерик матери говорится, мам, я тебя очень люблю и ценю твое мнение, но это моя жизнь и я буду жить так, как я хочу. Ты можешь этого не принимать. Можешь со мной не разоваривать. Но я буду делать так, как считаю нужным. И все равно буду любить и ценить тебя.
Это поступок взрослого человека. Делающего выбор и позволяющего делать выбор другим.

- Не понимаю, какможно принимать человека и при этом обижаться на него... и как может кого-то не устраивать то, что его принимают... Может быть, Вы недостаточно ясно понимаете значение слова "принимать"?

- Вот и я мечтаю построить с дочерью (почему-то я уверена, что у меня будет именно дочь ) такие же доверительные отношения. Чтобы ее друзья завидовали тому, какая у нее мама... А мою маму мои друзья, даже уже институтские, побаивались всегда)))) Правда, все равно тепло к ней относились...)))

- У нас тоже... принципиально отличный. Я искренне не понимаю ее, а она искренне не понимает меня Благо хоть у меня последнее время хватает ума не обижаться на нее и поэтому все наши ссоры быстро сходят на "нет". Вот только в одном мы не можем никак сойтись. Она считает, что имеет право в любое время, в любой день без предупреждения и предварительной договоренности придти к нам с мужем. Я с таким положением крайне не согласная. Она обижается, а я ей никак не могу объяснить, что это не только мой дом, но и дом моего мужа. Следовательно, я должна учитывать и его готовность или неготовность к приходу тещи.

- тут не только вопрос контрацепции)) Вот как раз принцип сескса в СССР нет перенесен на то, что секса нет вообще)) эта тема замалчивалась и продожает замалчиватся сейчас. Правда, если бы сейчас мама решила пооткровенничать о моей сексуальной жизни, я бы, мягко говоря, почувствовала некоторую неловкость...

Мы во всем полные противоположности и никогда не найдем общего языка. Так уж получилось.

Была бы возможность - вообще бы не разговаривала. Наше нормальное общение длится не больше минуты.

Блин, больной вопрос. Каждый день шастает + 10-15 звонков.

Да ни за что! Ее воспитание основывалось на "я главная", "я идеальная (не вру, честно, ее слова)" + запреты всего, что ей не по душе и жесткая дрессура. В то же время она давила своей любовью и заботой так, что в глазах темнело. В общем, как большинство тридцатилетних мамашек единственных деток мечтала взрастить ГЕНИЯ. Ну и, разумеется, в том, что у нее нифига не вышло виновата была я.

Спасибо, что не прошла мимо...

Скажи, а как может сочетаться замкнутость со взрывностью и сумасбродством? Или сумасбродство все-таки какая-то защитная оболочка для ранимого и чуткого нутра?))

А насчет раздельного жития-бытия - это точно!..

Хотя у меня есть две подруги 27 лет... которые живут с родителями и совершенно не собираются жить отдельно)) как-то умудряются любить мам на близком расстоянии)

у меня в этом плане наоборот если мужчинам избирательно, то женщинам не доверяю вообще:)

)) ну я бы хотела. Только всетаки надо понимать что в молодом поколении немного другие устои). И делать скидку на это.

Я никогда этого не покажу, уж тем более не расскажу.

Она не стремиться это видеть, я вполне самостоятельна, именно это и не устраивает, получается отстуствие контроля, который ей неприемлим.

Пройденный этап - всегда мимо. Поскольку ее выбор самый правильный, ее мнение закон. Если я что-то делаю, это осуждается и всегда дается неблагоприятный прогноз результату. За результаты не хвалят, считают, что можно делать больше. Любой провал - катастрофа...

Я принимаю как мать, а обижают поступки, которые выходят за мою грань принятия. Есть вещи которые могут делать посторонние люди, а не матери.

Я живу отдельно от мамы лет с 14 у бабушки жила, потом с 17 с молодым человеком после мужем. Раньше отношения были очень сложные и натянутые она на меня постоянно кричала и ремнем била за троики в школе, досих пор вспоминаю... я даже из дома уходила не однократно. А после того как она с отцом развелась спокойней стала... сейчас уже нормально общаемся, но воспитание своей дочери я ей не доверяю, и если дочь приходится с ней оставлять даже на пару часов переживаю.
Всегда с детства мне хотелось быть ее полной противоположностью.

- Ну почему же две взрослые и не чужие друг другу женщины не могут понять друг друга? ну или хотя бы спокойно реагировать на то, что они такие разные?))

и

- ээээ... она приходит каждый день на минутку?))) А почему нельзя свести к минимуму звонки, если это действительно раздражает?..

