Мама и я...

Я не стану спорить, вина матери здесь естественно есть. Вот только, если я правильно поняла со слов Бесёнок, то от этой ситуации страдает исключительно дочь, а не мать. Поэтому и пыталась предложить вариант, когда Бесёнок смогла бы перестать держаться за обиду и боль. Если ее выбор будет не общаться с матерью и ей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО от необщения с ней будет легче, то ради бога. Она имеет на это полное право

Это чудесно!.. правда!..

И я уверена, Ваш ребенок это оценит должным образом!


Jelena25,

У Вас замечательная мама! Вам несказанно повезло Даже если судить только по ответам в этой теме, такая мама - редкое сокровище

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 22-02-2009 - 13:36

Спасибо, просто у мамы жизнь не самая счастливая была, брак не самый удачный... хоть и не в разводе, но нет ничего у них с папой общего, сестра моя уехала в другую страну, у меня после замужества подруг нет, точнее есть, но видимся редко, вот и стали друг для друга отрадой, 2 самых близких человека, которые всегда рядом и дорожат отношениями. И детки мой конечно же связали нас ещё сильнее.

Это сообщение отредактировал Jelena25 - 22-02-2009 - 13:40

Хотелось бы и мне верить, что мой ребенок сблизит меня с моей мамой. Но почему-то, мне кажется, все будет в точности до наоборот.

Вспомнилось: первой дочери было лет 5,5. У меня случился 2-й выкидыш. Я, видимо, рассказала ей, почему была в больнице. Она, серьёзно, с сочуствием и как о чём-то естественном: "Т.е. это - не ежемесячное кровотечение?". О месячных я, видимо, тоже уже ей рассказывала.
В отличии от моей мамы, которая говорила, что дети появляются из пупка, и помня своё непонимание и абсолютную невозможность (лет в 6) постичь, почему дети в животе начинают расти, я своим детям говорила правду, но в необходимом для них объёме.
А вообще, я очень довольна была своей матерью, счастлива в детстве и абсолютна была уверена, что смысл жизни - в семье и детях.
Уехала из дома в 17 лет и поэтому не было бытовых столкновений. Но мама всегда была критерием (ну, кроме полового вопроса) в воспитании детей. Я в трудные моменты мысленно всегда спрашивала, как бы поступила она.

Это сообщение отредактировал Тётя Ле. - 22-02-2009 - 13:56

У меня иногда всплывают воспоминания из детства, когда моя мама мне в глаза говорила, что я ей жизнь сломала, зачем она меня только рожала, мол кроме проблем ничего от детей нет. Поверьте, я не держу зла на мать, но в том, что у меня есть кое-какие комплексы, думаю это как раз тянется из детства. Да и сама себя считаю нехорошим человеком, все время кажется, что меня окружающий терпеть не могут....
Наверно поэтому я чрезмерно внимательна к своим детям.

Потому, что у матерей не возникает вопроса "А почему, собственно, дети должны быть такими, как я считаю, чтоб они были? Почему дети должны быть близки и понятны родителям? "
Дети - это индивидуальности, оказавшиеся волею жизни в семье родителей. И уж насколько эти личности притрутся друг к другу - ответственность родителей. Только эту ответственность разные родители по-разному понимают и реализовывают. Отсюда и конфликты.

Этого плюса нет. Зато это очень способствовало недоверию моему по отношению к родителям, как следствие - к куче моего вранья, и как следствие из следствия - их недоверию ко мне.((
Особенно было обидно было в младших классах. "Классная руководительница постоянно жалуется на тебя, что ты плохо себя ведешь. Разговариваешь на уроках, невнимательна, бегаешь (о ужас!) на переменах. Почему так? Почему все время приходится за тебя краснеть". Почему? Да элементарно. Потому что живет руководительница этажом ниже и дружит с бабушкой. Поэтому "по дружбе" проявляет так сказать рвение. И еще потому, что ее слушают. Ибо другие родители, если их из-за брошенной бумашки в школу вызовут - пошлют подальше эту руководительницу. Только внятно сформулировать я это тогда не могла. И было очень обидно и за себя (все на переменах бегают, а мозк компостируют только мне) и за родителей, что они на это ведуться и действительно за меня краснеют. И поэтому приходилось быть в классе белой вороной, за что меня дразнили. А старательная руководительница "защищала" и ставила в пример.
В старших же классах (уже в другой школе, и когда уже умерла наконец (простите, но вот так) бабушка) - у меня так крышу рвануло что ого-го. "Кто не с нами - тот против нас" Учителя "шантажируют" родителями - враги. Родители за них - значит тоже враги. Сейчас мне за все свои куролесы очень и очень стыдно

- А со мной вообще на эту тему не разговаривали. Я даже не припомню, что когда-то спрашивала, откуда берутся дети. Единственный случай помню, когда у меня случились первые месячные, я испытыла чувство дикого стыда и унижения, что пришлось сообщить об этом маме. И женские свои первые болячки я от нее тщательно скрывала. Да и сейчас скрываю.

- Так о том, и речь. Мне крайне удивительно, почему повзрослевшие дети, на своей шкуре испытавшие ошибки материнского воспитания, продолжают повторять их или осуществлять новые в той или иной области? Замкнутый круг какой-то прямо. По моему мнению, родители изначально обязаны воспринимать своих детей, не как детей, простите за тафтологию, а как личностей. Имеющих такие же права желать или не желать чего-либо, как и взрослые люди.

Ну, скажем.. ребенок-личность не возжелал в школу ходить. Как быть родителям?

А не можете проанализировать, почему Вы так поступали?
У вас была неполная семья? Вы чувствовали ответственность за мать?

Действительно, все комплексы и отношения человека с самим собой и с внешним миром, идут из детства. Именно поэтому родители должны четко осознавать свою ответственность за каждое свое слово, действие, за свое поведение со своим ребенком. Это страшно, но каждая родительская ошибка накладывает неизгладимый след на будущей жизни ребенка.

-
Как она относится к внукам? или к твоим методам их воспитания? Как воспринимает то, что ты с ней ничем не делишься?

GreenJuicy,
Ну если это был единственный недостаток в воспитании родителям)) то прекратите стыдиться того, чего вытворяли)) родители не склонны были верить Вам, Вы отплатили им той же монетой)) теперь Вы в расчете)))

Да тем более, кто ж в подростковом возрасте не натворил делов, за которые потом мучительно стыдно

Главное, что сейчас Вы уже можете все это оценивать спокойно... и не повторять этого при воспитании своих детей )

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 22-02-2009 - 15:03

А я не верю, что ни с того, ни с сего, прожив уже 6 лет с родителями, ребёнок устроит такой взбрык.

Родители могут максимально деликатно убедить или доказать необходимость ходить в школу И, кроме того, я ж не говорю, об абсолютном потакании любым его желаниям. Он должен привыкать к тому, что в этой жизни не всегда будет так, как ему хочется. Но именно объяснять, а не ультиматумы ставить.
Например, это может звучать так: Сынок, я понимаю, что тебе не хочется идти в школу, но если ты туда не будешь ходить, то не научишься очень многим интересным вещам, которые тебе понравятся (здесь подойдут любые его интересы: читать книжки, дружить с ребятами и т.д.)

Ну вот я про это и спрашивала. Не про методы. Т.е. так или иначе подтолкнуть ребенка сделать то, что как родитель, считаешь нужным. Что в общем-то практически все родители (ну которым не положить болт на своего ребенка и его будущее) и делают. Ток с разной степенью деликатности. Родители тоже люди, не идеальные. И от своих дитенышей порой просто в ступор впадают.

А вот он глазками так хлоп-хлоп - и спокойненько так - хорошо, мама. Ему снова ласково да терпеливо - а он "да понял мама, понял. Зато вот.. буду смотреть мультики в тетрис играть"

Я бы немного уточнила... не устроил бы такой взбрык без особой причины. Это может быть, к примеру, то, что его в школе обижают. Или то, что родители невольно внушили ребенку, что школа что-то такое страшное и неприятное, где ребенку будет очень трудно)))

Зловредыш вполне реальный, 10-летний. Безо всяких истерик спокойно и с расстановкой заявил что в школу ходить не будет. Не интересно там. Что он вместо школы там хотел честно говоря не помню. Но его мама была несколько дней в ступоре.

Клавиатурная массажистка
Я пока тоже голый теоретик.

Я в принципе ничего против нее не имею, но как только она перешагивает через мой порог, начинает раздавать указания, учить жизни и заниматься сексом с моей головой. Я не против хороших отношений, но ее такое положение вещей видимо устраивает. Иногда мне кажется ей скучно одной вот она и развлекается таким образом. Ей бы мужика завести, да такие как ей надо в нашей местности не водятся(((((

В зависимости от графика работы мужа. Сейчас он работает сутки через двое. Так вот, если муж на работе, она приходит около 10 утра и уходит после 10 вечера. Если дома - забегает ненадолго, но постоянно звонит. Избавиться от звонков можно только отключив все телефоны, но тогда она решит что что-то случилось, прибежит и будет ломиться в дверь.

И как же выкрутилась мама зловредыша?