- О!.. это тоже мне хорошо знакомо, плохо, когда в ребенке пытаются воплотить то, чего не достигли сами или то, чего не дали достигнуть им собственные родители. А это ужасающее - ты должна быть лучше, чем все остальные, потому что ты - моя дочь!..))) Да, понимаю тебя... очень даже понимаю))

Да вот так и сочетаются... В истерике могу выплеснуть эмоции, но сокровенные мысли останутся при мне...
Что касается совместного житья-бытья... Убей, не могу понять, как можно по собственной воле, в 27 лет жить с родителями (тем более, по-видимому, имея альтернативу проживания)
И дело здесь не в любви-нелюбви к маме с папой...
Нее, я понимаю, у всех всё по разному... Но у меня те два года, что пришлось с родителями прожить, были тем периодом, когда я, что называется с цепи сорвалась, бо воздух свободы после развода опьянял и дурманил...)))
Не могу сказать, что с предками конфликты были на этот счет, но неодобрительные нотки присутствовали, что меня напрягало конкретно...

А то, чего ни тем, ни другим?)) в себе держим?)

-Magnolia-,
Конечно, время не стоит на месте)) и требует вносить корректировки, иначе можно не успеть)) желаю Вам, чтобы Вас дочка всю жизнь считала лучшей мамой на свете

Бесёнок,
Мне искренне жаль, что у Вас с мамой настолько все трудно и обреченно. Но я все-таки хочу надеяться, что у Вас хватит сил и терпения, если не наладить отношения с мамой, то хотя бы не держаться за ту боль и обиду, которую она Вам причинила

СТАРТ,
Спасибо за ответ. Скажите, а почему Вы с 14 лет жили с бабушкой? И как сейчас Ваша мама относится к Вам, высказывала ли сожаление о своих воспитательных методах? А о чем именно Вы переживаете, когда оставляете дочь с ней?


Jelena25,
Рада тебя видеть!

Вот и моя маман иногда напоминает мне кудахчущую наседку)) что бы ни произошло, все принимается в масштабах мировой трагедии) Может, их так воспитывали?)) И откуда только у них такие рассудительные и пофигистически настроенные дети уродились)))


Тропиканка,
Ты знаешь, я тоже не могу понять, как можно жить с родителями, когда имеешь возможность жить отдельно... потому что у меня лет с 14 и пик настал к 18, когда я готова была сбежать, куда угодно, хоть ночевать на вокзале, лишь бы не жить дома)))
Но, видимо, есть какой-то сакральный смысл для тех, кто так живет)) Может быть, и тут отпишутся))

Я обращаюсь за советами в тот момент,когда они мне нужны и именно в тех областях,в которых у нас нет разногласий.Например,я могу спросить что-то по работе(в одной области работаем),насчет того,чем лечить какую-то болячку,но не буду просить совета насчет любовных отношений(маман считает любовь блажью).А советы хороши только в 2-х случаях: 1)прошенные и 2)вовремя

Кстати,я в принципе не против и дальше жить с мамой,когда замуж выйду,будет и помощь с детьми,взгляды на воспитание у нас в принципе одинаковые(не зря ж я такая хорошая выросла )

Это сообщение отредактировал GEKATAA - 22-02-2009 - 03:32

Спасибо за разъяснения)))

Осталось дело за малым - убедить будущего мужа, что тёща крайне полезное приобретение в Вашем совместном бытие
Да, кстати, а ежели Ваша мама считает любовь блажью, то какого ей будет жить с Вами и будущем мужем)) кстати, как она относится к Вашей идеи жить после замужества вместе?))

Хм, а кто виноват в том, что раздражение за свою сложившуюся не так жизнь выливал на ребёнка, который совершенно ни в чём не виноват?

Тут уж скорее мать пожинает плоды своей неграмотности (которые, видимо, она и не стремится исправлять), не получая тепла и близости от своей дочери.

Конечно, дочери нужно избавиться от обиды - её же собственной душе будет комфортней, но инициировать сближение?....Это уже - высший пилотаж и обязательно обоюдный должен быть....

- Это, я думаю, временно явление, пока Вы вынуждены жить вместе. Но как только переедете в свою квартиру, бабушкино влияние значительно уменьшится. Или все-таки нет?

- Как я Вас прекрасно понимаю! На все мои возмущения и попытки объяснить, что у меня есть личная жизнь и я имею право не посвящать в нее никого, я всегда слышу одно - оскорбленное: "Я - твоя мать! И ты должна рассказывать мне все!"))))

- И это могу понять. Мне всегда говорилось, что пока ты живешь в моем доме, ты будешь подчиняться моим правилам И после этого мама умудряется обижаться, когда на ее напоминание, что это мой дом, я отвечаю, что нет, не мой, мама, а твой))

- А вот мне интересно, когда Ваш ребенок подрастет...)) У Вас тоже будет срабатывать это правило?

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 22-02-2009 - 13:08

Но есть в этой, не совсем приятной черте, согласитесь, и некоторый плюс Зато они научили Вас искать источник того, что у Вас не получилось по той или иной причине не во внешним факторах (учителях, воспитателях и прочее), а в самой себе Уверена, что это дало свои плоды) И, отнюдь, не во всем отрицательные))
Хотя, конечно, с категоричностью в данном вопросе нужно быть родителям максимально аккуратными.