Это сообщение отредактировал Клавиатурная массажистка - 22-02-2009 - 15:39

Пообещала какие-то материальные блага за определенные результаты в каждой четверти. Но говорят что это непедагогично

- У нас, случайно, не одна мама? Я тоже мечтаю о том, что маман нашла бы себе мужчину и у нее появился бы другой объект для безграничного внимания, заботы и воспитания)))) Эх!.. так моя голубая мечта, видать, и посинеет, не дождавшись, своего осуществления

- А я вот приучила мама к тому, что могу не ответить на ее звонок. Прежде всего я не сразу отвечала, но обязательно перезванивала через пару часиков. На ее беспокойные кудахтанья отвечала, что не слышала телефон, который оставила в сумке, или сама была на кухне, а телефон был на зарядке и т.д., и т.п. Постепенно мама привыкла к тому, что если я не отвечаю на ее звонок, то ничего в этом страшного нет, к тому же я обязательно перезваниваю. Пусть и на следующий только день

А почему мама так смущается Вашего мужа? У них не очень ладятся отношения?))

Правда?.. а что такого непедагогичного?

Хотя, наверное, черевато шантажом в любых других неприятных для маленького шантажиста делах )))

Вы несколько не в ту степь интерпретировали совершенно верный подход самостоятельного принятия ребёнком решения.
Не "сейчас или после завтрака", а:
"Хорошо. Сегодня не пойдёшь.
И завтра не пойдёшь? - ОК.
Тогда, если так будет продолжаться, твоего умения по жизни хватит только на то, чтоб мести улицы. Т.к. даже для того, чтоб научиться ремонтировать автомобили, надо в, типа, ПТУ поступить, а туда без школы - не поступишь. А уж если хочешь в компах разбираться, то и подавно. Хочешь улицы мести? - Вперёд. Сиди дома и режься в игры. Я до 18 лет докормлю тебя, бо как ответственнен за тебя, а уж дальше - сам будешь решать.".
И вот если ДО этого родители никогда не нарушали своих обещаний, то у ребёнка не будет оснований сомневаться в том, что да, до 18-ти докормят, а потом "бросят на произвол судьбы".
И - задумается, как миленький.

Ей будет жэить вместе явно забавно)))Если для нее любовь блажь,то я этакая блаженная,которую,как дитё малое-неразумное надо опекать)))Хорошо она относится к моей идее,детей-то надо помогать растить,в одиночку особенно с 1-м сложно,а кто поможет,как не мама?Не свекровь же

Грех смеяться над убогими

- Я могу ошибаться... но не покажется ли ребенку, что до 18-ти лет еще оччччччччччччччень далеко)) и что до того времени родители могут передумать его выгонять, или вдруг он решит, что чуть-чуть попозже, когда наиграется или набалуется, то он пойдет в школу? а сейчас, если мама-папа разрешают сидеть дома, то я буду сидеть)) к тому же, ну буду дворником, и что?))

Родителям - лечиться срочно, бо самолично рисовать ребёнку его будущее в чёрных тонах - это жеж ужасть! (Но такие родители, скорее всего, не поймут, что в трудностях с ребёнком, сваливающихся на их голову, они виноватыы сами, и что если в жизни они (родители) наталкиваются на факты, с которыми они (родители) категорически не согласны, то они (родители) должны срочно начать разбираться с собой, разбираться с тем, что они неправильно делают.)

И вот (ну положа руку на сердце) вы бы это так и оставили и после 18 выперли?



Клавиатурная массажистка

Ну вроде ребенок должен понимать, что учится для себя и все такое... И что-о было сказано о том, что не должно быть рыночных отношений между родителями и детьми.

Это замечательно!))) Тогда остается пожелать Вам найти такого мужа, которого не будет смущать такая чудесная теща!)))

Согласна абсолютно! Если бы только все родители это понимали) Возможно счастливых взрослых бы на Земле стало гораздо больше)))

- ээээ... то, что учиться нужно для себя, я поняла уже после того, как получила диплом о высшем образовании и столкнулась с тем, что реально специалист из меня получился никудышный. Ибо я училась на отлично, но для кого угодно, но не для себя
А я считаю, что ничего страшного нет в том, чтобы давать возможность ребенку подзаработать личные деньги.

Потому что знания нужны не родителю, а ребёнку. И зачем это родитель будет платить за то, что ему по сути не нужно? Уж проживут родители как-то самостоятельно, коль столько уже прожили и не безуспешно. А вот чего он (реб.) будет делать без образования - это ЕГО проблемы и ЕМУ жизнь свою жить, родители не вечны.